AAAAIIIIII!!!!!

Acabei de ler a explicação sobre o leite de figueira…

Até a mim me dói….

Quem quer que faça uma coisa dessas devia ser preso…. maus tratos desses não se fazem….

Tadinhos dos putos….

Ainda me estou a torcer toda…

O que aprendi hoje….

Hoje foi um dia muito produtivo. Apenas sentada no café, aprendi mais do sei lá em quanto tempo…

Vou partilhar convosco a minha tremenda sabedoria, na esperança de que me acompanhem neste novo caminho rumo ao conhecimento….

Então é assim:

Como fazer os jovens mancebos pararem de se masturbar?

Muito simples, alguém mais velho diz-lhes que o “leite” da figueira faz o dito cujo ficar maior, e combina para ir com eles mostrar como se põe…

Problema que se coloca:

1º- Não faço a menor ideia do que faz o leite da figueira. Se alguém souber, agradeço que me explique. Não quis perguntar às senhoras (sim, tinham pelo menos 50 anos, a minha teoria está provada) para não fazer figuras tristes, mas com vocês estou à vontade….

2º- Porque raio é que é mais aceitável ir alguém mais velho “explicar como se aplica o leite da figueira” do que deixar os jovens borbulhentos (e não só…) brincarem com as suas pessoas conforme lhes apetece?

Depois descobri que afinal não sou única a achar que há coisas que não se explicam, e que é nosso dever, enquanto mais velhos, demonstrar aos mais piquenos que é muito fácil engana-los… afinal de contas, os anitos que temos a mais serviram para alguma coisa…:

Um desses rapazes borbulhentos foi perguntar ao irmão mais velho como fazer…

Respondeu o mais velho “ eu mostro-te. Traz-me pão com manteiga, mas pouca manteiga, para eu te explicar” Vem de lá a criança, feliz e contente que vai saber mais que os colegas da escola, quando o irmão lhe mostra para que serve o pão com manteiga…

Para o lanche! Já estavam a pensar em badalhoquices…

Também é bom ao pequeno-almoço… com um leite com café, ou com chocolate…

Era uma dose de sono, faz favor…

Era isto que me apetecia dizer, num qualquer balcão de uma qualquer loja… Não sei se na farmácia, se na drogaria… Eventualmente até no cinema… Desde que dormisse…

Até pensei em pedir ao tio Sócrates para começar a falar, mas a voz dele já não dá assim tanto sono… E é melhor não lhe chamar tio… Já que a família dele parece andar a ser perseguida pela corrupção… É uma malvada a corrupção… Sempre a correr atrás da família dos políticos… Deviam prende-la… Para aprender a lição! Não se anda por aí a perseguir familiares dessa gente de bem que são os políticos portugueses!!!

Num assunto que não tem mesmo nada a ver, e só porque ontem foi um dos dias mais secantes da minha vida, li essa fonte inesgotável de informação, cerca de metade inútil (e não estou a contar com as páginas de classificados), chamado de correio da manhã. E, tenho que dizer, houve uma noticia em particular que me chamou à atenção (por acaso até houve mais, mas fica para outro post):

Um português está a ser julgado nos Estados Unidos, acusado de ter forçado uma americana a fazer sexo oral. Ora bem, desde já afirmo todo o meu respeito e apoio a qualquer vitima de abuso sexual. E todo o agressor deveria ir para a cadeia. A parte séria já terminou, vamos à cómica: se eu fosse homem, a última coisa que faria era meter a minha pila na boca de quem quer que fosse contra a sua vontade!!! É que a boca tem dentes…. Dentes mordem… E o resto creio poder deixar à vossa imaginação…

E que raio de mundo é este onde um pedófilo apanha 2 anos de prisão, e uma gajo que mete a pila na boca de uma mulher adulta arrisca prisão perpétua????

Afinal não acabou…

Pois, parece-me que afinal não acabou… Isto de andarem por aí a enganarem as pessoas com as histórias do fim do mundo… Deviam pagar uma indemnização. E a quem, perguntam os meus leitores preferidos? A mim, pois claro… E porquê? Possíveis danos sofridos…

Ora vamos cá imaginar umas quantas situações…

Imaginemos que…

Eu estourava o cartão de crédito. Como era??? Quem pagava???? Claro que não poderia ser eu. Ora como estas histórias circulam pela net, eu escrevia uma carta para a DECO, que automaticamente  enviava uma carta para a Microsoft, Oracle, Google, e sei lá mais quem. Eles arrecebiam (não é gralha, é mesmo assim que quero escrever- Pedrito querido, não te stresses já) tremiam de medo, e de imediato me enviavam um chorudo cheque, que eu teria todo o prazer em compartilhar com os estimados leitores deste blog (até porque são só dois ou três, a malta ficava toda bem aviada).

Imaginemos que…

Eu desatava a correr pelas ruas gritando “o fim do mundo está a chegar”, semi-nua, e depois ia ter com um qualquer escravo e violava a dita criatura. 

