Desejos e esperanças para 2010

Ora bem, tive que pensar um bocadinho, afinal de contas isto só se faz uma vez por ano, por isso tem que ser bem feito…

Para 2010 quero:

1- Paz e amor (sim, eu sei, bem banal… pareço uma futura miss universo…)

2- Prosperidade (a minha em particular, mas se for distribuída por todos, não me importo)

3- Que deixem de aparecer pessoas chatas, com coisas que demoram tempo a resolver, no fecho de loja

4- Que os homens deixem de coçar e ajeitar as suas partes baixas em todo o lado

5- Que os sapatos fiquem mais baratos (os que eu gosto, os outros tanto me faz)

6- Que eu perca dois quilos por mês, sem ter que deixar de comer chocolate

7- Que o tofu fique mais barato

8- Que o Berlusconi continue a fazer asneiras para eu ver

9- Que a Manuela Moura Guedes não volte ao Jornal de sexta

10- Que as pessoas saibam o que querem (estou farta de aturar indecisos…)

11- Que a próxima passagem de ano não seja passada em Portugal

12- Que haja mais sardinha e polvo

13- Que as partes do meu corpo que estão lentamente a migrar para sul parem onde estão

14- Que os meus pelos corporais fiquem onde estão ou caiam, mas acima de tudo, que deixem de viajar para norte…

15- Que as azeitonas deixem de me fazer borbulhas

16- Que a TMN se esqueça da minha existência e deixe de me enviar facturas de internet

17- Que as finanças também se esqueçam de mim…

18-Que os Ídolos tenham mais cromos

19- Que o Vin Diesel me apareça na loja… (de preferência depois de eu ter perdido os quilos a mais…)

20- Que descubram a jóia que há em mim… (em sentido figurado… nada de me esfaquearem à procura da dita jóia!)

21- Que a ranhosa comece a dar beijinhos (se ela levar isto muito a sério, eu monto uma barraca e vendo-os…já começo a tratar da prosperidade)

E acho que está tudo…. Se me lembrar, faço como o governo faz com o orçamento… Um rectificativo.

Beijinhos e Bom Ano

É natal, é natal…

Houve tempos em que a música de natal da comercial tinha uma frase “embrulha com jornal”. Este Natal apetecia-me era dizer “embrulha o jornal…” de preferência o jornal do café, para não se gastar dinheiro…

 

É a correria com os presentes para as crianças, depois para os adultos, família e amigos (estou a pensar seriamente em instituir a regra “não é criança não ganha presente”).

Podem dizer-me “mas uns bombonzinhos…, um docinho…” Mas eu zelo pela saúde dos que me são queridos… afinal de contas, os chocolates e doces em geral fazem mal aos dentes (já poupam no dentista), engordam (não querem ficar como eu, pois não?), e podem fazer diabetes (ai a vossa saúde…) Quem é amiguinha, quem é? Sou eu, que vos ajudo a poupar no dentista, a ficarem elegantes e a não terem diabetes!

Na verdade, eu tenho é saudades dos natais em que não tinha que pensar em nada disto… O natal durava muito mais tempo, porque era os chocolates que se iam comendo,as broas… eram as prendas que iam aparecendo debaixo da arvore, os docinhos que alguém fazia…(era a mãe, não está esquecido…) A nossa única função era brincar (de preferência na rua), aparecer a horas para comer (de preferência com a roupa não muito suja e inteira…) e desembrulhar os presentes… Claro que isto também era no tempo em que agradecíamos os presentes que recebíamos, não ficávamos horas em frente à TV e os presentes eram para partilhar com o mano e os amigos da rua (curiosamente nunca gostei de partilhar os livros…e também nunca mos pediram…)

Invariavelmente, ouvíamos : não rasgues o papel, aproveita-se para o próximo ano! Claro que o resultado era o mesmo que se não dissessem nada, e se queriam aproveitar o papel para o ano seguinte teriam que fazer um puzzle… (será que alguma vez houve alguém a realmente aproveitar o papel no ano seguinte?) (é agora que vou ter um comentário de alguém da Quercus, a me dizer que deveríamos todos aproveitar o papel no ano seguinte e ensinar esses hábitos de poupança às nossas crianças)

Tenho saudades dos pasteis de batata-doce, dos pasteis de bacalhau feitos em casa, dos rissóis da tia Lurdes… E de poder comer isto tudo sem que alguém me esteja a olhar para as ancas e para a comida que vou comendo… Do café de cafeteira (da tia Lurdes, pois claro), do bolo de amêndoa, dos postais de natal em cartão (sim, sei que é um desperdício de papel, de recursos e sei lá mais do quê…), de ficar realmente entusiasmada só de olhar para os embrulhos por baixo da arvore… do salame de chocolate feito em casa, do pudim boca doce às camadas…

Aiiii… criança sofre!!!!

(algumas sofrem… e bastante. Não nos vamos esquecer delas, não só no natal, mas durante todo ano…)

Procura-se

Procura-se cama quente. Com aquecedor de pés. Não preciso mais nada.

Se quiser aquecer os chinelos para quando eu chegar a casa, não me importo. A cama é que tem mesmo que estar quente, e nada de fugir dos meus pezinhos…. podem ser cubos de gelo, mas são para descongelar…

Cum catano… até para teclar está frio…. Estava à espera que o pc aquecesse, mas ficar com os dedos normais, mas não aquece!!!

