Cenas de uma Gaja

Perdi o mês de Agosto

2010-08-27T00:32:00.000+01:00

Pois foi, meus queridos, perdi o mês… Este mês tão especial, tão prolifico de idiotas e ideias… Perdi-o.

Dei cabo de um joelho, e passei o mês praticamente sempre em casa…

Teve os seus momentos engraçados, como o primo da Quinta estar “alegre”, e só me bater no joelho, porque parece que quando fica “alegre” não sabe onde colocar a mão…

O ortopedista apertar-me o joelho e levar uma palmada porque me doeu…

Cair de mota e demorar uns segundos a perceber que tinha caído ( só achei que realmente tinha caído porque o alcatrão estava muito próximo, e mesmo assim perguntei se tínhamos caído…)

Passar à frente nas filas do supermercado (só não passei mais porque não me deixavam sair mais vezes de casa)

Ganhei musculo nos braços…

Hum… E pronto… assim passei meio Julho e todo o Agosto… Espero que não se prolongue até Setembro, se não acho que dou mesmo em doida…

Como despachar Testemunhas de Jeová

2010-08-25T00:11:00.001+01:00

Ah pois, tenho técnicas para quase tudo. Esta noite, meus caros leitores, vão aprender a despachar as ditas testemunhas. Depois logo vos ensino outras coisas…

Hipótese 1- Vocês são do sexo masculino e as testemunhas são do sexo feminino. Espreitam pelo buraco (ou pela câmara do prédio), despem-se completamente, coçam e aconchegam os penduricalhos com a porta aberta e convidam-nas para entrar. É garantido que não entram, e dificilmente voltam a aparecer. Se por acaso entrarem e se acomodarem no sofá enquanto falam, não são testemunhas… e vocês, ou estão a ser vitimas de uma partida, ou preparem-se para uma loucura…

Hipótese 2- Vocês são do sexo feminino e as testemunhas também. Podem fazer como os rapazes e abrir a porta completamente nuas. Melhor ainda é explicarem às senhoras que estão a meio da lida da casa e convidá-las a ajudar. O argumento pré-convite é que todos dizem estar dispostos a ajudar até ser necessário... Depois ponham-nas a trabalhar, arrastar mobília, varrer debaixo do sofá, limpar em cima do frigorifico, esfregar os azulejos da casa-de-banho com uma escova de dentes de criança, passar a roupa toda (se necessário peçam roupa aos vizinhos), e depois disso tudo, agradeçam e digam que já estão atrasadas. Duvido que voltem a aparecer (já experimentei, não voltaram)

Hipótese 3- Vocês são do sexo masculino e as ditas testemunhas também. Abrem a porta completamente nus, e perguntam se eles querem brincar ao “canguru perneta”. Se eles disserem que sim… pois não sei o que vos diga…

Hipótese 4- Vocês são do sexo feminino e as testemunhas são do sexo masculino- É melhor não abrirem a porta completamente nuas… Mas podem sempre abrir a porta de rolo da massa na mão, fazer de conta que um deles é o vosso marido bêbado, que saiu de casa para comprar tabaco à dois anos e só agora está de volta, e ainda trouxe um amigo para jantar sem avisar, e desatar aos gritos, de rolo da massa na mão, a outra mão na anca, e repetir muitas vezes (de preferencia batendo no peito) “eu sou uma mulher honesta, tás a ouvir, uma mulher honesta, seu vigarista e sem vergonha, que me deixaste com 5 crianças para alimentar para andares na má vida, com este…” Convém também apontar várias vezes o rolo da massa à cabeça das criaturas.

Hipótese 5- Seja em que circunstância for, podem sempre fazer-se passar por doidos, esquizofrénicos com complexo persecutório, e dizer sem abrir a porta “ só abro se não deixarem entrar as moscas”, ou “quem são vocês? eu não chamei ninguém para vir à minha casa… quem vos mandou? foram os et’s?” Depois quando eles começarem com a história do paraíso, comecem aos gritos “eu sabia… acudam que me querem roubar… querem tirar-me da minha casa… querem levar-me para uma nave para me fazerem experiências com leões… acudam…” É certo que os vossos vizinhos ficam a pensar que vocês são meio doidos, mas há que pensar nas vantagens…

As cegonhas

2010-06-24T00:25:00.001+01:00

Nos últimos tempos, de cada vez que vejo uma cegonha, dou por mim a pensar em bebés…

Penso… na cegonha que me trouxe, e em como deve estar feliz por me ter trazido há 31 anos e qualquer coisa, porque se tivesse que me trazer agora… nem sei como conseguia levantar voo… já para não falar que se me desse vontade de fazer cócó (seria cagar se eu fosse um gajo) … bem, quem estivesse em baixo não ia gostar do bom funcionamento interno do meu corpo.

Penso que… não admira que a taxa de natalidade esteja a diminuir, porque já imaginaram a dificuldade das cegonhas em saírem de Paris com os bebés? Ele é aviões por todo o lado, mais poluição, mais a nuvem do vulcão com o nome estranho ( neste blog maravilha vai passar a ser chamado Asdrubal Zacarias, para dar um tom tuga à coisa), mais a caça, mais a falta de local para fazer ninho…

Ora digam lá, se vocês fossem uma cegonha, iam querer andar por aí a transportar bebés, sem condições de trabalho, sem ordenado certo, e sem garantia que quem escreveu a carta vai estar lá para areceber a dita criança???

Já para não falar que, como isto está, iam haver uns quantos malucos a afirmar que a cegonha lhes tinha trazido a criança errada, apesar de ter os olhos tortos do pai, o nariz de papagaio da mãe e a boca desdentada da avó…

Ou então iam atirar contra as cegonhas porque estavam a raptar as crianças de Paris…

Valha-nos as caixas de fósforos…

(E fartei-me de procurar imagens com piada de cegonhas e não encontrei… só imagens fofinhas, e imagens fofinhas neste blog-maravilha…hum…não me parece…)

Estou cansadita- parte 3

2010-06-14T00:48:00.001+01:00

Ah pois, já cá faltava. Pensavam que era tudo maravilha, neste país das maravilhas chamado Algarve, para quem trabalha numa loja Worten, perdida algures por estas cidades…

Hoje foi uma daquelas noites…. Melhor, acho que nem de encomenda…

Um apalpa-me uma mama, outro grita comigo e desarruma-me a loja…

O primeiro foi embora antes que eu tivesse tempo para lhe dizer o que quer que fosse ( ia pedir-lhe 50 euros, afinal de contas apalpar a minha mama de borla não é para qualquer um…)

O segundo…. bem… teve que arrumar tudo o que desarrumou, mesmo gritando comigo, porque graças ao meu pai (ou à minha mãe) a minha voz consegue parecer a de um sargento da tropa.

