Perdi o mês de Agosto

Pois foi, meus queridos, perdi o mês… Este mês tão especial, tão prolifico de idiotas e ideias… Perdi-o.

Dei cabo de um joelho, e passei o mês praticamente sempre em casa…

Teve os seus momentos engraçados, como o primo da Quinta estar “alegre”, e só me bater no joelho, porque parece que quando fica “alegre” não sabe onde colocar a mão…

O ortopedista apertar-me o joelho e levar uma palmada porque me doeu…

Cair de mota e demorar uns segundos a perceber que tinha caído ( só achei que realmente tinha caído porque o alcatrão estava muito próximo, e mesmo assim perguntei se tínhamos caído…)

Passar à frente nas filas do supermercado (só não passei mais porque não me deixavam sair mais vezes de casa)

Ganhei musculo nos braços…

Hum… E pronto… assim passei meio Julho e todo o Agosto… Espero que não se prolongue até Setembro, se não acho que dou mesmo em doida…

Como despachar Testemunhas de Jeová

Ah pois, tenho técnicas para quase tudo. Esta noite, meus caros leitores, vão aprender a despachar as ditas testemunhas. Depois logo vos ensino outras coisas…

Hipótese 1- Vocês são do sexo masculino e as testemunhas são do sexo feminino. Espreitam pelo buraco (ou pela câmara do prédio), despem-se completamente, coçam e aconchegam os penduricalhos com a porta aberta e convidam-nas para entrar. É garantido que não entram, e dificilmente voltam a aparecer. Se por acaso entrarem e se acomodarem no sofá enquanto falam, não são testemunhas… e vocês, ou estão a ser vitimas de uma partida, ou preparem-se para uma loucura…

Hipótese 2- Vocês são do sexo feminino e as testemunhas também. Podem fazer como os rapazes e abrir a porta completamente nuas. Melhor ainda é explicarem às senhoras que estão a meio da lida da casa e convidá-las a ajudar. O argumento pré-convite é que todos dizem estar dispostos a ajudar até ser necessário... Depois ponham-nas a trabalhar, arrastar mobília, varrer debaixo do sofá, limpar em cima do frigorifico, esfregar os azulejos da casa-de-banho com uma escova de dentes de criança, passar a roupa toda (se necessário peçam roupa aos vizinhos), e depois disso tudo, agradeçam e digam que já estão atrasadas. Duvido que voltem a aparecer (já experimentei, não voltaram)

Hipótese 3- Vocês são do sexo masculino e as ditas testemunhas também. Abrem a porta completamente nus, e perguntam se eles querem brincar ao “canguru perneta”. Se eles disserem que sim… pois não sei o que vos diga…

Hipótese 4- Vocês são do sexo feminino e as testemunhas são do sexo masculino- É melhor não abrirem a porta completamente nuas… Mas podem sempre abrir a porta de rolo da massa na mão, fazer de conta que um deles é o vosso marido bêbado, que saiu de casa para comprar tabaco à dois anos e só agora está de volta, e ainda trouxe um amigo para jantar sem avisar, e desatar aos gritos, de rolo da massa na mão, a outra mão na anca, e repetir muitas vezes (de preferencia batendo no peito) “eu sou uma mulher honesta, tás a ouvir, uma mulher honesta, seu vigarista e sem vergonha, que me deixaste com 5 crianças para alimentar para andares na má vida, com este…” Convém também apontar várias vezes o rolo da massa à cabeça das criaturas.

Hipótese 5- Seja em que circunstância for, podem sempre fazer-se passar por doidos, esquizofrénicos com complexo persecutório, e dizer sem abrir a porta “ só abro se não deixarem entrar as moscas”, ou “quem são vocês? eu não chamei ninguém para vir à minha casa… quem vos mandou? foram os et’s?” Depois quando eles começarem com a história do paraíso, comecem aos gritos “eu sabia… acudam que me querem roubar… querem tirar-me da minha casa… querem levar-me para uma nave para me fazerem experiências com leões… acudam…” É certo que os vossos vizinhos ficam a pensar que vocês são meio doidos, mas há que pensar nas vantagens…

As cegonhas

Nos últimos tempos, de cada vez que vejo uma cegonha, dou por mim a pensar em bebés…

Penso… na cegonha que me trouxe, e em como deve estar feliz por me ter trazido há 31 anos e qualquer coisa, porque se tivesse que me trazer agora… nem sei como conseguia levantar voo… já para não falar que se me desse vontade de fazer cócó (seria cagar se eu fosse um gajo) … bem, quem estivesse em baixo não ia gostar do bom funcionamento interno do meu corpo.

Penso que… não admira que a taxa de natalidade esteja a diminuir, porque já imaginaram a dificuldade das cegonhas em saírem de Paris com os bebés? Ele é aviões por todo o lado, mais poluição, mais a nuvem do vulcão com o nome estranho ( neste blog maravilha vai passar a ser chamado Asdrubal Zacarias, para dar um tom tuga à coisa), mais a caça, mais a falta de local para fazer ninho…

Ora digam lá, se vocês fossem uma cegonha, iam querer andar por aí a transportar bebés, sem condições de trabalho, sem ordenado certo, e sem garantia que quem escreveu a carta vai estar lá para areceber a dita criança???

Já para não falar que, como isto está, iam haver uns quantos malucos a afirmar que a cegonha lhes tinha trazido a criança errada, apesar de ter os olhos tortos do pai, o nariz de papagaio da mãe e a boca desdentada da avó…

Ou então iam atirar contra as cegonhas porque estavam a raptar as crianças de Paris…

Valha-nos as caixas de fósforos…

(E fartei-me de procurar imagens com piada de cegonhas e não encontrei… só imagens fofinhas, e imagens fofinhas neste blog-maravilha…hum…não me parece…)

Estou cansadita- parte 3

Ah pois, já cá faltava. Pensavam que era tudo maravilha, neste país das maravilhas chamado Algarve, para quem trabalha numa loja Worten, perdida algures por estas cidades…

Hoje foi uma daquelas noites…. Melhor, acho que nem de encomenda…

Um apalpa-me uma mama, outro grita comigo e desarruma-me a loja…

O primeiro foi embora antes que eu tivesse tempo para lhe dizer o que quer que fosse ( ia pedir-lhe 50 euros, afinal de contas apalpar a minha mama de borla não é para qualquer um…)

O segundo…. bem… teve que arrumar tudo o que desarrumou, mesmo gritando comigo, porque graças ao meu pai (ou à minha mãe) a minha voz consegue parecer a de um sargento da tropa.