Este fica assim mesmo, amoris. Amanhã há mais.

Seria um editorial, se isto fosse uma revista

Eu até nem ia falar mais no assunto… afinal de contas este é o blog da Sara, onde são expostas as ideias da Sara (por mais disparatadas que sejam), à vontade da Sara e a seu belo prazer, e não o blog dos comentários ao clube das virgens/renascidas e o que mais se quiserem chamar.

Então é assim ( e eu posso dizer isto à vontade, afinal é o MEU blog), fiz questão de publicar o teu último comentário. Assim (espero eu) já não vais reclamar de eu não ter respondido nos comentários. (Não é que as tuas reclamações me incomodem, mas chamemos-lhe fair play)

Eu foi uma virgem, e virei renascida, pois eu pertencia ao clube das virgens. Mas renascidas é apenas um nome, no fundo é apenas um fórum onde se comunica, e partilha informações.
Depois! qual o mal em ser virgem, e pousar numa revista?! As virgens têm de ser X e não podem ser Y. Depois podem dizer, mas não precisava de dizer que era virgem. Mas o que se calhar não sabem ver, é que algumas e alguns, que são virgens, sentem vergonha em dizer que o são, como se fosse algo mau. Mas e será?! Não é. Então porque é tão mau?! Ela está a dar a cara, e acho de corajoso da parte dela. `
Resolvi comentar outra vez, mesmo sabendo que a minha mensagem não vai passar, enfim...

Espero que não estivesses a pensar que eu iria apagar o teu comentário… até à data não apaguei nenhum, e duvido muito que venha a apagar. ( a menos que se trate de uma ofensa clara a qualquer grupo/etnia/religião e o que mais possa ser alvo de discriminação). Se a mensagem era que a tua amiga está a fazer uma coisa fantástica, e que as virgens são como as não virgens, e mais não sei o quê, apenas te posso dizer o seguinte:

a) ninguém diz que as virgens têm que ir todas para freiras, e andar vestidas com caixas de cartão dos frigoríficos (burka à moda da Worten) , mas existe uma coisa chamada coerência… A tua amiga num sitio diz “pensava que a boca era para comer”(aos 22 anos quando deu o primeiro beijo), e noutro diz que o seu filme favorito era (ou é) o dirty dancing… há muito beijo nesse filme… e muita cena de quase sexo… bem escaldante… aliás, na época em que foi feito, não sei se não terá sido classificado como erótico…

b) a descriminação que fazem… então quem deixa de ser virgem só passa a ser renascida se pertencer ao clube das virgens? E porquê excluir os rapazes/homens?

c) ainda não conheci ninguém com vergonha em dizer que é virgem, e acho que só a têm em duas situações: ou são demasiado imaturas e nesse caso também não deveriam andar a fazer sexo, ou não têm convicção alguma nem nenhum motivo para manter a sua virgindade e ainda não arranjaram ninguém que lhes tirasse “esse peso”

d) o que a tua amiga está a fazer ( e faz ela muito bem, se é isso que quer) é explorar uma imagem, e consequentemente, ganhar dinheiro com isso. Faz muito bem, todos precisamos de dinheiro para viver, mas está a expor uma coisa que é intima. E, ao fazê-lo, está a abrir a porta a todo o tipo de comentários e a permitir todo o tipo de avaliações, opiniões e outros que tais. Eu não o fazia. Não expunha a minha intimidade a troco de dinheiro, nem de fama. Mas isso sou eu.

Para terminar, que isto já está bem mais longo do que o pretendido, do que percebi pela forma como escreves (mais um bocadinho e analisava a forma como teclas e tal…) tu ainda és novita, ou pelo menos inexperiente em muita coisa, e atenção que não me estou a referir a sexo mas sim à vida em geral, vou deixar-te aqui uma ideia ( se quiseres pensar nela de vez em quando…): lá por concordarmos com uma ideia ou pensamento, não significa que fechemos os olhos a tudo o resto… e  isto pode aplicar-se a tudo na vida… Uma sugestão, porque não passas por cá daqui a uns seis meses e dás noticias?

E beijinhos e até amanhã, que eu tenho é soninho, e a minha cama chama por mim… (0 bolo no frigorifico grita, mas está longe, eu finjo que não oiço…)

Poderia pois claro… mas não seria a mesma coisa

Minhas queridas anónimas… mais as anónimas queridas deste país fora, que só não comentaram ainda porque não descobriram este cantinho de… qualquer coisa…

Eu poderia comentar nos comentários ao texto anterior, em vez de escrever um novo post, pois poderia, mas não seria a mesma coisa…

Ora bem, isto é assim, e mais uma série de frases meio feitas que andem por aí à espera de ser escritas neste meu blog, qual é o mal de ser virgem? Absolutamente nenhum. E qual o mal de não o ser? Absolutamente nenhum. Posto isto, não percebo qual a necessidade de:

a) um clube de virgens

b) um fórum de renascidas

c) este estardalhaço todo à volta de algo que, supostamente, é uma coisa intima…

Curiosamente, conheço algumas virgens. Estas são virgens por convicção, por motivos religiosos e apenas pretendem deixar de o ser quando casarem. E no clube das virgens, qual é o motivo para se manterem virgens? Do que percebi até agora, o único motivo para tal é ainda não terem encontrado alguém que lhes tratasse do assunto. Pois querida, para isso não é necessário um clube… Nesse barco estivemos (quase)todas as não virgens!!! Até que alguém “tratasse” disso, éramos todas virgens! Espantosamente, conseguimos todas superar isso sem necessidade de nos auto-denominarmos “renascidas”. Já agora, durante quanto tempo é que vão ser “renascidas”? E já agora, porque é que ainda não ouvi falar em “renascidos”? E também dão apoio a rapazes/homens virgens, que também só esperam pela sua princesa para tratar do assunto?