Depois há o que me diz “faz de conta que eu não vim cá”. Faz de conta que eu não vim cá???? Mas então andamos a lidar com adultos ou com crianças de 5 anos??? É que destas nem a minha sobrinha se lembrava!!!

E depois ainda o que me disse “mas pense lá um bocadinho melhor, a ver se não dá”. É que só me apeteceu olhar para o vazio durante uns segundos, enquanto coçava o meu queixo em sinal de que os neurónios estavam a tentar trabalhar e depois responder “já pensei, vamos lá então ver se isso teve algum efeito no sistema informático!!!” É que eu não tenho bem a certeza, mas parece-me que por mais que eu pense, o sistema informático não vai começar a funcionar de outra forma… É cá uma impressão minha… ou então uma teimosia.

Um problema…

2010-05-28T00:33:00.001+01:00

Pois… isto é um problema… Tanta coisa para escrever e uma tremenda de uma falta de vontade…

Podia escrever sobre a saída com as colegas, e como é ser a única pessoa sóbria no meio de um bando de bêbados… Digamos que a conversa não mudou desde que comecei a sair à noite… Desde o “és muito gira” (o álcool é conhecido por realçar a beleza interior que há em todas nós…) até ao “fiquei apaixonado”(ai o whisky…).

Podia escrever sobre a quantidade de ideias disparatadas que continuo a ouvir todos os dias…

Podia escrever sobre o défice, sobre o Sócrates, sobre o “estado da nação”…

Podia escrever sobre alguns dos disparates que navegam nesta cabecinha…

Mas não me apetece. E aqui está o problema maior de todos. É que não me apetece escrever nada, não me apetece fazer nada, e, se pudesse, não saía da cama para nada… O tempo demora a ficar em condições para a praia ( eu sei, sou muito esquisita, mas viver no Algarve tem destas coisas, ou está como nós queremos, ou não vamos à praia!)

Ainda não encontrei uma bola de berlim que cumprisse o meu rigoroso controlo de qualidade (também não tenho procurado nem comido nenhuma das ditas…), o chocolate continua a engordar, e as sardinhas andam a fugir de mim…

Enfim… Um problema…

Peidinhos e avarias

2010-05-08T01:25:00.001+01:00

Aparentemente, quando as coisas começam a dar peidinhos, estão avariadas.

Não sei se os técnicos vão perceber o que é uma coluna a dar peidinhos, mas prontes….

Será que as pessoas, quando começam a dar peidinhos também estão avariadas? Ou será que, à medida que se aproxima o peido mestre, a malta deixa de dar peidinhos e passa a dar peidões? Ou quem sabe, a se cagar a caminho da casa de banho…

(Digam lá se eu não tinha jeito para substituir “O sexo e a cidade”? E sempre era uma variação às histórias sexuais de 4 gajas…)

Férias na quinta da bicharada

2010-05-07T00:45:00.000+01:00

Desta vez foram umas férias à séria… Passear para longe de casa, sem grandes preocupações e sem gajas a me chatear a cabeça. Nada de mãe, nada de ranhosa… quase perfeito.

Só tive que dar biberão ao James e ao Bond, também conhecidos por Bacon e Bacon, que é o sonho de qualquer gaja que se preze, dar biberão a porcos anões e bebés, ou bebés e anões… e de seguida ter as bainhas das calças roídas por eles, levar umas dentadas no rabo quando estava sentada no chão a acender o fogão de sala, enquanto uma das cadelas miniatura tentava lamber os porcos… ainda estou para saber se tencionava devora-los à lambedela ou se achava que precisavam de um banho… Depois,a gata-assassina-das-chouriças-do-vizinho (devo informar que a gata já tem registo criminal, e até já foi procurada pela GNR) ainda deu uma sapatada, perdão, patada num dos Bacons (não sei se no James, se no Bond). Acho que só não os atacou brutalmente porque eles ainda não estavam pendurados e fumados… é que ela é tão perigosa… foi tãooooo difícil e perigoso tirá-la da minha cama… bastou pegar nela e po-la na rua. Corri risco de vida.

Outro problema foram as cabras. É que por lá não se tem a burra nas couves, têm-se as cabras. Uns hábitos muito estranhos, lá para aquelas bandas… E a GNR a fazer mais uma visita… é para arejarem a cabeça, respirarem o ar puro do campo… Será que tiram fotos de identificação às cabras, como a gente vê nos filmes? “Agora para a esquerda, click, agora para a direita, click, agora de frente, e é favor parar de mastigar, click, a farda do agente NÃO É PARA COMER, E É FAVOR PARAR DE DEIXAR CAGANITAS EM TODO O LADO!!!” Hum…

A minha frase favorita foi “estás de férias, só fazes o que te apetecer”. Escusado será dizer que dormi que nem uma porca. Ou melhor dormi p'ra caraças, porque pelo que percebi, os porcos não dormem assim tanto…

E ensinei umas coisas novas ao papagaio… também não percebo, para aprender a dizer “olá”, foram precisos dias, para aprender a gemer, bastou uma noite!!!

O Meo já chegou!!!

2010-05-05T11:14:00.001+01:00

Finalmente!!!

Chegaram às 9.30 da manhã, sem pequeno-almoço, sem Vin Diesel, e a fazer barulho logo às 10 com o berbequim.

Ou seja, mau humor novamente!

Mas não, estou a ser mazinha… o sr. até limpa o que sujou e voltou a por o móvel no sitio… era só mesmo o pequeno-almoço e terem vindo uma horita mais tarde, e seria quase perfeito…

Perfeito perfeito, só mesmo o Vin Diesel a me acordar ( a qualquer hora do dia ou da noite), ou então a minha cara metade do momento. Também servia… ou seria melhor ainda, quando mais não fosse porque não teria uma série de mulheres (e homens) à porta de casa, a interromper… E também porque tenho a certeza que os abraços e os beijinhos são muito melhores… ( Sim, ele de vez em quando dá uma espreitadela…)

Acordei de mau humor!!!

2010-05-05T00:23:00.001+01:00

Até o beicinho é instantâneo… E o estapor do corrector já cá anda a me chatear a cabeça…

Vi na tv uma gaja com uma saia com umas plumas, pedi à minha colega de casa uma saia daquelas e ela disse que não… Que não me comprava umas plumas porque queria ir para um cruzeiro às ilhas gregas!!! Mas então….não é mais importante eu ter uma saia com plumas, para realçar e aumentar as minhas já enormes ancas, do que ela ir de férias??? Sou muito mal tratada…

Depois, ou melhor, antes, porque foi mal acordei, pedi miminhos à cara metade do momento e ele disse que só depois de almoço… Depois do almoço já não sei se quero… depois do almoço já o beicinho pode não estar lá…

Mas o pior mesmo foi ter que me levantar para tomar o pequeno-almoço… Alguém deveria estar responsável por me levar o pequeno-almoço à cama quando eu acordasse de mau humor!