Depois há o que me diz “faz de conta que eu não vim cá”. Faz de conta que eu não vim cá???? Mas então andamos a lidar com adultos ou com crianças de 5 anos??? É que destas nem a minha sobrinha se lembrava!!!

E depois ainda o que me disse “mas pense lá um bocadinho melhor, a ver se não dá”. É que só me apeteceu olhar para o vazio durante uns segundos, enquanto coçava o meu queixo em sinal de que os neurónios estavam a tentar trabalhar e depois responder “já pensei, vamos lá então ver se isso teve algum efeito no sistema informático!!!” É que eu não tenho bem a certeza, mas parece-me que por mais que eu pense, o sistema informático não vai começar a funcionar de outra forma… É cá uma impressão minha… ou então uma teimosia.

Um problema…

Pois… isto é um problema… Tanta coisa para escrever e uma tremenda de uma falta de vontade…

Podia escrever sobre a saída com as colegas, e como é ser a única pessoa sóbria no meio de um bando de bêbados… Digamos que a conversa não mudou desde que comecei a sair à noite… Desde o “és muito gira” (o álcool é conhecido por realçar a beleza interior que há em todas nós…) até ao “fiquei apaixonado”(ai o whisky…).

Podia escrever sobre a quantidade de ideias disparatadas que continuo a ouvir todos os dias…

Podia escrever sobre o défice, sobre o Sócrates, sobre o “estado da nação”…

Podia escrever sobre alguns dos disparates que navegam nesta cabecinha…

Mas não me apetece. E aqui está o problema maior de todos. É que não me apetece escrever nada, não me apetece fazer nada, e, se pudesse, não saía da cama para nada… O tempo demora a ficar em condições para a praia ( eu sei, sou muito esquisita, mas viver no Algarve tem destas coisas, ou está como nós queremos, ou não vamos à praia!)

Ainda não encontrei uma bola de berlim que cumprisse o meu rigoroso controlo de qualidade (também não tenho procurado nem comido nenhuma das ditas…), o chocolate continua a engordar, e as sardinhas andam a fugir de mim…

Enfim… Um problema…

Peidinhos e avarias

Aparentemente, quando as coisas começam a dar peidinhos, estão avariadas.

Não sei se os técnicos vão perceber o que é uma coluna a dar peidinhos, mas prontes….

Será que as pessoas, quando começam a dar peidinhos também estão avariadas? Ou será que, à medida que se aproxima o peido mestre, a malta deixa de dar peidinhos e passa a dar peidões? Ou quem sabe, a se cagar a caminho da casa de banho…

(Digam lá se eu não tinha jeito para substituir “O sexo e a cidade”? E sempre era uma variação às histórias sexuais de 4 gajas…)

Férias na quinta da bicharada

Desta vez foram umas férias à séria… Passear para longe de casa, sem grandes preocupações e sem gajas a me chatear a cabeça. Nada de mãe, nada de ranhosa… quase perfeito.

Só tive que dar biberão ao James e ao Bond, também conhecidos por Bacon e Bacon, que é o sonho de qualquer gaja que se preze, dar biberão a porcos anões e bebés, ou bebés e anões… e de seguida ter as bainhas das calças roídas por eles, levar umas dentadas no rabo quando estava sentada no chão a acender o fogão de sala, enquanto uma das cadelas miniatura tentava lamber os porcos… ainda estou para saber se tencionava devora-los à lambedela ou se achava que precisavam de um banho… Depois,a gata-assassina-das-chouriças-do-vizinho (devo informar que a gata já tem registo criminal, e até já foi procurada pela GNR) ainda deu uma sapatada, perdão, patada num dos Bacons (não sei se no James, se no Bond). Acho que só não os atacou brutalmente porque eles ainda não estavam pendurados e fumados… é que ela é tão perigosa… foi tãooooo difícil e perigoso tirá-la da minha cama… bastou pegar nela e po-la na rua. Corri risco de vida.

Outro problema foram as cabras. É que por lá não se tem a burra nas couves, têm-se as cabras. Uns hábitos muito estranhos, lá para aquelas bandas… E a GNR a fazer mais uma visita… é para arejarem a cabeça, respirarem o ar puro do campo… Será que tiram fotos de identificação às cabras, como a gente vê nos filmes? “Agora para a esquerda, click, agora para a direita, click, agora de frente, e é favor parar de mastigar, click, a farda do agente NÃO É PARA COMER, E É FAVOR PARAR DE DEIXAR CAGANITAS EM TODO O LADO!!!” Hum…

A minha frase favorita foi “estás de férias, só fazes o que te apetecer”. Escusado será dizer que dormi que nem uma porca. Ou melhor dormi p'ra caraças, porque pelo que percebi, os porcos não dormem assim tanto…

E ensinei umas coisas novas ao papagaio… também não percebo, para aprender a dizer “olá”, foram precisos dias, para aprender a gemer, bastou uma noite!!!

O Meo já chegou!!!

Finalmente!!!

Chegaram às 9.30 da manhã, sem pequeno-almoço, sem Vin Diesel, e a fazer barulho logo às 10 com o berbequim.

Ou seja, mau humor novamente!

Mas não, estou a ser mazinha… o sr. até limpa o que sujou e voltou a por o móvel no sitio… era só mesmo o pequeno-almoço e terem vindo uma horita mais tarde, e seria quase perfeito…

Perfeito perfeito, só mesmo o Vin Diesel a me acordar ( a qualquer hora do dia ou da noite), ou então a minha cara metade do momento. Também servia… ou seria melhor ainda, quando mais não fosse porque não teria uma série de mulheres (e homens) à porta de casa, a interromper… E também porque tenho a certeza que os abraços e os beijinhos são muito melhores… ( Sim, ele de vez em quando dá uma espreitadela…)

Acordei de mau humor!!!