Outra coisa que não percebo, é esse tal do direito à escolha. Concordo em absoluto com o direito à escolha, mas não percebo é onde está a escolha em ser virgem quando ainda não se teve namorado… Sim, porque a grande maioria das mulheres não perdeu a virgindade com um qualquer, mas sim com um namorado, em quem confiavam e com quem tinham uma relação estável. E as que a perderam com quem lhes apeteceu na altura, só porque o sol brilhava, ou porque estava de chuva, foi uma escolha que não diz respeito a mais ninguém sem ser às próprias.

Voltando à badalhoquice própria da minha mente, e sexo oral? Anal? Mantêm-se virgens se o fizerem, ou não? Também existe um fórum para as renascidas-da-boca-ocupada ou para as renascidas-do-agora-dói-um-bocadinho-ao-sentar?(Sim, pode não ficar a doer ao sentar, mas não tinha o mesmo efeito, pois não?)

Outra coisa que não percebo, é quando dizes que na vida existem coisas muito mais importantes que o sexo. Existem pois. Por isso não percebo porque vocês, as virgens, (peço desculpa por te incluir neste grupo, já disseste que já não o és), fazem de uma coisa tão sem importância um ponto fulcral da vossa identidade.

Para finalizar, eu poderia não ter sido tão…bruta/porca/badalhoca/e-o-que-mais-quiserem-chamar, pois poderia, mas não seria bem a mesma coisa, pois não?

P.S.- Curiosamente, ninguém se incomodou minimamente por eu ter colocado a “render” outro ser humano (a bem da verdade, nem o próprio). E também ninguém pediu o contacto dele nem o meu nº de NIB…

A virgem- parte 2

(façam o favor de ler os comentários ao texto anterior antes de seguirem com este. Obrigada)

Cara Anónima,

Antes de mais, muitíssimo obrigada por ler e comentar este blog. Sei que não será a  oitava maravilha do mundo, mas para lá caminhamos… Acredite que fiquei muito surpreendida por uma amiga dessa dita criatura (já sei o nome… Margarida) ler este pedacinho da minha mente…

Ora bem, é verdade e concordo em absoluto que ser virgem não é de todo sinónimo de pouca experiência sexual, mas quando leio na entrevista dada pela sua amiga, que deu o primeiro beijo aos 22 anos e que foi muito estranho porque achava que a boca era para comer, só me vem uma coisa à mente (sim, eu sei que a minha mente é porca, depravada e mais um monte de coisas): a rapariga deve ser parva! Sim, porque, mesmo não tendo beijado ainda, com certeza vê TV, novelas, filmes e tudo mais, portanto, sabe que a boca também serve para beijar! Depois, penso mais um pouco no assunto… e chego à conclusão que não, a rapariga não é parva… Apenas tem jeitinho para o marketing… e neste caso, fazer-se de tão pura, inocente e casta, é marketing! Sim, porque alguém tão puro, inocente e casto não estaria a pensar em colocar silicone nos peitos… Ou será que é para andar na rua aos saltinhos sem soutien a dizer “estão a ver elas a saltar? são só para ver, não para mexer” Nem coloco a hipótese de ela pensar que podem ser chupadas, mordiscadas e outras coisas, pois a função das mamas é dar de mamar a bebés…  E nisso o silicone não ajuda…

Dizes que a primeira vez pode ser boa, e que para algumas mulher é, pois gostaria de conhecer uma dessas. A sério, gostaria muito de conhecer uma mulher que me dissesse que a primeira vez tinha sido boa. É que boa, querida, é a segunda, mesmo sem qualquer experiência, porque aí sim, sente-se algo mais que dor. Aí é que se começa a sentir realmente algo. E o “aquecimento” (prefiro a palavra preliminares, mas prontos…) é muito útil na primeira, mas o resultado desse aquecimento vê-se, perdão, sente-se, é da segunda em diante… E não deve ser com um idiota qualquer? Pois claro que não! Mas também não vale a pena”carregar” isso como se fosse a coisa mais importante do mundo….

Dizes que os acreditas que os príncipes existem. Pois… apenas te posso desejar boa sorte. E acredita que é um voto de boa sorte sincero. Muito mais sincero do que alguns desses príncipes por quem esperas…

Em relação ao inicio do teu texto, em que dizes não gostar da forma como escrevo, e que ou é inveja ou apenas gosto de criticar… Querida… mas tu leste mais algum dos meus textos??? Eu gosto mesmo de criticar… Faço piada com praticamente tudo, incluindo o tamanho do meu cú, das minhas mamas (pensando bem, ainda bem que o cú é grande, se não tombava para a frente com o peso das mamas…e vice-versa!). Também gozo com os amigos, familiares, colegas e gente em geral que vejo na rua. E sim, já desatei a rir no meio de um funeral, e ainda acrescentei que se a morta estivesse viva estava a rir comigo (se bem que se a morta estivesse viva, não estaríamos no funeral dela). Gozo com o facto de eu ter ganho um concurso de desenho quando tinha 6 anos, e ainda hoje não saber desenhar uma linha recta com uma régua. Quando me perguntam, com ar maroto, “mas não comes mesmo carne nenhuma?” a resposta, invariavelmente, é “há coisas que não são para comer, são para chupar” (ora aqui está outra função para a boca, e para o orgão sexual, podes informar a tua amiga no próximo fórum, para que ela um dia não fique muito surpreendida quando alguém lho fizer e pedir para fazer (se for o tal do príncipe, a ordem será esta…)