E porque raio é que só vejo anúncios a programas parvos? Para quê ver tv? Metade dos anúncios é treta e a outra metade são apenas estúpidos….

Quando acordo de mau humor devia ser possível fugir de mim própria! É que até a mim eu torro a paciência, a reclamar e refilar de tudo… Só me apetece mandar-me à merda, mas depois ia ficar chateada comigo mesma, o que significa que uma de “nós” iria enfiar a escova do rímel no olho da “outra”… E quem acabava cega era eu mesma… Melhor do que isso só mesmo dar um soco no meu próprio olho e depois queixar-me na policia de violência doméstica…

Bem, pelo menos no hospital psiquiátrico devem dar bons drunfos à malta…

E merda não fazia parte do dicionário do corrector… agora já faz (e agora imaginem-me com um sorriso quase maléfico, satisfeita pelas palavras que vou ensinando ao dicionário… quando os computadores se virarem contra nós o meu vai ser um dos que diz palavrões…)

O Meo, o Teo e o que se perdeu pelo caminho

2010-04-29T22:52:00.001+01:00

Ah pois está claro. A menina continua sem net em casa porque os senhores da Meo não se decidem a vir instalar…

Ou melhor, eles já cá estiveram, só que vinham com duas boxes e com o contrato errado… espertos… só que as meninas também não são totós de todo, e disseram NÃO. Se tínhamos pedido uma box, porque raio haveríamos de aceitar outra só porque era esse o contrato que os senhores se lembraram de fazer???

E assim se perderam os técnicos pelo caminho… Eram para vir amanhã, já desmarcaram. Agora dizem que na segunda feira voltam a ligar para reagendar… Serei eu que estou maluca, ou estes senhores ainda não se deram conta que têm concorrência???

Sim, meus amores…é claro que esta cabeça genial já contactou a concorrência… e esses dizem que vêm fazer a instalação na segunda… Agora a questão é : informo os senhores da Meo que já não quero, ou aguardo o contacto deles?… Hum… acho que vou esperar que sejam eles a me contactar… tem mais piada assim…

Anti-inflamatório e ansiolitico

2010-04-15T15:09:00.000+01:00

Tcham tcham tcham tcham… Voltei. Ora bem… olhar discretamente à volta em busca de inspiração… (imaginem que eu sou um ciborg, com aquela forma de olhar tipo exterminador implacável, ou Doom, a olhar em volta, num café cheio de velhotes, perto de uma igreja, num Domingo de manhã…)

Há pois, a gaja está mesmo doida, a levantar-se num domingo às seis da manhã, tomar um duche, procurar por uma lima das unhas vermelha, porque a amarela não serve, durante meia hora a tentar não acordar as novas companheiras de casa… Depois pensar que, se calhar, a lima ficou na casa antiga, vestir-se e sair de casa às 7 e pouco para ir em busca da lima perdida…

Pois, vou explicar, e vocês vão deixar a vossa imaginação andar completamente à solta enquanto lêem:

Eu, no meio de toda a minha genialidade, tenho uma certa tendência para a depressão e ansiedade, e estou a tomar anti-depressivo e, supostamente, ansiolitico (para quem não sabe, é para tratar a ansiedade). Acontece que, como o anti-depressivo tira a ansiedade, deixei o ansiolitico, já que também não era para tomar sempre.

Agora vem a parte engraçada, e façam o favor de não tentar isto em casa. Estive doente, com uma inflamação nos pulmões. O médico, entre outras coisas, receitou anti-inflamatório, para tomar de 12 em 12 horas. Como a inflamação passou para a garganta (coisa que o médico disse que ia acontecer) e eu fiquei praticamente afónica, decidi que era melhor tomar mais do que um comprimido de 12 em 12 horas… ora, um anti-inflamatório é um esteroide, (aquelas coisas que alguma da malta do ginásio toma para inchar) … Não é boa ideia alguém que tem problemas com a ansiedade tomar esteroides… Porque neste momento, estou francamente irritada, ansiosa, sem saber onde deixei o estapor da lima das unhas e, pior ainda, também não sei do ansiolitico!!! Já roí as unhas, estou impaciente porque o rapaz do café não me traz a conta, continuo quase afónica e à beira de um ataque de ansiedade no meio de um café…

E depois de ler isto tudo, acabei de perceber que só tem piada para quem me conhece e me consegue imaginar feita barata tonta!!!

A Ausência

2010-04-14T00:01:00.001+01:00

Pois é, caros leitores, após uma longa e forçada pausa (o pc avariou, foi para reparar, veio tão apagadinho que nem dava vontade de olhar), estou de volta.

Não sei é se ainda tenho leitores, mas prontos…

Estava aqui a pensar com os meus botões (por um qualquer motivo os botões parecem pensar mais do que eu) sobre o que haveria de escrever… Poderia fazer um qualquer comentário sobre o facto do Orçamento de estado se parecer com o meu, ou seja, começo com um valor, mas normalmente os gastos acabam por se sobrepor aos ganhos… Hum…deveria despedir o neurónio das finanças, mas como não me parece que a culpa seja dele… E despedir o cérebro todo é um bocado complicado, já que não posso andar sempre de phones nos ouvidos a ouvir “inspira…expira…batimento cardíaco, inspira…expira…batimento cardíaco”…

É neste momento que os mais sérios dirão “sem cérebro também não serias capaz de processar a informação…” a esses apenas uma resposta: o vosso sentido de humor e imaginação/visualização estão, no mínimo, avariados. É favor dirigir-se ao vendedor e enviar para reparação.

E por hoje não escrevo mais porque tenho que ficar com material para umas próximas edições…

A relação amorosa mais consistente dos últimos tempos…

2010-02-19T12:14:00.001Z

É com uma borracha de agua quente. Todas as noites, non-stop. Basta juntar agua. Quente. Fria não ia ter o mesmo efeito…

É ela a me aquecer os pés… as pernas… a barriga… hum… depois aquece o peito… as costas… nos ombros é tão bom… Só faltava dar massagem e era absolutamente perfeita…

Olha, aqui vai uma sugestão de invenção, para todos os inventores que lêem este blog-maravilha, que tal uma borracha de agua quente que dá massagens? Tinham aí um nicho de mercado…nem vos passa pela cabeça… E não precisam de dividir os lucros comigo, basta que me ofereçam uma dessas borrachas…

Outra boa ideia eram uma borrachas mais pequeninas, para se colocarem nos ombros, que também dessem umas massagens… bem… isso é que ia ser fazer um montão de mulheres felizes… e não só, que eu bem sei que anda por aí muito homem de barba rija que dorme agarrado a uma borracha de agua quente…

E agora, meus amores, até amanhã, que a borracha já me está a aquecer a cama e o pijama…

A realidade segue dentro de momentos

2010-02-13T18:19:00.001Z

Na mais longa viagem de autocarro para fazer 60 km, tive uma série de ideias…

Umas incluíam atirar com o motorista para fora do autocarro, e por-me a caminho…

Outras diziam respeito aos dois rapazes (deveriam ser do campo, mas não apenas do campo, como também das brenhas…) que ficaram a olhar para mim e a cochichar… Não sei muito bem se iria querer saber o que diziam… Nem todos os pensamentos alheios me despertam curiosidade, aliás, anda por aí muita cabeça na qual eu não fazia questão nenhuma de entrar…

Mas o que me veio mais vezes à ideia foi uma petição/manifestação… A favor de melhores transportes públicos no Algarve. Já estava a ver as pessoas a se unirem, a assinarem a petição, a fazer barulho…primeiro em frente aos escritórios da empresa de autocarros, depois em frente à Assembleia da República…

Entretanto, passava de “melhores transportes públicos para o Algarve” para “melhores transportes públicos para o País”.