Até o beicinho é instantâneo… E o estapor do corrector já cá anda a me chatear a cabeça…

Vi na tv uma gaja com uma saia com umas plumas, pedi à minha colega de casa uma saia daquelas e ela disse que não… Que não me comprava umas plumas porque queria ir para um cruzeiro às ilhas gregas!!! Mas então….não é mais importante eu ter uma saia com plumas, para realçar e aumentar as minhas já enormes ancas, do que ela ir de férias??? Sou muito mal tratada…

Depois, ou melhor, antes, porque foi mal acordei, pedi miminhos à cara metade do momento e ele disse que só depois de almoço… Depois do almoço já não sei se quero… depois do almoço já o beicinho pode não estar lá…

Mas o pior mesmo foi ter que me levantar para tomar o pequeno-almoço… Alguém deveria estar responsável por me levar o pequeno-almoço à cama quando eu acordasse de mau humor!

E porque raio é que só vejo anúncios a programas parvos?  Para quê ver tv? Metade dos anúncios é treta e a outra metade são apenas estúpidos…. 

Quando acordo de mau humor devia ser possível fugir de mim própria! É que até a mim eu torro a paciência, a reclamar e refilar de tudo… Só me apetece mandar-me à merda, mas depois ia ficar chateada comigo mesma, o que significa que uma de “nós” iria enfiar a escova do rímel no olho da “outra”… E quem acabava cega era eu mesma… Melhor do que isso só mesmo dar um soco no meu próprio olho e depois queixar-me na policia de violência doméstica…

Bem, pelo menos no hospital psiquiátrico devem dar bons drunfos à malta…

E merda não fazia parte do dicionário do corrector… agora já faz (e agora imaginem-me com um sorriso quase maléfico, satisfeita pelas palavras que vou ensinando ao dicionário… quando os computadores se virarem contra nós o meu vai ser um dos que diz palavrões…)

 

O Meo, o Teo e o que se perdeu pelo caminho

Ah pois está claro. A menina continua sem net em casa porque os senhores da Meo não se decidem a vir instalar…

Ou melhor, eles já cá estiveram, só que vinham com duas boxes e com o contrato errado… espertos… só que as meninas também não são totós de todo, e disseram NÃO. Se tínhamos pedido uma box, porque raio haveríamos de aceitar outra só porque era esse o contrato que os senhores se lembraram de fazer???

E assim se perderam os técnicos pelo caminho… Eram para vir amanhã, já desmarcaram. Agora dizem que na segunda feira voltam a ligar para reagendar… Serei eu que estou maluca, ou estes senhores ainda não se deram conta que têm concorrência???

Sim, meus amores…é claro que esta cabeça genial já contactou a concorrência… e esses dizem que vêm fazer a instalação na segunda… Agora a questão é : informo os senhores da Meo que já não quero, ou aguardo o contacto deles?… Hum… acho que vou esperar que sejam eles a me contactar… tem mais piada assim…

Anti-inflamatório e ansiolitico

Tcham tcham tcham tcham… Voltei. Ora bem… olhar discretamente à volta em busca de inspiração… (imaginem que eu sou um ciborg, com aquela forma de olhar tipo exterminador implacável, ou Doom, a olhar em volta, num café cheio de velhotes, perto de uma igreja, num Domingo de manhã…)

Há pois, a gaja está mesmo doida, a levantar-se num domingo às seis da manhã, tomar um duche, procurar por uma lima das unhas vermelha, porque a amarela não serve, durante meia hora a tentar não acordar as novas companheiras de casa… Depois pensar que, se calhar, a lima ficou na casa antiga, vestir-se e sair de casa às 7 e pouco para ir em busca da lima perdida…

Pois, vou explicar, e vocês vão deixar a vossa imaginação andar completamente à solta enquanto lêem:

Eu, no meio de toda a minha genialidade, tenho uma certa tendência para a depressão e ansiedade, e estou a tomar anti-depressivo e, supostamente, ansiolitico (para quem não sabe, é para tratar a ansiedade). Acontece que, como o anti-depressivo tira a ansiedade, deixei o ansiolitico, já que também não era para tomar sempre.

Agora vem a parte engraçada, e façam o favor de não tentar isto em casa. Estive doente, com uma inflamação nos pulmões. O médico, entre outras coisas, receitou anti-inflamatório, para tomar de 12 em 12 horas. Como a inflamação passou para a garganta (coisa que o médico disse que ia acontecer) e eu fiquei praticamente afónica, decidi que era melhor tomar mais do que um comprimido de 12 em 12 horas… ora, um anti-inflamatório é um esteroide, (aquelas coisas que alguma da malta do ginásio toma para inchar) … Não é boa ideia alguém que tem problemas com a ansiedade tomar esteroides… Porque neste momento, estou francamente irritada, ansiosa, sem saber onde deixei o estapor da lima das unhas e, pior ainda, também não sei do ansiolitico!!! Já roí as unhas, estou impaciente porque o rapaz do café não me traz a conta, continuo quase afónica e à beira de um ataque de ansiedade no meio de um café…

E depois de ler isto tudo, acabei de perceber que só tem piada para quem me conhece e me consegue imaginar feita barata tonta!!!

A Ausência

Pois é, caros leitores, após uma longa e forçada pausa (o pc avariou, foi para reparar, veio tão apagadinho que nem dava vontade de olhar), estou de volta.

Não sei é se ainda tenho leitores, mas prontos…

Estava aqui a pensar com os meus botões (por um qualquer motivo os botões parecem pensar mais do que eu) sobre o que haveria de escrever… Poderia fazer um qualquer comentário sobre o facto do Orçamento de estado se parecer com o meu, ou seja, começo com um valor, mas normalmente os gastos acabam por se sobrepor aos ganhos… Hum…deveria despedir o neurónio das finanças, mas como não me parece que a culpa seja dele… E despedir o cérebro todo é um bocado complicado, já que não posso andar sempre de phones nos ouvidos a ouvir “inspira…expira…batimento cardíaco, inspira…expira…batimento cardíaco”…

É neste momento que os mais sérios dirão “sem cérebro também não serias capaz de processar a informação…” a esses apenas uma resposta: o vosso sentido de humor e imaginação/visualização estão, no mínimo, avariados. É favor dirigir-se ao vendedor e enviar para reparação.