Quanto a pedires desculpa por responderes deste forma, querida, por favor continua a responder… Gosto mesmo muito de saber que existe alguém algures por aí a ler o meu blog, e não apenas a vir cá dar por engano…

Fica bem, e se precisares de algo, basta pedires.

Já agora, é possível inscrever-me no clube das virgens? Nasci a 5 de Setembro, o que há partida é uma indicação de que serei sócia para a vida… e adorava saber o que conversam por lá… Já que dizes que não é apenas sobre sexo… e assim sempre me tiravam esta ideia pré-concebida…

A virgem

Pois… Não podia deixar passar…

Nem me lembro do nome da criatura, mas também não é importante.

Li a entrevista que a rapariga deu à revista para a qual se despiu, ficando apenas em roupa interior (sim, dei-me ao trabalho, imagine-se) e percebi que:

a) existe um clube das virgens (aparentemente fala-se por lá de sexo, ou seja, vou já juntar-me a um qualquer clube de xadrez/tratadores de animais selvagens/assentadores de azulejos)

b) gaja que faz sexo a primeira vez passa a ser “renascida”(não se assustem, também existe um clube para as  renascidas… é para não se sentirem abandonadas…)

c) ser virgem é uma coisa muito especial, e a primeira vez, quando feita com o príncipe encantado, é óptima, corre tudo muito bem e há fogo de artificio, unicórnios, fadas e sei lá mais o quê…

Ora bem…

a) Virgens a falar de sexo deve ser tão interessante como ver fazer croché (se bem que a ver fazer croché ainda se aprende qualquer coisa)

b) Renascidas???? Renascidas???? Eu não me lembro de quando nasci a primeira vez, mas tenho a certeza absoluta que a minha mãe não ia querer que eu nascesse novamente… especialmente estando já na minha adolescência (a idade não é para aqui chamada) Ganhem mas é juízo, ó raparigas, e vão aprender coisas úteis, como por exemplo a mudar uma tomada, porque os gajos de hoje em dia não sabem fazer nada disso …

c) Querida… o c) vai ter vários pontos…

1. príncipes não existem… e fuja do primeiro que lhe parecer perfeito…. mil vezes um lobo mau a meia-dúzia de príncipes encantados…

2. a primeira vez é uma bosta!!! Não interessa que o rapaz esteja cheio de amor por si, ou de tesão, vai doer, vai ser estranho, e vai ser uma merda!

3. se por acaso vir estrelas, é porque o rapaz foi ao orifício errado(o que é como quem diz, que, em vez de estar com esse disparate do homem da sua vida, deveria ter arranjado alguém com experiência)

4. se houver fogo de artificio, é alguma festa que está a decorrer, a menos que você ou o rapaz tenham pago pelo fogo de artificio

5. se vir unicórnios, fadas ou outras entidades do género das duas uma, ou partilha com a malta qual é a droga que tomou, ou então o rapaz colocou-lhe algo na bebida…

Rapariga!!! Caso isso esteja complicado de arranjares alguém com paciência para te tratar desse assunto, o Pedrinho, escravo de serviço deste blog, cobra 250€ por noite, mais deslocações… Para ti são 350€, porque causa das coisitas que ele vai ter que ensinar… O que posso garantir é que o rapaz fica bem com e sem roupa, tem uns belos braços, e uns belos peitorais… Só não sei se o serviço é bem prestado, por falta de conhecimento de causa… Quem estiver interessadA, que me diga, para eu lhe enviar o meu nº de NIB…

(mais uma vez, se este blog deixar de estar disponível, foi o escravo…tornou-se desobediente…)

O leite de figueira

A pedido de muitas famílias, cá vai o que me explicaram:

o leite de figueira, depois de secar, faz comichão, incha e depois racha a pele.

Agora é só imaginar isto no dito cujo de algum pobre mancebo, que ainda agora começou a saber todas as funcionalidades do seu equipamento…..

Pingo doce????

Acabei de ter uma ideia….

Enquanto não mudarem a música do pingo doce, ninguém lá vai fazer compras…. Eu sei que estamos em crise, e que isso ia ser mau para as pessoas que lá trabalham… mas era só um dia ou dois….

Ou então podem por os Moonspell a cantar a música… Adorei a música do Noddy…

AAAAIIIIII!!!!!

Acabei de ler a explicação sobre o leite de figueira…

Até a mim me dói….

Quem quer que faça uma coisa dessas devia ser preso…. maus tratos desses não se fazem….

Tadinhos dos putos….

Ainda me estou a torcer toda…

O que aprendi hoje….

Hoje foi um dia muito produtivo. Apenas sentada no café, aprendi mais do sei lá em quanto tempo…

Vou partilhar convosco a minha tremenda sabedoria, na esperança de que me acompanhem neste novo caminho rumo ao conhecimento….