O povo unia-se… manifestava-se… lutava por uma causa que influencia a vida de tanta gente, que tem o potencial de melhorar as condições de vida das populações, que é uma possível fonte de emprego…

E de repente, ao fim de duas horas e meia de viagem, chego ao meu destino. O meu telemóvel vibra, recebo uma mensagem. Era um pedido de uma petição… para mandar os dois finalistas dos “Ídolos” para Londres…

E fui atingida pela realidade… Qual melhoria das condições de vida das populações… o que interessa mesmo, mas mesmo ao povo português são os programas de tv… as histórias dos concorrentes…quanto mais dramáticas melhor, mais fácil explora-las na comunicação social… Assinar uma petição por melhores transportes? tratamento ético dos animais? melhores condições em lares para a 3ª idade? penas mais pesadas para crimes violentos? Nã… Desde que a Diana e o Filipe vão os dois a Londres, corre tudo bem e a vida é cor-de-rosa…

Devia ser proibido

2010-02-12T13:59:00.001Z

Devia ser proibido que o gás se acabasse quando eu estou a meio do banhito, ensaboadita e com muita espuma no cabelo…

Devia ser proibido que os meus pelos crescessem…

Devia ser proibido que os croissants com chocolate engordem…

Devia ser proibido que o pó tivesse uma fixação por este quarto…

Devia ser proibido que eu não consiga enviar sms’s…

Devia ser proibido que os bilhetes do cinema estivessem tão caros…

Devia ser proibido que chova quando eu quero secar roupa…

Devia ser proibido que os saltos altos façam doer os pés…

Devia ser proibido eu não ter companhia nem planos para o dia dos namorados, pela 8ª vez consecutiva…

Devia ser proibido já não me apetecer brincar ao Carnaval…

Hum… eu sei que se procurar bem no fundo da minha mente ainda consigo encontrar mais algumas coisas que deviam ser proibidas…, mas sinceramente, o meu mal é fome. (Especialmente depois de começar à procura da imagem do croissant com chocolate… MAS PORQUE É QUE ENGORDA???)

Conversas soltas

2010-02-09T13:20:00.001Z

Em conversa com o Pedrinho comecei a lembrar as conversas soltas que tenho tido na net ao longo dos anos. Umas serão mais memoráveis, outras nem por isso. (As que nem por isso eu não me lembro mesmo, não é uma expressão…)

Uma das que mais me fez rir foi um fulano que me disse que procurava uma mulher sem passado. Desejei-lhe boa sorte na espera à porta do hospital. Não devia estar habituado a que lhe respondessem assim, porque tive que explicar: Mulher ou homem sem passado, só se tiverem amnésia. E amnésia total não é assim tão comum…boa sorte e espera sentado porque de pé cansas-te…

Depois houve o do “sabes que também queres”… Esse ainda hoje me faz rir… Se eu lhe quisesse mostrar alguma coisa, mostrava… E não querendo, também não é com um “sabes que também queres” que passo a querer

Depois, a minha frase favorita em todas as expressões típicas portuguesas “tu não sabes o que é bom…” Pois claro, de cada vez que alguém diz que não gosta de ovas/tripas/arroz com feijão ou qualquer outra coisa, basta olharmos para a pessoa e dizer-lhe “tu não sabes o que é bom!”, que a pessoa automaticamente diz “tens razão! ainda bem apareceste para me dizer o que eu gosto, porque se não eu iria passar o resto da minha vida sem saber!”, e desatamos a comer/beber/fazer o que quer que seja que antes não gostávamos!

Outra das minhas conversa preferidas é a dos coitadinhos/as. Claro que todos temos ou nossos dias maus, ou menos bons, mas quando a única conversa que se tem com alguém é que essa pessoa é tão boa pessoa, e os outros são tão maus, e só o/a tratam mal, e abusam dele/a… é melhor mudar de companheiro/a de conversa…

Depois há os têm a mania que são engraçados… “Quem és? Sou a Sara. A sério?não tinha percebido! – Se já sabias, perguntaste para quê? – (sem reposta…)seguido de um LOL”

Estas conversas… E ainda há quem consiga ter grandes conversas com montes de gente na net… devo ser eu, que sou esquisita…

Cenas dos próximos capítulos

2010-02-08T12:10:00.001Z

Ora bem, pois cá está. As cenas dos próximos capítulos.

Quando eu era pequenita, bem pequenita, e isto da televisão era um grande mistério para mim, imaginava que, assim como nós víamos as pessoas nas suas casas, nas suas famílias, no seu dia-a-dia, também essas pessoas nos viam. Assim que ligávamos a Tv, as pessoas do lado de lá começavam a ver a novela que era a nossa vida.

Por isso é que me tentava sempre comportar em frente à tv… Nada de tirar macacos do nariz, nada de bater no mano… Sentava-me direitinha (o melhor que conseguia) e, enquanto rodava na minha mente que aquelas pessoas me poderiam estar a ver, tinha um comportamento o mais exemplar possível. Claro que assim que me esquecia, voltava o comportamento habitual… A única coisa não me incomodava era quando davam os desenhos animados, porque sendo desenhos, claro que não nos viam.