Ora bem, além de internada junto dos maluquitos, a população desta belíssima cidade ainda me processava por por danos e ofensas visuais agravados… Já para não falar do dito escravo, que me processava por maus tratos físicos e psicológicos… E onde ia eu buscar toda esta dinheirama??? Simples… escrevia ao “Nós por cá” e explicar a situação, e lá ia a Lino, mais uma equipa de reportagem para Hollywood, intimidar toda a industria cinematográfica!!! Eles viam a equipa do “Nós por cá” e diziam logo uns para os outros, com as badanas gordas de americano a tremer de medo ( ai espera, que em Hollywood fazem todos lipo), corrijo, com os restos das peles recauchutadas de americano a tremer de medo: “ Estes portugas são assustadoras (façam o favor de ler com um sotaque americano), eles andam por aí contanto histórias não ficticias… Melhor enviar já cheque para Sara”. E prontos… mais uma vez, lá iriamos nós dividir uma bela massa…

E depois de tudo isto, fica a pergunta “ o que raio anda aquela gaja a fazer para ter umas ideias destas?!?!” A ver relva a crescer, meus amores, a ver relva a crescer…

É hoje…

Meus amoris… informaram-me que afinal o fim do mundo é hoje. Só foi pena que me tivessem avisado tão em cima da hora, já que deixei o cartão de crédito perder a validade e vou ter que pedir outro, e já não vai chegar antes do mundo terminar… Pronto, lá se foi a minha possibilidade de estourar com o limite do cartão sem ter que me preocupar com o pagamento….

Não acho nada bem! Se eu soubesse a quem protestar, enviava já uma carta de protesto. Ou criava um movimento para adiarem o fim do mundo até o meu cartão chegar e eu ter tempo estourar com o limite, e, já agora, de usar todos os sapatos que iria comprar… O mundo ia com os porcos, mas eu ia com os porcos como uma mulher feliz. E com uns lindíssimos sapatos pretos, com uns saltos que fazem as minhas pernas maiores que eu…

Só espero não ter que andar até ao fim do mundo… é que sapatos daqueles não foram feitos para andar…

E se o mundo acabar hoje, estes dias de trabalho foram uma roubalheira… é que não vou chegar ao final do mês para receber o ordenado!!!! Se eu soubesse não tinha ido trabalhar!!! Porque é que só me avisam das coisas importantes em cima da hora???

A culpa é dos phones…

Pois é… aqui esta vossa amiga anda com uma tremenda falta de inspiração. E a culpa é dos phones.

É que com os phones sempre metidos nos ouvidos já não oiço as conversas alheias no autocarro. Nem no café. Nem em lado nenhum… Eu devia de ir a uma igreja qualquer ouvir as conversas alheias que por lá circulam…sempre era uma variação…

E com o final do verão (por estas bandas não parece que tenha terminado, mas isso é outra história, para um blog sobre o tempo), foi-se o belo do turista, nacional e internacional, e assim mais uma fonte de inspiração.

A ranhosa só está chata, não está cómica, o escravo parece estar amuado (deve ser falta de chicotadas…, ou então são maus-tratos a menos…)… As gatas estão na mesma, as estrias também e o tamanho do rabo também… Nem maior nem menor (bem que podia ter diminuído e levado um bocado de anca com ele, para não se sentir sozinho…)

Hummm… Também vou culpar os phones pelo tamanho do rabo…

A minha doença já vai à escola

Estava eu a tomar o meu café matinal (ok, era duas da tarde, mas cada um chama manhã ao que quer) sozinha, como de costume, e comecei a ouvir a conversa das senhoras da mesa de trás.

Era uma daquelas conversas típicas de mulheres, que quando se juntam têm essencialmente 4 temas de conversa:

Sexo- de longe o mais interessante, especialmente quando relatado por mulheres com mais de 40 anos, e um autêntico paraíso quando têm mais de 50 e estão com “amigas de outros tempos”;

Filhos- um dos mais secantes, a menos que as ditas criaturas tenham um sentido de humor extraordinário e consigam relatar as aventuras do Afonso Artur ou da Cátia Márisa como se estes fossem personagens dos Simpsons;

Marido- Igualmente secante, a menos que a nossa imaginação nos permita visualizar todo os episódios da dita criatura em peúgas brancas com raquete e boxers do pai natal, ou quando relatam a aventura do marido com os filhos, sozinhos em casa durante um fim-de-semana;

Doenças- este é que é daqueles assuntos que ainda estou para perceber porque dá tanta conversa…

“Ai a minha doença… não me deixa fazer nada… sou uma infeliz… só eu é que sei o que sofro…” Ora bem… A menos que sejam as únicas em todo o mundo a sofrer da dita doença, não são as únicas a saber o que sofrem, não as deixa fazer nada, marota da doença que amarras as mãos e os pés a estas desgraçadas, e são uma infelizes… pois, até podem ser, mas duvido muito que a culpa seja da dita doença.

“Ai a minha doença… é a pior coisa que se pode ter…” Pois… se tivesse educado a sua doença desde pequenina, como se fazia antigamente às criancinhas, ela agora não era das piores…podia ter lá as suas coisas, mas sabia comportar-se.

E depois, o que pode uma pessoa saudável dizer no meio de tanta doença? Absolutamente nada! O melhor que tem a fazer é ficar calada, porque senão as doenças vão saber que a pessoa está livre e desimpedida, seguem-na até casa, entram pelo buraco da fechadura e…zás! Atacam as pessoas saudáveis!

E perguntam vocês, caros leitores, o que digo eu numa situação destas…? Pois, eu digo que a minha doença já vai à escola, e até já aprendeu a ler… E já foi avisada, se passar de ano ganha uma bicicleta, se chumbar, fica de castigo durante o verão todo.

E perguntam vocês, qual é a minha doença?( Vocês hoje andam a fazer muitas perguntas…)

Ó meus amores, então ainda não perceberam pelos meus textos???