Então é assim:

Como fazer os jovens mancebos pararem de se masturbar?

Muito simples, alguém mais velho diz-lhes que o “leite” da figueira faz o dito cujo ficar maior, e combina para ir com eles mostrar como se põe…

Problema que se coloca:

1º- Não faço a menor ideia do que faz o leite da figueira. Se alguém souber, agradeço que me explique. Não quis perguntar às senhoras (sim, tinham pelo menos 50 anos, a minha teoria está provada) para não fazer figuras tristes, mas com vocês estou à vontade….

2º- Porque raio é que é mais aceitável ir alguém mais velho “explicar como se aplica o leite da figueira” do que deixar os jovens borbulhentos (e não só…) brincarem com as suas pessoas conforme lhes apetece?

Depois descobri que afinal não sou única a achar que há coisas que não se explicam, e que é nosso dever, enquanto mais velhos, demonstrar aos mais piquenos que é muito fácil engana-los… afinal de contas, os anitos que temos a mais serviram para alguma coisa…:

Um desses rapazes borbulhentos foi perguntar ao irmão mais velho como fazer…

Respondeu o mais velho “ eu mostro-te. Traz-me pão com manteiga, mas pouca manteiga, para eu te explicar” Vem de lá a criança, feliz e contente que vai saber mais que os colegas da escola, quando o irmão lhe mostra para que serve o pão com manteiga…

Para o lanche! Já estavam a pensar em badalhoquices…

Também é bom ao pequeno-almoço… com um leite com café, ou com chocolate…

Era uma dose de sono, faz favor…

Era isto que me apetecia dizer, num qualquer balcão de uma qualquer loja… Não sei se na farmácia, se na drogaria… Eventualmente até no cinema… Desde que dormisse…

Até pensei em pedir ao tio Sócrates para começar a falar, mas a voz dele já não dá assim tanto sono… E é melhor não lhe chamar tio… Já que a família dele parece andar a ser perseguida pela corrupção… É uma malvada a corrupção… Sempre a correr atrás da família dos políticos… Deviam prende-la… Para aprender a lição! Não se anda por aí a perseguir familiares dessa gente de bem que são os políticos portugueses!!!

Num assunto que não tem mesmo nada a ver, e só porque ontem foi um dos dias mais secantes da minha vida, li essa fonte inesgotável de informação, cerca de metade inútil (e não estou a contar com as páginas de classificados), chamado de correio da manhã. E, tenho que dizer, houve uma noticia em particular que me chamou à atenção (por acaso até houve mais, mas fica para outro post):

Um português está a ser julgado nos Estados Unidos, acusado de ter forçado uma americana a fazer sexo oral. Ora bem, desde já afirmo todo o meu respeito e apoio a qualquer vitima de abuso sexual. E todo o agressor deveria ir para a cadeia. A parte séria já terminou, vamos à cómica: se eu fosse homem, a última coisa que faria era meter a minha pila na boca de quem quer que fosse contra a sua vontade!!! É que a boca tem dentes…. Dentes mordem… E o resto creio poder deixar à vossa imaginação…

E que raio de mundo é este onde um pedófilo apanha 2 anos de prisão, e uma gajo que mete a pila na boca de uma mulher adulta arrisca prisão perpétua????

Afinal não acabou…

Pois, parece-me que afinal não acabou… Isto de andarem por aí a enganarem as pessoas com as histórias do fim do mundo… Deviam pagar uma indemnização. E a quem, perguntam os meus leitores preferidos? A mim, pois claro… E porquê? Possíveis danos sofridos…

Ora vamos cá imaginar umas quantas situações…

Imaginemos que…

Eu estourava o cartão de crédito. Como era??? Quem pagava???? Claro que não poderia ser eu. Ora como estas histórias circulam pela net, eu escrevia uma carta para a DECO, que automaticamente  enviava uma carta para a Microsoft, Oracle, Google, e sei lá mais quem. Eles arrecebiam (não é gralha, é mesmo assim que quero escrever- Pedrito querido, não te stresses já) tremiam de medo, e de imediato me enviavam um chorudo cheque, que eu teria todo o prazer em compartilhar com os estimados leitores deste blog (até porque são só dois ou três, a malta ficava toda bem aviada).

Imaginemos que…

Eu desatava a correr pelas ruas gritando “o fim do mundo está a chegar”, semi-nua, e depois ia ter com um qualquer escravo e violava a dita criatura. 

Ora bem, além de internada junto dos maluquitos, a população desta belíssima cidade ainda me processava por por danos e ofensas visuais agravados… Já para não falar do dito escravo, que me processava por maus tratos físicos e psicológicos… E onde ia eu buscar toda esta dinheirama??? Simples… escrevia ao “Nós por cá” e explicar a situação, e lá ia a Lino, mais uma equipa de reportagem para Hollywood, intimidar toda a industria cinematográfica!!! Eles viam a equipa do “Nós por cá” e diziam logo uns para os outros, com as badanas gordas de americano a tremer de medo ( ai espera, que em Hollywood fazem todos lipo), corrijo, com os restos das peles recauchutadas de americano a tremer de medo: “ Estes portugas são assustadoras (façam o favor de ler com um sotaque americano), eles andam por aí contanto histórias não ficticias… Melhor enviar já cheque para Sara”. E prontos… mais uma vez, lá iriamos nós dividir uma bela massa…

E depois de tudo isto, fica a pergunta “ o que raio anda aquela gaja a fazer para ter umas ideias destas?!?!” A ver relva a crescer, meus amores, a ver relva a crescer…

É hoje…

Meus amoris… informaram-me que afinal o fim do mundo é hoje. Só foi pena que me tivessem avisado tão em cima da hora, já que deixei o cartão de crédito perder a validade e vou ter que pedir outro, e já não vai chegar antes do mundo terminar… Pronto, lá se foi a minha possibilidade de estourar com o limite do cartão sem ter que me preocupar com o pagamento….