Curiosamente, uma parte da população idosa deste país (e de outros também) sofre da mesma fantasia, ou ausência de realidade lógica. Só que enquanto eu pensava que aquelas “pessoas” existiam mesmo e nos viam da mesma forma que eu as via, a malta idosa acredita que aquelas “pessoas” existem, e que os ouvem gritar “não acredites que ela é uma mentirosa, só te quer enganar para te roubar o Manel Francisco” ou então “olha que ele é um vigarista, só quer o teu dinheiro…” Depois ainda há a versão “olha que ela/ele aí estão a fazer-se de bonzinhos, mas às 6 da tarde são uns malvados…”

Depois, nas reuniões de família, apanham uma pessoa distraída junto à mesa dos bolinhos de côco, encurralam a pessoa e desatam a relatar a vida da Antónia Josefa, ou do Manel Francisco…

E a malta, que não está a par dos nomes das personagens começa a pensar que aquilo realmente é alguém da família/conhecidos próximos e presta atenção aquilo… E ainda acrescenta “ah…coitadinhos… tudo lhes corre mal… “ até que se dá conta que aquilo é desgraça a mais para uma pessoa só, e que se fosse real a criatura estava internada no hospital psiquiátrico a fazer uma cura de sono porque não há quem resista a tanta desgraça…

E vai daí lá perguntamos, meio a medo porque fica mal não nos lembrarmos dos nomes dos primos que não vemos desde que largamos as fraldas, “mas ó tia/avó/vizinha do lado, quem são essas pessoas?” E aí vem a tão temida resposta… “Ó filha, a Antónia Josefa é da novela das 9, o Manel Francisco da novela das 7, e a Maria das Aflições é da novela mexicana/venezuelana/outra porra qualquer, que dá depois do almoço… mas então tu não vês tv?”

E assim percebemos que acabamos de perder um bom bocado da nossa vida, que jamais iremos recuperar… O que nos vale são os bolinhos de côco, e o licor caseiro, que felizmente estava à mão no meio de tanta desgraça e infelicidade…

É quase o mesmo que ler este blog…só que sem bolinhos de côco nem licor…

Um bicho!!!

2010-02-07T23:02:00.001Z

Mais uma vez, fui atacada por um bicho. Este vinha na couve. Mas se eu só comprei uma couve, porque trazia também um bicho????

E lá andei eu aos saltos pela cozinha, aos gritos sem ter ninguém em casa… E o bicho era dos grandes… era quase do tamanho da minha unha… do dedo mindinho… com a unha meio roída… Muito grande, um bicho destes ataca-nos, sobe pelos calcanhares, rói os joelhos… foi por isso que as minhas perna ficaram a tremer… foram os joelhos que ficaram com medo…

Se o vizinho da frente me viu assim… viu um belo de um espectáculo sem pagar bilhete…

E já agora, onde anda um escravo quando se precisa dele???? É para isto que uma pessoa tem escravos??? Não não!!! Uma pessoa tem escravos para tratarem destas pequenas coisas, não para eles andarem por aí, na boa vida… Ai ai, alguém vai levar tau tau…

E de repente… Veio-me à cabeça uma ideia… disparatada pois claro…

São as cenas dos próximos capítulos. Não se esqueçam de sintonizar neste canal nos próximos dias!

Não dormir faz mal

2010-02-06T22:47:00.001Z

Faz muito mal, sim senhores…

Sim, porque se eu andasse a dormir em condições, sabia que hoje era para sair às 15. E não saía às 16.30…

E quando o meu colega me disse “vamos embora?”, ainda lhe disse “espera, ainda falta…”

Também granda amigo/colega… Se entramos às mesma hora, saiamos à mesma hora… Foi-se embora…

Também me esqueço dos nomes das pessoas…

Do código dos multibancos…

Das passwords de quase tudo…

O exames devem ter ficado tão lindos…. Se acertar nas respostas de escolha múltipla como acerto no euromilhões… tenho os exames todos para repetir na época de recurso…

Bem, para a caminha, que finalmente tenho sono…

Eis que se aproxima….

2010-02-05T12:09:00.001Z

É… está cada vez mais próximo… esse dia terrível… o dia de S. Valentim, ou dia dos namorados.

Não conheço muito bem S. Valentim, mas não creio que a ideia dele fosse criar mais um dia de grande comercio, em que as pessoas ficam stressadas com mais uma prenda, que nunca se sabe o que oferecer, as flores sobem de preço e as filas na florista são de levar qualquer um à loucura…

Não sou propriamente contra este dia, mas também não sou a favor. Claro que não ter namorado ajuda bastante a que não seja nem contra nem a favor…

Mas voltando à questão, este dia 14 é dos piores para não se fazer parte de um par. No dia 14 de Janeiro não há qualquer problema em ir jantar fora sozinho, ou em andar sozinho pela rua, não esperar flores/bonecos de peluche/perfumes/canecas a jurar amor eterno (muitas vezes dura mais a caneca que o amor…) Mas no dia 14 de Fevereiro quem for visto sozinho pela rua sem presente para a criatura amada/pseudo-alma gémea, é como que perseguido pelos olhares… os olhos só não perseguem a pessoa para onde ela for porque fazem falta ao seu proprietário para escolher a bela da prenda…

E entrar num restaurante sozinho, ao jantar, e pedir uma mesa para um…? E com isto veio uma boa ideia… se não estiver a trabalhar, vou jantar fora sozinha. Ou com o senhor urso. Também era giro, entrar num restaurante, urso de peluche debaixo do braço, e dizer “é uma mesa para dois”. Depois sentava o urso na cadeira à minha frente, e pedia uma salada para ele (está gordinho, e os outros bonecos têm gozado com ele), um copo de vinho e uma sobremesa leve… E quando aparecesse o senhor “qué fror”… bem, duvido que parasse na minha mesa…

Mas há uma coisa que não percebo… porquê um dia especifico para ser romântico? Porque não agarrar no ser amado (ou no que é apenas especial) e levar a dita criatura a almoçar ou jantar num outro dia qualquer, espontaneamente? Porque não simplesmente oferecer uma flor (ou uma planta num vaso) num outro dia 14 qualquer?

Vamos começar uma nova tradição: escolhemos um dia 14 qualquer e agarramos na pessoa que nos atura as birras, amuos, maus humores, bons humores, dias felizes, alegria disparatada, etc., e vamos fazer algo… nem que seja ir colher flores no campo. Se for mais do que uma pessoa a aturar tudo acima descrito, não faz mal, leva-se um cesto de picnic e faz-se uma festa maior…

P.S.- Não coloquei fotos de corações, canecas com corações, chocolates em forma de coração e etc, porque não me apeteceu. (Hoje estou assim, a dita insónia não se quer ir embora…estapor)

A insónia e o Vara

2010-02-04T18:20:00.001Z

Esta noite, a meio de uma crise de insónia particularmente forte, dei por mim a pensar qual seria o tema de conversa caso tivesse companhia para a dita conversa.

Sim, porque às 3 da manhã, depois de estar deitada e prontinha para dormir desde a 1 e 30, o pensamento divaga muito… Ainda tentei arranjar conversa, mas não sei bem porquê, o Pedrinho não estava disponível, e não me atrevi a enviar mensagem a mais ninguém…

E não é que o raio do Vara, mas as suas desculpas esfarrapadas sobre a sua relação com o “empresário da sucata”… É que de cada vez que leio algo sobre o assunto, as desculpas que o dito senhor dá para justificar a troca de dinheiro por apresentações e facilitações de negócios parecem as desculpas que eu e o mano dávamos quando partíamos alguma coisa por estarmos a jogar à bola em casa… “Não fui eu, foi a bola”. Ou então as desculpas do mais novo “Não fui eu, foi o cacto. Foi o cacto grande que atirou o mais pequeno para o chão”. Claro que ele com a bola junto aos cactos era pura coincidência….

