Ah pois, tenho técnicas para quase tudo. Esta noite, meus caros leitores, vão aprender a despachar as ditas testemunhas. Depois logo vos ensino outras coisas…
Hipótese 1- Vocês são do sexo masculino e as testemunhas são do sexo feminino. Espreitam pelo buraco (ou pela câmara do prédio), despem-se completamente, coçam e aconchegam os penduricalhos com a porta aberta e convidam-nas para entrar. É garantido que não entram, e dificilmente voltam a aparecer. Se por acaso entrarem e se acomodarem no sofá enquanto falam, não são testemunhas… e vocês, ou estão a ser vitimas de uma partida, ou preparem-se para uma loucura…
Hipótese 2- Vocês são do sexo feminino e as testemunhas também. Podem fazer como os rapazes e abrir a porta completamente nuas. Melhor ainda é explicarem às senhoras que estão a meio da lida da casa e convidá-las a ajudar. O argumento pré-convite é que todos dizem estar dispostos a ajudar até ser necessário... Depois ponham-nas a trabalhar, arrastar mobília, varrer debaixo do sofá, limpar em cima do frigorifico, esfregar os azulejos da casa-de-banho com uma escova de dentes de criança, passar a roupa toda (se necessário peçam roupa aos vizinhos), e depois disso tudo, agradeçam e digam que já estão atrasadas. Duvido que voltem a aparecer (já experimentei, não voltaram)
Hipótese 3- Vocês são do sexo masculino e as ditas testemunhas também. Abrem a porta completamente nus, e perguntam se eles querem brincar ao “canguru perneta”. Se eles disserem que sim… pois não sei o que vos diga…
Hipótese 4- Vocês são do sexo feminino e as testemunhas são do sexo masculino- É melhor não abrirem a porta completamente nuas… Mas podem sempre abrir a porta de rolo da massa na mão, fazer de conta que um deles é o vosso marido bêbado, que saiu de casa para comprar tabaco à dois anos e só agora está de volta, e ainda trouxe um amigo para jantar sem avisar, e desatar aos gritos, de rolo da massa na mão, a outra mão na anca, e repetir muitas vezes (de preferencia batendo no peito) “eu sou uma mulher honesta, tás a ouvir, uma mulher honesta, seu vigarista e sem vergonha, que me deixaste com 5 crianças para alimentar para andares na má vida, com este…” Convém também apontar várias vezes o rolo da massa à cabeça das criaturas.
Hipótese 5- Seja em que circunstância for, podem sempre fazer-se passar por doidos, esquizofrénicos com complexo persecutório, e dizer sem abrir a porta “ só abro se não deixarem entrar as moscas”, ou “quem são vocês? eu não chamei ninguém para vir à minha casa… quem vos mandou? foram os et’s?” Depois quando eles começarem com a história do paraíso, comecem aos gritos “eu sabia… acudam que me querem roubar… querem tirar-me da minha casa… querem levar-me para uma nave para me fazerem experiências com leões… acudam…” É certo que os vossos vizinhos ficam a pensar que vocês são meio doidos, mas há que pensar nas vantagens…
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