Não acho nada bem! Se eu soubesse a quem protestar, enviava já uma carta de protesto. Ou criava um movimento para adiarem o fim do mundo até o meu cartão chegar e eu ter tempo estourar com o limite, e, já agora, de usar todos os sapatos que iria comprar… O mundo ia com os porcos, mas eu ia com os porcos como uma mulher feliz. E com uns lindíssimos sapatos pretos, com uns saltos que fazem as minhas pernas maiores que eu…

Só espero não ter que andar até ao fim do mundo… é que sapatos daqueles não foram feitos para andar…

E se o mundo acabar hoje, estes dias de trabalho foram uma roubalheira… é que não vou chegar ao final do mês para receber o ordenado!!!! Se eu soubesse não tinha ido trabalhar!!! Porque é que só me avisam das coisas importantes em cima da hora???

A culpa é dos phones…

Pois é… aqui esta vossa amiga anda com uma tremenda falta de inspiração. E a culpa é dos phones.

É que com os phones sempre metidos nos ouvidos já não oiço as conversas alheias no autocarro. Nem no café. Nem em lado nenhum… Eu devia de ir a uma igreja qualquer ouvir as conversas alheias que por lá circulam…sempre era uma variação…

E com o final do verão (por estas bandas não parece que tenha terminado, mas isso é outra história, para um blog sobre o tempo), foi-se o belo do turista, nacional e internacional, e assim mais uma fonte de inspiração.

A ranhosa só está chata, não está cómica, o escravo parece estar amuado (deve ser falta de chicotadas…, ou então são maus-tratos a menos…)… As gatas estão na mesma, as estrias também e o tamanho do rabo também… Nem maior nem menor (bem que podia ter diminuído e levado um bocado de anca com ele, para não se sentir sozinho…)

Hummm… Também vou culpar os phones pelo tamanho do rabo…

A minha doença já vai à escola

Estava eu a tomar o meu café matinal (ok, era duas da tarde, mas cada um chama manhã ao que quer) sozinha, como de costume, e comecei a ouvir a conversa das senhoras da mesa de trás.

Era uma daquelas conversas típicas de mulheres, que quando se juntam têm essencialmente 4 temas de conversa:

Sexo- de longe o mais interessante, especialmente quando relatado por mulheres com mais de 40 anos, e um autêntico paraíso quando têm mais de 50 e estão com “amigas de outros tempos”;

Filhos- um dos mais secantes, a menos que as ditas criaturas tenham um sentido de humor extraordinário e consigam relatar as aventuras do Afonso Artur ou da Cátia Márisa como se estes fossem personagens dos Simpsons;

Marido- Igualmente secante, a menos que a nossa imaginação nos permita visualizar todo os episódios da dita criatura em peúgas brancas com raquete e boxers do pai natal, ou quando relatam a aventura do marido com os filhos, sozinhos em casa durante um fim-de-semana;

Doenças- este é que é daqueles assuntos que ainda estou para perceber porque dá tanta conversa…

“Ai a minha doença… não me deixa fazer nada… sou uma infeliz… só eu é que sei o que sofro…” Ora bem… A menos que sejam as únicas em todo o mundo a sofrer da dita doença, não são as únicas a saber o que sofrem, não as deixa fazer nada, marota da doença que amarras as mãos e os pés a estas desgraçadas, e são uma infelizes… pois, até podem ser, mas duvido muito que a culpa seja da dita doença.

“Ai a minha doença… é a pior coisa que se pode ter…” Pois… se tivesse educado a sua doença desde pequenina, como se fazia antigamente às criancinhas, ela agora não era das piores…podia ter lá as suas coisas, mas sabia comportar-se.

E depois, o que pode uma pessoa saudável dizer no meio de tanta doença? Absolutamente nada! O melhor que tem a fazer é ficar calada, porque senão as doenças vão saber que a pessoa está livre e desimpedida, seguem-na até casa, entram pelo buraco da fechadura e…zás! Atacam as pessoas saudáveis!

E perguntam vocês, caros leitores, o que digo eu numa situação destas…? Pois, eu digo que a minha doença já vai à escola, e até já aprendeu a ler… E já foi avisada, se passar de ano ganha uma bicicleta, se chumbar, fica de castigo durante o verão todo.

E perguntam vocês, qual é a minha doença?( Vocês hoje andam a fazer muitas perguntas…)

Ó meus amores, então ainda não perceberam pelos meus textos???

A vespa assassina

Pois é meus amoris… Depois de tanto tempo sem escrever, por falta de algo que realmente me inspirasse, e também por ter andado um bocadito adoentada (não é gripe A, não precisam de mudar já de blog…), finalmente estou de volta.

E qual é a história do dia, perguntam vocês.