Assim são as desculpas do dito “sr”. Então aceitar dinheiro de um amigo para o apresentar a outro amigo para arranjar trabalho é ilegal?

Pois, depende… se for eu, que não tenho conhecimentos em lado nenhum, não exerço um cargo publico, e não trabalho para uma empresa pública, desde que declare esse valor como rendimento, não é ilegal. (Claro que a mim ninguém me paga por nada disto… mas se alguém quiser começar, aceito donativos…)

No caso desse dito senhor, é ilegal pois. Chama-se a isso tráfico de influências… Já para não falar que, por mim, esse senhor em seguida seria acusado pelas finanças, por fuga ao fisco, já que ele não declarou esses valores…

No meio destes pensamentos todos (e mais alguns que não podem ser aqui relatados…), tive uma ideia de génio. Não é para me gabar, mas é das melhores ideias que já saíram desta cabeça…. Vamos todos enviar cartas, faxes, mails para o Presidente da Republica, a pedir a demissão do governo. Depois convidamos (é mais implorar para que venham, chorar e fazer todo o tipo de chantagem emocional) os políticos e gestores públicos do norte da Europa, especialmente da Dinamarca e Holanda, para virem para cá, e por cá ficarem durante o tempo que for necessário para que sejam averiguadas todas as suspeitas de corrupção e afins, e depois prontos… ficamos com isto tudo organizadinho… Sim, porque o tempo necessário para fazer uma limpeza nesta corja que nos governa… Começávamos todos a falar dinamarquês ou holandês… Bem, antes isso que chinês.

A gata velha

2010-02-03T00:18:00.001Z

É uma chata, farta-se de miar, já não tem o asseio normal dos gatos, cheira mal da boca, e, por vezes, parece já não saber muito bem onde está… mas continua a ser uma querida. Quanto mais não seja porque é a única que tem paciência para aturar as crianças cá da casa… (as pequenas e as grandes).

Quase não tem dentes, e só consegue comer comida mole, mas ainda come e bebe… (também caga, o sistema está todo a funcionar…) só se percebe que, de vez em quando, tem que pensar muito bem quem são as outras criaturas de 4 patas que andam cá por casa…( especialmente quando andam a correr de uns atrás dos outros e a surpreendem…)

Está quase a fazer 18 anos, a minha gata velha… Será que vai querer tirar a carta? Ou basta-lhe uma festa com os outros gatos da vizinhança… umas postas de pescada cozida, umas garrafas de leite para gato… e prontos, temos a festa feita!!! (E será que ela me convida para a festa, ou só sirvo para cozinhar?)

Vampiros e extraterrestres

2010-02-01T00:05:00.001Z

Hoje vi o primeiro episódio da nova novela da SIC e apenas me vem uma coisa à ideia… Eu vi o filme, não preciso de ver a novela.

Mais plagiado do que aquilo, só mesmo se falassem inglês…

Mas tive uma brilhante ideia para abrilhantar a coisa… Enquanto eles para lá andam naquele colégio fantástico, uma horda de extraterrestres prepara-se para invadir a Terra. Os OVNI’s pairam por cima das principais cidades mundiais, enquanto emitem um sinal que é uma contagem decrescente…

E quem percebe o significado desse sinal é o magricela escanzelado que andava nu pelo colégio… Recebe o sinal pelo mastro da bandeira…

Depois aparecem os lobisomens, que não atacam os extraterrestres, porque não gostam de coisas verdes. Lembram os brócolos e couves-de-bruxelas, que, como toda a gente sabe, está para os lobisomens como o alho está para os vampiros…

Com o avançar da história percebemos que afinal os extraterrestres querem é os vampiros, porque são gays, os lobisomens só comem tomates e ficaram com má fama porque alguém viu uma mancha de ketchup nas roupas e pensou que era sangue e os vampiros perseguem os lobisomens porque querem ser arranhados nas costas… As únicas criaturas que bebem sangue são os mosquitos, e a miúda armada em inocente é uma mega melga, que quando se transforma e bate as asas faz um furacão em Miami… Claro que a seguir entra uma equipa de CSI, porque isto de provocar furacões é um crime gravíssimo…

Ora digam lá que não tinham muito mais prazer em ver uma novela assim? É que plágio por plágio, este pelo menos parece mais divertido…

O mistério das peúgas desaparecidas

2010-01-22T14:05:00.001Z

Cá por casa uma de nós está meio maluquita… Qual de nós, deixo inteiramente à vossa consideração.

A conversa mais consistente do dia é sobre peúgas. Peúgas e mais peúgas… “as minhas peúgas desapareceram!!!” 5 minutos depois “Já as encontrei. Estavam lavadas. Olha estas, comprei para mim, mas a outra queria ficar com elas. Mas são para mim. Se comprei para mim devo ficar com elas. Não achas bem?” Eu até nem me importo do falar sem parar, mas o esperar por resposta… isso já me incomoda, porque me obriga a prestar atenção…

Até já o Pedrinho está em risco de sofrer… Já que no meio de procurar peúgas (eu ainda pensei que tivessem fugido de casa), falar sobre nada e tudo ao mesmo tempo, arrumar o que estava arrumado e ficou desarrumado porque ela se lembrou a mudar as coisas de sitio, até já anda a pensar em cores para o meu quarto… E, claro está, o “meu Pedro” é com certeza uma rapaz jeitoso para pintar as paredes… A sorte no meio disto tudo é que muda de ideias muito rapidamente, ainda não conseguiu escolher uma cor, porque não estamos de acordo, e não pode com uma lata de tinta (acho que esta última é que é mesmo a grande sorte…)

Só não se cala é com as peúgas…

E pronto, tenho que me corrigir…

2010-01-14T18:32:00.001Z

Tenho que me corrigir, e corrijo-me com todo o prazer…

Afinal o estado português já enviou um avião com pessoal capacitado para auxiliar em situação de catástrofe… Estava a ver que tinha que organizar uma manifestação para mobilizar os recursos humanos existentes e que não estão a ser utilizados.

Será que eles lêem o meu blog???

Já estou a imaginar o “tio” Sócrates (sim, trato-o por tio, na esperança de uma tacho…) a ler esta obra-prima da literatura… enquanto vai abanando a cabeça… E depois diz para o Armando “esta gaja não regula…”

É por isso que não podemos saber o conteúdo das escutas… Os juízes não querem que se saiba que este blog é lido pelas mais altas instâncias deste governo, e respectivos amigos… Por acaso não sou amiga do sucateiro, mas se ele precisar de mais alguém para ir ao banco levantar-lhe 10.000 euros e levar a parte incerta, pode contar comigo… Desde que não seja necessário a “parte incerta” assinar nenhum recibo, ou qualquer outro comprovativo de entrega.