E por hoje não escrevo mais porque tenho que ficar com material para umas próximas edições…

A relação amorosa mais consistente dos últimos tempos…

É com uma borracha de agua quente. Todas as noites, non-stop. Basta juntar agua. Quente. Fria não ia ter o mesmo efeito…

É ela a me aquecer os pés… as pernas… a barriga… hum… depois aquece o peito… as costas… nos ombros é tão bom… Só faltava dar massagem e era absolutamente perfeita…

Olha, aqui vai uma sugestão de invenção, para todos os inventores que lêem este blog-maravilha, que tal uma borracha de agua quente que dá massagens? Tinham aí um nicho de mercado…nem vos passa pela cabeça… E não precisam de dividir os lucros comigo, basta que me ofereçam uma dessas borrachas…

Outra boa ideia eram uma borrachas mais pequeninas, para se colocarem nos ombros, que também dessem umas massagens… bem… isso é que ia ser fazer um montão de mulheres felizes… e não só, que eu bem sei que anda por aí muito homem de barba rija que dorme agarrado a uma borracha de agua quente…

E agora, meus amores, até amanhã, que a borracha já me está a aquecer a cama e o pijama…

A realidade segue dentro de momentos

Na mais longa viagem de autocarro para fazer 60 km, tive uma série de ideias…

Umas incluíam atirar com o motorista para fora do autocarro, e por-me a caminho…

Outras diziam respeito aos dois rapazes (deveriam ser do campo, mas não apenas do campo, como também das brenhas…) que ficaram a olhar para mim e a cochichar… Não sei muito bem se iria querer saber o que diziam… Nem todos os pensamentos alheios me despertam curiosidade, aliás, anda por aí muita cabeça na qual eu não fazia questão nenhuma de entrar…

Mas o que me veio mais vezes à ideia foi uma petição/manifestação… A favor de melhores transportes públicos no Algarve.  Já estava a ver as pessoas a se unirem, a assinarem a petição, a fazer barulho…primeiro em frente aos escritórios da empresa de autocarros, depois em frente à Assembleia da República…

Entretanto, passava de “melhores transportes públicos para o Algarve” para “melhores transportes públicos para o País”.

O povo unia-se… manifestava-se… lutava por uma causa que influencia a vida de tanta gente, que tem o potencial de melhorar as condições de vida das populações, que é uma possível fonte de emprego…

E de repente, ao fim de duas horas e meia de viagem, chego ao meu destino. O meu telemóvel vibra, recebo uma mensagem. Era um pedido de uma petição… para mandar os dois finalistas dos “Ídolos” para Londres…

E fui atingida pela realidade… Qual melhoria das condições de vida das populações… o que interessa mesmo, mas mesmo ao povo português são os programas de tv… as histórias dos concorrentes…quanto mais dramáticas melhor, mais fácil explora-las na comunicação social…  Assinar uma petição por melhores transportes? tratamento ético dos animais? melhores condições em lares para a 3ª idade? penas mais pesadas para crimes violentos? Nã… Desde que a Diana e o Filipe vão os dois a Londres, corre tudo bem e a vida é cor-de-rosa…

Devia ser proibido

Devia ser proibido que o gás se acabasse quando eu estou a meio do banhito, ensaboadita e com muita espuma no cabelo…

Devia ser proibido que os meus pelos crescessem…

Devia ser proibido que os croissants com chocolate engordem…

Devia ser proibido que o pó tivesse uma fixação por este quarto…

Devia ser proibido que eu não consiga enviar sms’s…

Devia ser proibido que os bilhetes do cinema estivessem tão caros…

Devia ser proibido que chova quando eu quero secar roupa…

Devia ser proibido que os saltos altos façam doer os pés…

Devia ser proibido eu não ter companhia nem planos para o dia dos namorados, pela 8ª vez consecutiva…

Devia ser proibido já não me apetecer brincar ao Carnaval…

Hum… eu sei que se procurar bem no fundo da minha mente ainda consigo encontrar mais algumas coisas que deviam ser proibidas…, mas sinceramente, o meu mal é fome. (Especialmente depois de começar à procura da imagem do croissant com chocolate… MAS PORQUE É QUE ENGORDA???)

Conversas soltas

Em conversa com o Pedrinho comecei a lembrar as conversas soltas que tenho tido na net ao longo dos anos. Umas serão mais memoráveis, outras nem por isso. (As que nem por isso eu não me lembro mesmo, não é uma expressão…)

Uma das que mais me fez rir foi um fulano que me disse que procurava uma mulher sem passado. Desejei-lhe boa sorte na espera à porta do hospital. Não devia estar habituado a que lhe respondessem assim, porque tive que explicar: Mulher ou homem sem passado, só se tiverem amnésia. E amnésia total não é assim tão comum…boa sorte e espera sentado porque de pé cansas-te…

Depois houve o do “sabes que também queres”… Esse ainda hoje me faz rir… Se eu lhe quisesse mostrar alguma coisa, mostrava… E não querendo, também não é com um “sabes que também queres” que passo a querer

Depois, a minha frase favorita em todas as expressões típicas portuguesas “tu não sabes o que é bom…” Pois claro, de cada vez que alguém diz que não gosta de ovas/tripas/arroz com feijão ou qualquer outra coisa, basta olharmos para a pessoa e dizer-lhe “tu não sabes o que é bom!”, que a pessoa automaticamente diz “tens razão! ainda bem apareceste para me dizer o que eu gosto, porque se não eu iria passar o resto da minha vida sem saber!”, e desatamos a comer/beber/fazer o que quer que seja que antes não gostávamos!