Bem, a história que tenho para vos contar retrata o meu encontro matinal com uma vespa. E tenho a certeza que era uma vespa assassina, contratada para me fazer tomar banho com a cortina da banheira aberta e molhar mais o chão do que a mim…

Foi o banho mais mal tomado desde que os banhos foram inventados (e isto incluí a idade média, porque eles não tomavam banho muitas vezes, mas quando tomavam faziam-no bem… e aproveitavam para lavar as roupinhas também… era só poupar água).

Bem, então foi assim… Estava eu a preparar-me para tomar banho, quando vi uma coisa a passear pelo cortinado. Era uma vespa! E com olhos assassinos!!!imediatamente fugi da casa de banho. Telefonei ao mano, para ele vir tratar da vespa, mas tinha o telemóvel desligado. Mandei uma mensagem ao Pedrinho, mas a criatura achou que era mais importante ficar no hospital a dar sangue do que vir em meu socorro…. Pior para ele, porque, e isto eu não disse a ninguém, e vou contar-vos no mais absoluto segredo, por essa altura andava eu semi-nua e com a banda de cera de tirar os bigodes espetada em cima dos ditos. O semi-nua não era o que mais interessava, mas tenho a certeza que ia adorar ver-me a correr com uma banda de cera por cima do lábio…

Vá-se lá entender os homens… e as vespas!!!

Às 5 da manhã

De uma manhã qualquer… ou de uma noite.

Sei lá já!

Só sei que não consigo dormir, já vomitei, não bebi assim tanto para vomitar, e apetecia-me que alguém cuidasse de mim…

Já pedi às gatas para me trazerem uma mantinha. A resposta foi miau. Estou a tentar perceber se miau significa “espera aí que já te atendo” ou “espera deitada que de pé cansas-te”. A sério, é só escolher…

Disse ao Pedrinho (sim, escravo que é escravo adivinha que eu não estou bem e vem à net) “anda trazer-me um chazinho…” Resposta do rapaz? “Não. Com a ventania que está chegava aí frio”

Hum… um beicinho e um pensamento “fui arranjar cá um escravo…”

A importância da sopa de tomate

Estava eu numa qualquer mesa de um qualquer café, a escutar as conversas alheias (eu sei, péssimo habito) quando reparei mais atentamente na rapariga que dizia convictamente à amiga/conhecida/amante ou sei lá o quê, que sopa de tomate não era aquilo, que sopa de tomate levava pão, assim às fatias. Ora, eu não sei lá muito bem a que sopa de tomate ela se referia, mas na minha opinião, sopa de tomate não é sopa de tomate por levar pão… mas sim por levar mais tomate do que qualquer outra coisa…

Depois encontrei a dita “reportagem” da Maité sobre uma parte da estadia dela em Portugal… E temos que concordar, nós realmente não temos lá muito sentido de humor… Mas vamos alterar isso.

Pegamos nos tomates que não utilizamos na sopa, e vá tomatina à Maité!!! Ora todos sabemos que tem imensa piada ver alguém a levar com tomates… De seguida, empurramos a dita “senhora” para dentro da fonte, com a companhia do seu grande amigo Miguel Sousa Tavares, porque é sabido que ver outros a cair para dentro de uma fonte, ou de qualquer coisa com água, tem montanhas de piada… Já para a falta de educação da criatura não tenho qualquer solução… Nem vontade de perder tempo a pensar nisso…

E cheguei a uma brilhante conclusão!!!

A vida é como sopa de tomate… Cada um tem a sua receita, uns gostam outros não, e fica quase sempre melhor com queijo!!!

O dia dos pés

Hoje foi o dia de coisas estranhas com pés.

Desde gente que se descalça em pleno café enquanto lê o jornal ( e eu não estou a falar de apenas soltar o pé do sapato),

a gente que anda descalça em pleno Modelo,

aos sapatos mais feios do mundo, quiçá do universo, hoje já vi de tudo…

Só falta os pés dos hobbits e tenho o dia ganho!!!

Em 10 minutos

Hoje vi 10 minutos de uma qualquer novela de um qualquer canal, e aquilo realmente é a mais pura da realidade!!!

Então, quem de entre nós não comenta em voz alta a vida alheia, quando a pessoa que estamos a comentar acaba de nos deixar sozinhos numa sala e é a nossa patroa?

E quando uma pessoa mais velha, que nós até tratamos por senhora, nos diz educadamente para nos metermos na nossa vida, nós continuamos a insistir e a dar a nossa opinião sobre a vida e companhias dessa dita senhora.

E utilizamos a expressão “flausina”…

Depois, quando cheguei a casa, vi mais 10 minutos de outra novela de outro qualquer canal… esta passa-se na Índia, um dos países mais pobres do mundo, e no entanto, ali são todos ricos, cheios de jóias e muito, mas mesmo muito limpinhos… Até o Ganges, um dos rios mais poluídos do mundo, estava limpinho, limpinho…

Bem, talvez seja porque foram só 10 minutos…

Se o Benfica fosse um partido politico…

Ora aqui está uma bela ideia ouvida num qualquer café…

Se o Benfica fosse um partido politico, já teria ganho as eleições por maioria absoluta. Sem dúvida. Mas também temos que admitir que, com a estrondosa falta de resultados, teriam sido depostos ao fim de pouco tempo…

 