Mas isto era para ser uma correcção ao meu post anterior, por isso cá vai.

Acho muitíssimo bem que enviemos pessoal da protecção civil, do instituto de medicina legal, e mais não sei quem, que já não me lembro. Estes são recursos humanos que exercem as suas funções regularmente no país, portanto não implica uma gasto muito superior ao custo normal dos serviços de que fazem parte, e, felizmente, neste momento não são tão necessários cá, fazem mais falta lá. Tudo bem que não disponibilizemos ajuda financeira (tomara nós que o que temos dê para as nossas despesas), mas o pessoal que está treinado para situações de catástrofe… Só têm é que ir… até é bom para ganharem experiência, ainda que seja melhor que nunca venha a ser necessária…

Teria piada, se não fosse trágico..

2010-01-14T00:37:00.001Z

Ao ler as noticias de hoje, apenas uma coisa me vem à ideia… “Teria piada, se não fosse trágico”

Um sismo, um pequeno país devastado, milhares de mortos, e o estado português envia uma carta… Não sei porquê, mas não me parece que os correios estejam a funcionar por aquelas bandas… Mas claro está, se fosse para um qualquer sucateiro, rapidamente se apresentavam umas pessoas e as coisas resolviam-se… Porque não enviam agora para lá esse senhor, para ajudar na limpeza? O serviço até já foi pago com dinheiros públicos, e, muito sinceramente, incomodava-me muitíssimo menos ver o dinheiro dos nossos impostos serem gastos nisso do que em favores…

Uma carta… porque não as equipas de busca e resgate que estiverem presentes em situações semelhantes e apresentaram bons resultados, boa capacidade de coordenação e actuação, tendo sido muito elogiadas na comunidade internacional? É… a carta deve dar mais jeito… Na falta de papel higiénico…

Depois os Estados Unidos disseram que vão enviar equipas para uma resposta rápida e eficiente… espero que não sejam as mesmas do Katrina… Ou uma desgraça nunca vem só…

No meio disto tudo, fiquei impressionada com o Brasil… No imediato enviou toneladas de comida e água… Isto é que é eficiência, e saber o que faz falta numa situação de emergência…

Agora… uma carta???? Esperemos que ninguém se corte no papel…

Uma viagem qualquer

2010-01-08T13:49:00.001Z

Numa pequena viagem de carro com o Pedrinho dei-me conta de uma situação caricata… E que é também uma diferença fundamental entre homens e mulheres.

Vamos imaginar um rapaz/homem/criatura do sexo masculino e uma rapariga/mulher/criatura do sexo feminino. Estão num ponto da “relação”, em que ainda não existe nada, não se sabe se vai existir, mas há ali um interesse… Ele muda o rádio, de uma estação qualquer passa para o leitor de cd/mp3. E aqui começa uma das maiores ilusões, confusões e mal entendidos da memória do mundo…

Ora vamos lá ver o que passa pela cabeça destas duas almas….

Versão masculina:

“não está a passar nada de jeito na rádio. Deixa lá ver o que tenho aqui… esta ela é capaz de gostar… e assim, quem sabe, fica calada durante uns minutos…”

Versão feminina:

“Ahhhhh…. ele mudou para esta música romântica… e o refrão diz tudo… kiss me…(ou qualquer outra coisa do género, desde que seja romântico e sugira envolvimento…) eu sabia… ele está interessado em mim… e aquela Margarida/Luísa/Maria-não-sei-das-quantas é uma invejosa e por isso é que inventou aquilo de ele lhe estar a a fazer olhinhos… ele deve é ter medo… que os homens são todos assim, têm todos medo…ahhhhh…. ele até canta o refrão… isto é mesmo para mim… para eu saber que ele está interessado…. devo dizer alguma coisa, ou basta-me olhar para ele a sorrir? Vou encostar o meu joelho às mudanças… assim ele tem desculpa para me tocar na perna… “

De notar que o pensamento da criatura masculina ocupa duas linhas e meia, e o da criatura feminina parece não mais ter fim… (na verdade não tem, não me apetecia era escrever tudo o que nos passa pela cabeça em 30 segundos…).

Por esta altura estão os leitores do sexo masculino a rir e a pensar (uma coisa de cada vez, pois também é um facto que rir e pensar ao mesmo tempo não é tarefa fácil para a maioria dos homens…) “ela tem razão… as gajas vêm significado em tudo o que um gajo faz… basta quererem…”

E as gajas estão a pensar (algumas também devem rir, e tudo ao mesmo tempo) ”não é nada assim…” Ah mas é… Digam lá, minhas meninas, quando lhes dá para o lado de “ver” as intenções do outro, não vêm significado em tudo? Vêm pois, não querem é admitir, mas quem nunca disse para a amiga “eu sei que ele gosta de mim, ele tem é medo de se entregar, porque depois eu poderia magoa-lo, e eles não são como nós… “

E é assim que se criam os mal entendidos, as ilusões, e os etc’s e tal… E não, o Pedrinho não mudou a música para eu me calar… ele já sabe que isso não resulta…

Aborrece-me solenemente

2010-01-05T17:24:00.001Z

Hoje aborrece-me solenemente ser eu…

Aborrece-me ter trocado os cremes e ter trazido o de noite em vez do hidratante de dia;

Aborrece-me olhar-me ao espelho e descobrir mais um cabelo branco;

Aborrece-me estar sempre a comer letras e o corrector ortográfico me chamar à atenção… (ok, ele não me diz nada, mas o sublinhado a vermelho diz tudo…)

Aborrece-me que me apeteça ficar na cama a ler e não posso, tenho que ir trabalhar…

Aborrece-me que o que me apetece ler não sejam as coisas da faculdade, mas sim livros e mais livros de tudo menos psicologia ou estatística…

Aborrece-me que tenha um saco de clementinas (que eu gosto bastante) e ninguém para as descascar para mim…

Aborrece-me que a minha carteira faça desaparecer o dinheiro, até o que está na conta no banco…

Aborrece-me que os Srs. do euromilhões troquem os nºs que vão sair mal eu ponho o meu boletim…

Aborrece-me que o Pedrinho esteja longe e assim não esteja à disposição para me aturar os ”aborrece-mes” (nem para ir ao cinema/passear à beira-mar/comer um gelado/e tudo o mais que antes estava disponível…)

Aborrece-me olhar para a minha cama vazia e pensar “ tenho que trocar os lençóis, aspirar o quarto, lavar a casa-de-banho e a louça, e estou pr’aqui em frente ao pc em vez de estar a fazer as coisas que tenho para fazer…”

Hum…. hoje aborrece-me solenemente ser eu… sem empregada doméstica…

Um bom inicio de ano à portuguesa

2010-01-01T21:21:00.001Z

Foi um bom dia, sim senhor. Repleto de óptimas situações para relatar neste meu cantinho…

A começar pelo café tomado com a mãe. Na mesa do lado (eu sou tão cusca que qualquer dia até me acusam de ter sido eu a colocar as escutas…) os casais partilhavam histórias de anos passados… era a imunoterapia que uma tinha feito, era a quimioterapia da outra, e as cruzes e afins da outra… Nada como o primeiro dia do ano para comparar doenças!