Outra das minhas conversa preferidas é a dos coitadinhos/as. Claro que todos temos ou nossos dias maus, ou menos bons, mas quando a única conversa que se tem com alguém é que essa pessoa é tão boa pessoa, e os outros são tão maus, e só o/a tratam mal, e abusam dele/a… é melhor mudar de companheiro/a de conversa…

Depois há os têm a mania que são engraçados…   “Quem és? Sou a Sara. A sério?não tinha percebido! – Se já sabias, perguntaste para quê? – (sem reposta…)seguido de um LOL”

Estas conversas… E ainda há quem consiga ter grandes conversas com montes de gente na net… devo ser eu, que sou esquisita…

Cenas dos próximos capítulos

Ora bem, pois cá está. As cenas dos próximos capítulos.

Quando eu era pequenita, bem pequenita, e isto da televisão era um grande mistério para mim, imaginava que, assim como nós víamos as pessoas nas suas casas, nas suas famílias, no seu dia-a-dia, também essas pessoas nos viam. Assim que ligávamos a Tv, as pessoas do lado de lá começavam a ver a novela que era a nossa vida.

Por isso é que me tentava sempre comportar em frente à tv… Nada de tirar macacos do nariz, nada de bater no mano… Sentava-me direitinha (o melhor que conseguia) e, enquanto rodava na minha mente que aquelas pessoas me poderiam estar a ver, tinha um comportamento o mais exemplar possível. Claro que assim que me esquecia, voltava o comportamento habitual… A única coisa não me incomodava era quando davam os desenhos animados, porque sendo desenhos, claro que não nos viam.

Curiosamente, uma parte da população idosa deste país (e de outros também) sofre da mesma fantasia, ou ausência de realidade lógica. Só que enquanto eu pensava que aquelas “pessoas” existiam mesmo e nos viam da mesma forma que eu as via, a malta idosa acredita que aquelas “pessoas” existem, e que os ouvem gritar “não acredites que ela é uma mentirosa, só te quer enganar para te roubar o Manel Francisco” ou então “olha que ele é um vigarista, só quer o teu dinheiro…” Depois ainda há a versão “olha que ela/ele aí estão a fazer-se de bonzinhos, mas às 6 da tarde são uns malvados…” 

Depois, nas reuniões de família, apanham uma pessoa distraída junto à mesa dos bolinhos de côco, encurralam a pessoa e desatam a relatar a vida da Antónia Josefa, ou do Manel Francisco…

E a malta, que não está a par dos nomes das personagens começa a pensar que aquilo realmente é alguém da família/conhecidos próximos e presta atenção aquilo… E ainda acrescenta “ah…coitadinhos… tudo lhes corre mal… “ até que se dá conta que aquilo é desgraça a mais para uma pessoa só, e que se fosse real a criatura estava internada no hospital psiquiátrico a fazer uma cura de sono porque não há quem resista a tanta desgraça…

E vai daí lá perguntamos, meio a medo porque fica mal não nos lembrarmos dos nomes dos primos que não vemos desde que largamos as fraldas, “mas ó tia/avó/vizinha do lado, quem são essas pessoas?” E aí vem a tão temida resposta… “Ó filha, a Antónia Josefa é da novela das 9, o Manel Francisco da novela das 7, e a Maria das Aflições é da novela mexicana/venezuelana/outra porra qualquer, que dá depois do almoço… mas então tu não vês tv?”

E assim percebemos que acabamos de perder um bom bocado da nossa vida, que jamais iremos recuperar… O que nos vale são os bolinhos de côco, e o licor caseiro, que felizmente estava à mão no meio de tanta desgraça e infelicidade…

É quase o mesmo que ler este blog…só que sem bolinhos de côco nem licor…

Um bicho!!!

Mais uma vez, fui atacada por um bicho. Este vinha na couve. Mas se eu só comprei uma couve, porque trazia também um bicho????

E lá andei eu aos saltos pela cozinha, aos gritos sem ter ninguém em casa… E o bicho era dos grandes… era quase do tamanho da minha unha… do dedo mindinho… com a unha meio roída… Muito grande, um bicho destes ataca-nos, sobe pelos calcanhares, rói os joelhos… foi por isso que as minhas perna ficaram a tremer… foram os joelhos que ficaram com medo…

Se o vizinho da frente me viu assim… viu um belo de um espectáculo sem pagar bilhete…

E já agora, onde anda um escravo quando se precisa dele???? É para isto que uma pessoa tem escravos??? Não não!!! Uma pessoa tem escravos para tratarem destas pequenas coisas, não para eles andarem por aí, na boa vida… Ai ai, alguém vai levar tau tau… 

E de repente…  Veio-me à cabeça uma ideia… disparatada pois claro…

São as cenas dos próximos capítulos. Não se esqueçam de sintonizar neste canal nos próximos dias!

Não dormir faz mal

Faz muito mal, sim senhores…

Sim, porque se eu andasse a dormir em condições, sabia que hoje era para sair às 15. E não saía às 16.30…

E quando o meu colega me disse “vamos embora?”, ainda lhe disse “espera, ainda falta…”

Também granda amigo/colega… Se entramos às mesma hora, saiamos à mesma hora… Foi-se embora…

Também me esqueço dos nomes das pessoas…

Do código dos multibancos…

Das passwords de quase tudo…

O exames devem ter ficado tão lindos…. Se acertar nas respostas de escolha múltipla como acerto no euromilhões… tenho os exames todos para repetir na época de recurso…

Bem, para a caminha, que finalmente tenho sono…

Eis que se aproxima….

É… está cada vez mais próximo… esse dia terrível… o dia de S. Valentim, ou dia dos namorados.