E depois, é uma coisa curiosa…

Mudar de partido politico parece ser uma coisa mais fácil do que mudar de clube…

Para mudar de partido politico basta que não se concorde com as ideias do seu presidente/secretário geral ou outro que tal. Ou que não se concorde com as politicas desse mesmo partido enquanto governo. Ou que se queira um tacho melhor/maior e mais seguro… E isto parece ser muitíssimo mais bem aceite, e até considerado um sinal de inteligência e capacidade de adaptação, acompanhado de um claro apoio pelos mais chegados, com frases tipo “se todos mamam, ele/ela também tem direito”, ou “assim é que é, é preciso fazer pela vida”…

Agora imaginem essa mesma pessoa a chegar a casa e a dizer “ó família/amigos/vizinhos/animal de estimação, mudei de clube! O Benfica já não ganhava há algum tempo, e resolvi mudar para o F.C.P./Sporting/Estrela da Amadora/Estoril Praia…” 

Era excomungada!!! Deserdada!!! Até o cão fazia as malas e ia embora… ( o gato provavelmente não, mas ia arranhar os sofás ainda mais que o normal, e cuspir bolas de pelo mesmo quando não tivesse vontade)

Só há uma situação em que é permitido mudar de clube, e mesmo assim não é mudar, é torcer pelos dois… É se se tratar da namorada/mulher/gaja para montar de um qualquer jogador de futebol… Aí está autorizada a torcer pelas duas equipas (mulher não percebe mesmo de futebol, tadinhas, que mal faz se tiverem dois clubes… além de que futebol é coisa de macho, por isso elas só têm mesmo que mudar!) Curiosamente, nunca se ouviu falar de nenhum homem que tivesse mudado de clube porque a sua cara metade jogava na outra equipa… ( a cara-metade tanto se pode referir a mulher como a homem, não sejam preconceituosos…)

Agora fiquei na  dúvida… Aparentemente o futebol é mais importante na vida de muita gente que a politica… Aposto que nas eleições do Benfica/Sporting/F.C.Porto/Atlético do Cacém, ou outro qualquer clube que outra qualquer dimensão, há consideravelmente bastante menos abstenção que nas “outras” eleições…

Outra curiosidade é que, não ter um partido politico de eleição, ou não ligar a politica é visto como normal (afinal são todos iguais),  mas não ter um clube ou não ligar a futebol… Só tem desculpa se for mulher.

Adão e Eva

Estava aqui a pensar no Adão e na Eva…

Claro que viviam no paraíso! Ora, para começar, não tinham pais, logo, não tinham sogros… Se há coisa que Eva nunca teve que ouvir foi “ O bacalhau/arroz/bife/mousse da minha mãe é mesmo bom…”, ou “a minha mãe sempre disse que os homens não passam a ferro”.

Por outro lado, Adão nunca teve que ouvir “a minha mãe nunca trabalhou e o meu pai sempre ganhou o suficiente para nos sustentar…”, ou “o meu pai sabia mudar um pneu/lâmpada/torneira/tomada…”.

Depois, não tinham carros, o que elimina a discussão sobre o estacionamento, ou o estranho risco/mossa que apareceu sozinho num dos lados, e também não tinham que se preocupar com o preço da gasolina, seguro e etc’s…

Viviam ao ar livre, logo nada para limpar nem arrumar, e como só se tapavam com folhas, nada de roupa para lavar, estender, passar, etc…

Também não tinham filhos… Que, curiosamente, quando se ouve falar deles, já não estavam no paraíso…

Moral da história, quem quiser viver no paraíso só tem que esquecer que ambos têm pais, ir viver para o mato, sem carro, andar nú, comer o que a terra lhes dá e não ter filhos…

Simples, não é?

SIC pela manhã

A ver a SIC pela manhã… ou melhor, pelo meio-dia e tal…

Realmente, os apresentadores merecem todo o dinheirinho que ganham… Não é qualquer um que faz aquele tipo de figurinhas na TV… E adoro quando se tentam fazer de “povo”… Ele talvez seja (atenção ao talvez, porque nem sei o nome do rapaz…), mas a Ritinha…

Só uma coisa a dizer:

O meu pai devia ter se envolvido a sério na politica, porque eu TAMBÉM QUERO UM TACHO DESSES…

Noticias do dia

Hoje foi um dia interessante…

Fui muitissimo bem acordada pelo escravo preferido cá da malta, se bem que quando inventarem uma forma de enviar o pequeno-almoço por SMS acho que me vou tornar um bocadito mais exigente…

Depois do duche descobri que o desodorizante ficou na outra casa… excelente, nada como cheirar a cavalo a partir das 11 para causar boa impressão entre os colegas…

Fui ao café, tomar o cafézito do dia enquanto passava os olhos pelo jornal, e descobri, mais uma vez, que lá por se repetir várias vezes que o café é curto, isso não significa que chegue à mesa curto… deve vir enchendo pelo caminho…

Lá passei os olhos pelo jornal, só para descobrir que está tudo na mesma… mudaram os nomes, noutros casos os locais, mas a merda tem o mesmo cheiro… E esta é uma daquelas frases, caro leitor, que pode aplicar em qualquer situação, que será sempre entendida como verdadeira… Também pode utilizar a variante “não é merda mas cagou o cão” que sortirá o mesmo efeito. Para melhores resultados, não diga que a leu neste blog… ou passará apenas por alucinado.

E experimentem googlar a palavra merda…