Não conheço muito bem S. Valentim, mas não creio que a ideia dele fosse criar mais um dia de grande comercio, em que as pessoas ficam stressadas com mais uma prenda, que nunca se sabe o que oferecer, as flores sobem de preço e as filas na florista são de levar qualquer um à loucura…

Não sou propriamente contra este dia, mas também não sou a favor. Claro que não ter namorado ajuda bastante a que não seja nem contra nem a favor…

Mas voltando à questão, este dia 14 é dos piores para não se fazer parte de um par. No dia 14 de Janeiro não há qualquer problema em ir jantar fora sozinho, ou em andar sozinho pela rua, não esperar flores/bonecos de peluche/perfumes/canecas a jurar amor eterno (muitas vezes dura mais a caneca que o amor…) Mas no dia 14 de Fevereiro quem for visto sozinho pela rua sem presente para a criatura amada/pseudo-alma gémea, é como que perseguido pelos olhares… os olhos só não perseguem a pessoa para onde ela for porque fazem falta ao seu proprietário para escolher a bela da prenda…

E entrar num restaurante sozinho, ao jantar, e pedir uma mesa para um…? E com isto veio uma boa ideia… se não estiver a trabalhar, vou jantar fora sozinha. Ou com o senhor urso. Também era giro, entrar num restaurante, urso de peluche debaixo do braço, e dizer “é uma mesa para dois”. Depois sentava o urso na cadeira à minha frente, e pedia uma  salada para ele (está gordinho, e os outros bonecos têm gozado com ele), um copo de vinho e uma sobremesa leve… E quando aparecesse o senhor “qué fror”… bem, duvido que parasse na minha mesa…

Mas há uma coisa que não percebo… porquê um dia especifico para ser romântico? Porque não agarrar no ser amado (ou no que é apenas especial) e levar a dita criatura a almoçar ou jantar num outro dia qualquer, espontaneamente? Porque não simplesmente oferecer uma flor (ou uma planta num vaso) num outro dia 14 qualquer? 

Vamos começar uma nova tradição: escolhemos um dia 14 qualquer e agarramos na pessoa que nos atura as birras, amuos, maus humores, bons humores, dias felizes, alegria disparatada, etc., e vamos fazer algo… nem que seja ir colher flores no campo. Se for mais do que uma pessoa a aturar tudo acima descrito, não faz mal, leva-se um cesto de picnic e faz-se uma festa maior… 

P.S.- Não coloquei fotos de corações, canecas com corações, chocolates em forma de coração e etc, porque não me apeteceu. (Hoje estou assim, a dita insónia não se quer ir embora…estapor)

A insónia e o Vara

Esta noite, a meio de uma crise de insónia particularmente forte, dei por mim a pensar qual seria o tema de conversa caso tivesse companhia para a dita conversa.

Sim, porque às 3 da manhã, depois de estar deitada e prontinha para dormir desde a 1 e 30, o pensamento divaga muito… Ainda tentei arranjar conversa, mas não sei bem porquê, o Pedrinho não estava disponível, e não me atrevi a enviar mensagem a mais ninguém…

E não é que o raio do Vara, mas as suas desculpas esfarrapadas sobre a sua relação com o “empresário da sucata”… É que de cada vez que leio algo sobre o assunto, as desculpas que o dito senhor dá para justificar a troca de dinheiro por apresentações e facilitações de negócios parecem as desculpas que eu e o mano dávamos quando partíamos alguma coisa por estarmos a jogar à bola em casa… “Não fui eu, foi a bola”. Ou então as desculpas do mais novo “Não fui eu, foi o cacto. Foi o cacto grande que atirou o mais pequeno para o chão”. Claro que ele com a bola junto aos cactos era pura coincidência….

Assim são as desculpas do dito “sr”. Então aceitar dinheiro de um amigo para o apresentar a outro amigo para arranjar trabalho é ilegal?

Pois, depende… se for eu, que não tenho conhecimentos em lado nenhum, não exerço um cargo publico, e não trabalho para uma empresa pública, desde que declare esse valor como rendimento, não é ilegal. (Claro que a mim ninguém me paga por nada disto… mas se alguém quiser começar, aceito donativos…)

No caso desse dito senhor, é ilegal pois. Chama-se a isso tráfico de influências… Já para não falar que, por mim, esse senhor em seguida seria acusado pelas finanças, por fuga ao fisco, já que ele não declarou esses valores…

No meio destes pensamentos todos (e mais alguns que não podem ser aqui relatados…), tive uma ideia de génio. Não é para me gabar, mas é das melhores ideias que já saíram desta cabeça….  Vamos todos enviar cartas, faxes, mails para o Presidente da Republica, a pedir a demissão do governo. Depois convidamos (é mais implorar para que venham, chorar e fazer todo o tipo de chantagem emocional) os políticos e gestores públicos do norte da Europa, especialmente da Dinamarca e Holanda, para virem para cá, e por cá ficarem durante o tempo que for necessário para que sejam averiguadas todas as suspeitas de corrupção e afins, e depois prontos… ficamos com isto tudo organizadinho… Sim, porque o tempo necessário para fazer uma limpeza nesta corja que nos governa… Começávamos todos a falar dinamarquês ou holandês… Bem, antes isso que chinês.

A gata velha

É uma chata, farta-se de miar, já não tem o asseio normal dos gatos, cheira mal da boca, e, por vezes, parece já não saber muito bem onde está… mas continua a ser uma querida. Quanto mais não seja porque é a única que tem paciência para aturar as crianças cá da casa… (as pequenas e as grandes).

Quase não tem dentes, e só consegue comer comida mole, mas ainda come e bebe… (também caga, o sistema está todo a funcionar…) só se percebe que, de vez em quando, tem que pensar muito bem quem são as outras criaturas de 4 patas que andam cá por casa…( especialmente quando andam a correr de uns atrás dos outros e a surpreendem…)

Está quase a fazer 18 anos, a minha gata velha… Será que vai querer tirar a carta? Ou basta-lhe uma festa com os outros gatos da vizinhança… umas postas de pescada cozida, umas garrafas de leite para gato… e prontos, temos a festa feita!!! (E será que ela me convida para a festa, ou só sirvo para cozinhar?)

Vampiros e extraterrestres

Hoje vi o primeiro episódio da nova novela da SIC e apenas me vem uma coisa à ideia… Eu vi o filme, não preciso de ver a novela.

Mais plagiado do que aquilo, só mesmo se falassem inglês…

Mas tive uma brilhante ideia para abrilhantar a coisa…  Enquanto eles para lá andam naquele colégio fantástico, uma horda de extraterrestres prepara-se para invadir a Terra. Os OVNI’s pairam por cima das principais cidades mundiais, enquanto emitem um sinal que é uma contagem decrescente…

E quem percebe o significado desse sinal é o magricela escanzelado que andava nu pelo colégio… Recebe o sinal pelo mastro da bandeira…

Depois aparecem os lobisomens, que não atacam os extraterrestres, porque não gostam de coisas verdes. Lembram os brócolos e couves-de-bruxelas, que, como toda a gente sabe, está para os lobisomens como o alho está para os vampiros… 

Com o avançar da história percebemos que afinal os extraterrestres querem é os vampiros, porque são gays, os lobisomens só comem tomates e ficaram com má fama porque alguém viu uma mancha de ketchup nas roupas e pensou que era sangue e os vampiros perseguem os lobisomens porque querem ser arranhados nas costas…  As únicas criaturas que bebem sangue são os mosquitos, e a miúda armada em inocente é uma mega melga, que quando se transforma e bate as asas faz um furacão em Miami… Claro que a seguir entra uma equipa de CSI, porque isto de provocar furacões é um crime gravíssimo…

Ora digam lá que não tinham muito mais prazer em ver uma novela assim? É que plágio por plágio, este pelo menos parece mais divertido…

O mistério das peúgas desaparecidas

Cá por casa uma de nós está meio maluquita… Qual de nós, deixo inteiramente à vossa consideração.

A conversa mais consistente do dia é sobre peúgas. Peúgas e mais peúgas… “as minhas peúgas desapareceram!!!” 5 minutos depois “Já as encontrei. Estavam lavadas. Olha estas, comprei para mim, mas a outra queria ficar com elas. Mas são para mim. Se comprei para mim devo ficar com elas. Não achas bem?” Eu até nem me importo do falar sem parar, mas o esperar por resposta… isso já me incomoda, porque me obriga a prestar atenção…

Até já o Pedrinho está em risco de sofrer… Já que no meio de procurar peúgas (eu ainda pensei que tivessem fugido de casa), falar sobre nada e tudo ao mesmo tempo, arrumar o que estava arrumado e ficou desarrumado porque ela se lembrou a mudar as coisas de sitio, até já anda a pensar em cores para o meu quarto… E, claro está, o “meu Pedro” é com certeza uma rapaz jeitoso para pintar as paredes… A sorte no meio disto tudo é que muda de ideias muito rapidamente, ainda não conseguiu escolher uma cor, porque não estamos de acordo, e não pode com uma lata de tinta (acho que esta última é que é mesmo a grande sorte…)

Só não se cala é com as peúgas…

E pronto, tenho que me corrigir…

Tenho que me corrigir, e corrijo-me com todo o prazer…

Afinal o estado português já enviou um avião com pessoal capacitado para auxiliar em situação de catástrofe… Estava a ver que tinha que organizar uma manifestação para mobilizar os recursos humanos existentes e que não estão a ser utilizados.

Será que eles lêem o meu blog???

Já estou a imaginar o “tio” Sócrates (sim, trato-o por tio, na esperança de uma tacho…) a ler esta obra-prima da literatura… enquanto vai abanando a cabeça… E depois diz para o Armando “esta gaja não regula…”

É por isso que não podemos saber o conteúdo das escutas… Os juízes não querem que se saiba que este blog é lido pelas mais altas instâncias deste governo, e respectivos amigos… Por acaso não sou amiga do sucateiro, mas se ele precisar de mais alguém para ir ao banco levantar-lhe 10.000 euros e levar a parte incerta, pode contar comigo… Desde  que não seja necessário a “parte incerta” assinar nenhum recibo, ou qualquer outro comprovativo de entrega.

Mas isto era para ser uma correcção ao meu post anterior, por isso cá vai.

Acho muitíssimo bem que enviemos pessoal da protecção civil, do instituto de medicina legal, e mais não sei quem, que já não me lembro. Estes são recursos humanos que exercem as suas funções regularmente no país, portanto não implica uma gasto muito superior ao custo normal dos serviços de que fazem parte, e, felizmente, neste momento não são tão necessários cá, fazem mais falta lá. Tudo bem que não disponibilizemos ajuda financeira (tomara nós que o que temos dê para as nossas despesas), mas o pessoal que está treinado para situações de catástrofe… Só têm é que ir… até é bom para ganharem experiência, ainda que seja melhor que nunca venha a ser necessária…

Teria piada, se não fosse trágico..

Ao ler as noticias de hoje, apenas uma coisa me vem à ideia… “Teria piada, se não fosse trágico”

Um sismo, um pequeno país devastado, milhares de mortos, e o estado português envia uma carta… Não sei porquê, mas não me parece que os correios estejam a funcionar por aquelas bandas… Mas claro está, se fosse para um qualquer sucateiro, rapidamente se apresentavam umas pessoas e as coisas resolviam-se… Porque não enviam agora para lá esse senhor, para ajudar na limpeza? O serviço até já foi pago com dinheiros públicos, e, muito sinceramente, incomodava-me muitíssimo menos ver o dinheiro dos nossos impostos serem gastos nisso do que em favores…

Uma carta… porque não as equipas de busca e resgate que estiverem presentes em situações semelhantes e apresentaram bons resultados, boa capacidade de coordenação e actuação, tendo sido muito elogiadas na comunidade internacional? É… a carta deve dar mais jeito… Na falta de papel higiénico…

Depois os Estados Unidos disseram que vão enviar equipas para uma resposta rápida e eficiente… espero que não sejam as mesmas do Katrina… Ou uma desgraça nunca vem só…

No meio disto tudo, fiquei impressionada com o Brasil… No imediato enviou toneladas de comida e água… Isto é que é eficiência, e saber o que faz falta numa situação de emergência…

Agora… uma carta???? Esperemos que ninguém se corte no papel…

Uma viagem qualquer

Numa pequena viagem de carro com o Pedrinho dei-me conta de uma situação caricata… E que é também uma diferença fundamental entre homens e mulheres.

Vamos imaginar um rapaz/homem/criatura do sexo masculino e uma rapariga/mulher/criatura do sexo feminino. Estão num ponto da “relação”, em que ainda não existe nada, não se sabe se vai existir, mas há ali um interesse…  Ele muda o rádio, de uma estação qualquer passa para o leitor de cd/mp3.  E aqui começa uma das maiores ilusões, confusões e mal entendidos da memória do mundo…

Ora vamos lá ver o que passa pela cabeça destas duas almas….

Versão masculina:                                                                        

“não está a passar nada de jeito na rádio. Deixa lá ver o que tenho aqui… esta ela é capaz de gostar… e assim, quem sabe, fica calada durante uns minutos…”

Versão feminina:

“Ahhhhh…. ele mudou para esta música romântica… e o refrão diz tudo… kiss me…(ou qualquer outra coisa do género, desde que seja romântico e sugira envolvimento…) eu sabia… ele está interessado em mim… e aquela Margarida/Luísa/Maria-não-sei-das-quantas é uma invejosa e por isso é que inventou aquilo de ele lhe estar a a fazer olhinhos… ele deve é ter medo… que os homens são todos assim, têm todos medo…ahhhhh…. ele até canta o refrão… isto é mesmo para mim… para eu saber que ele está interessado…. devo dizer alguma coisa, ou basta-me olhar para ele a sorrir? Vou encostar o meu joelho às mudanças… assim ele tem desculpa para me tocar na perna… “

De notar que o pensamento da criatura masculina ocupa duas linhas e meia, e o da criatura feminina parece não mais ter fim… (na verdade não tem, não me apetecia era escrever tudo o que nos passa pela cabeça em 30 segundos…).

Por esta altura estão os leitores do sexo masculino a rir e a pensar (uma coisa de cada vez, pois também é um facto que rir e pensar ao mesmo tempo não é tarefa fácil para a maioria dos homens…) “ela tem razão… as gajas vêm significado em tudo o que um gajo faz… basta quererem…”

E as gajas estão a pensar (algumas também devem rir, e tudo ao mesmo tempo) ”não é nada assim…”  Ah mas é… Digam lá, minhas meninas, quando lhes dá para o lado de “ver” as intenções do outro, não vêm significado em tudo? Vêm pois, não querem é admitir, mas quem nunca disse  para a amiga “eu sei que ele gosta de mim, ele tem é medo de se entregar, porque depois eu poderia magoa-lo, e eles não são como nós… “

E é assim que se criam os mal entendidos, as ilusões, e os etc’s e tal… E não, o Pedrinho não mudou a música para eu me calar… ele já sabe que isso não resulta…

Aborrece-me solenemente

Hoje aborrece-me solenemente ser eu…

Aborrece-me ter trocado os cremes e ter trazido o de noite em vez do hidratante de dia;

Aborrece-me olhar-me ao espelho e descobrir mais um cabelo branco;

Aborrece-me estar sempre a comer letras e o corrector ortográfico me chamar à atenção… (ok, ele não me diz nada, mas o sublinhado a vermelho diz tudo…)

Aborrece-me que me apeteça ficar na cama a ler e não posso, tenho que ir trabalhar…

Aborrece-me que o que me apetece ler não sejam as coisas da faculdade, mas sim livros e mais livros de tudo menos psicologia ou estatística…

Aborrece-me que tenha um saco de clementinas (que eu gosto bastante) e ninguém para as descascar para mim…

Aborrece-me que a minha carteira faça desaparecer o dinheiro, até o que está na conta no banco…

Aborrece-me  que os Srs. do euromilhões troquem os nºs que vão sair mal eu ponho o meu boletim…

Aborrece-me que o Pedrinho esteja longe e assim não esteja à disposição para me aturar os ”aborrece-mes” (nem para ir ao cinema/passear à beira-mar/comer um gelado/e tudo o mais que antes estava disponível…)

Aborrece-me olhar para a minha cama vazia e pensar “ tenho que trocar os lençóis, aspirar o quarto, lavar a casa-de-banho e a louça, e estou pr’aqui em frente ao pc em vez de estar a fazer as coisas que tenho para fazer…”

Hum…. hoje aborrece-me solenemente ser eu… sem empregada doméstica…

Um bom inicio de ano à portuguesa

Foi um bom dia, sim senhor. Repleto de óptimas situações para relatar neste meu cantinho…

A começar pelo café tomado com a mãe. Na mesa do lado (eu sou tão cusca que qualquer dia até me acusam de ter sido eu a colocar as escutas…) os casais partilhavam histórias de anos passados… era a imunoterapia que uma tinha feito, era a quimioterapia da outra, e as cruzes e afins da outra… Nada como o primeiro dia do ano para comparar doenças!

Depois fomos fazer dar uma volta, a pé (se não como poderia eu ver e ouvir mais assuntos alheios e seus respectivos donos…?) e houve 2 coisas que me chamaram a atenção:

As mulheres de 40 e mais anos vestem-se como se tivessem 20, e as miúdas de 12 vestem-se como se tivessem 16… ou seja, mães e filhas partilham praticamente o mesmo guarda-roupa (às tantas ainda discutem sobre de quem é a blusa/calças/calções…)

Depois foi a cena tipicamente portuguesa…. se eu não soubesse onde estava, só por isto saberia que estava em Portugal… Estava um homem a trabalhar, num andaime (só não sei porque trabalhava num dia feriado, mas também não perguntei…) e estavam 3 “engenheiros de obras feitas” no nível do chão a comentar o que o trabalhador fazia… de mencionar que aos “Srs. engenheiros” não faltava o bigode característico nem as mãos nos bolsos ou os braços cruzados…

Depois houve uma situação que me irritou a sério…. Uma criatura de Lisboa (pelo menos o sotaque era de lá) a dizer que não gostava nada de viver no Algarve, porque isto era uma grande pasmaceira… Ora meu amori… tens bom remédio…é pegares na malinha, pores os calcantes a caminho e nunca mais cá voltares… E se por acaso foi um algarvio que te convidou a cá vires, leva-o contigo…

E por hoje é tudo, que tenho mousse de chocolate à espera…