Depois fomos fazer dar uma volta, a pé (se não como poderia eu ver e ouvir mais assuntos alheios e seus respectivos donos…?) e houve 2 coisas que me chamaram a atenção:

As mulheres de 40 e mais anos vestem-se como se tivessem 20, e as miúdas de 12 vestem-se como se tivessem 16… ou seja, mães e filhas partilham praticamente o mesmo guarda-roupa (às tantas ainda discutem sobre de quem é a blusa/calças/calções…)

Depois foi a cena tipicamente portuguesa…. se eu não soubesse onde estava, só por isto saberia que estava em Portugal… Estava um homem a trabalhar, num andaime (só não sei porque trabalhava num dia feriado, mas também não perguntei…) e estavam 3 “engenheiros de obras feitas” no nível do chão a comentar o que o trabalhador fazia… de mencionar que aos “Srs. engenheiros” não faltava o bigode característico nem as mãos nos bolsos ou os braços cruzados…

Depois houve uma situação que me irritou a sério…. Uma criatura de Lisboa (pelo menos o sotaque era de lá) a dizer que não gostava nada de viver no Algarve, porque isto era uma grande pasmaceira… Ora meu amori… tens bom remédio…é pegares na malinha, pores os calcantes a caminho e nunca mais cá voltares… E se por acaso foi um algarvio que te convidou a cá vires, leva-o contigo…

E por hoje é tudo, que tenho mousse de chocolate à espera…

Desejos e esperanças para 2010

2009-12-31T23:16:00.001Z

Ora bem, tive que pensar um bocadinho, afinal de contas isto só se faz uma vez por ano, por isso tem que ser bem feito…

Para 2010 quero:

1- Paz e amor (sim, eu sei, bem banal… pareço uma futura miss universo…)

2- Prosperidade (a minha em particular, mas se for distribuída por todos, não me importo)

3- Que deixem de aparecer pessoas chatas, com coisas que demoram tempo a resolver, no fecho de loja

4- Que os homens deixem de coçar e ajeitar as suas partes baixas em todo o lado

5- Que os sapatos fiquem mais baratos (os que eu gosto, os outros tanto me faz)

6- Que eu perca dois quilos por mês, sem ter que deixar de comer chocolate

7- Que o tofu fique mais barato

8- Que o Berlusconi continue a fazer asneiras para eu ver

9- Que a Manuela Moura Guedes não volte ao Jornal de sexta

10- Que as pessoas saibam o que querem (estou farta de aturar indecisos…)

11- Que a próxima passagem de ano não seja passada em Portugal

12- Que haja mais sardinha e polvo

13- Que as partes do meu corpo que estão lentamente a migrar para sul parem onde estão

14- Que os meus pelos corporais fiquem onde estão ou caiam, mas acima de tudo, que deixem de viajar para norte…

15- Que as azeitonas deixem de me fazer borbulhas

16- Que a TMN se esqueça da minha existência e deixe de me enviar facturas de internet

17- Que as finanças também se esqueçam de mim…

18-Que os Ídolos tenham mais cromos

19- Que o Vin Diesel me apareça na loja… (de preferência depois de eu ter perdido os quilos a mais…)

20- Que descubram a jóia que há em mim… (em sentido figurado… nada de me esfaquearem à procura da dita jóia!)

21- Que a ranhosa comece a dar beijinhos (se ela levar isto muito a sério, eu monto uma barraca e vendo-os…já começo a tratar da prosperidade)

E acho que está tudo…. Se me lembrar, faço como o governo faz com o orçamento… Um rectificativo.

Beijinhos e Bom Ano

É natal, é natal…

2009-12-22T21:58:00.001Z

Houve tempos em que a música de natal da comercial tinha uma frase “embrulha com jornal”. Este Natal apetecia-me era dizer “embrulha o jornal…” de preferência o jornal do café, para não se gastar dinheiro…

É a correria com os presentes para as crianças, depois para os adultos, família e amigos (estou a pensar seriamente em instituir a regra “não é criança não ganha presente”).

Podem dizer-me “mas uns bombonzinhos…, um docinho…” Mas eu zelo pela saúde dos que me são queridos… afinal de contas, os chocolates e doces em geral fazem mal aos dentes (já poupam no dentista), engordam (não querem ficar como eu, pois não?), e podem fazer diabetes (ai a vossa saúde…) Quem é amiguinha, quem é? Sou eu, que vos ajudo a poupar no dentista, a ficarem elegantes e a não terem diabetes!

Na verdade, eu tenho é saudades dos natais em que não tinha que pensar em nada disto… O natal durava muito mais tempo, porque era os chocolates que se iam comendo,as broas… eram as prendas que iam aparecendo debaixo da arvore, os docinhos que alguém fazia…(era a mãe, não está esquecido…) A nossa única função era brincar (de preferência na rua), aparecer a horas para comer (de preferência com a roupa não muito suja e inteira…) e desembrulhar os presentes… Claro que isto também era no tempo em que agradecíamos os presentes que recebíamos, não ficávamos horas em frente à TV e os presentes eram para partilhar com o mano e os amigos da rua (curiosamente nunca gostei de partilhar os livros…e também nunca mos pediram…)

Invariavelmente, ouvíamos : não rasgues o papel, aproveita-se para o próximo ano! Claro que o resultado era o mesmo que se não dissessem nada, e se queriam aproveitar o papel para o ano seguinte teriam que fazer um puzzle… (será que alguma vez houve alguém a realmente aproveitar o papel no ano seguinte?) (é agora que vou ter um comentário de alguém da Quercus, a me dizer que deveríamos todos aproveitar o papel no ano seguinte e ensinar esses hábitos de poupança às nossas crianças)

Tenho saudades dos pasteis de batata-doce, dos pasteis de bacalhau feitos em casa, dos rissóis da tia Lurdes… E de poder comer isto tudo sem que alguém me esteja a olhar para as ancas e para a comida que vou comendo… Do café de cafeteira (da tia Lurdes, pois claro), do bolo de amêndoa, dos postais de natal em cartão (sim, sei que é um desperdício de papel, de recursos e sei lá mais do quê…), de ficar realmente entusiasmada só de olhar para os embrulhos por baixo da arvore… do salame de chocolate feito em casa, do pudim boca doce às camadas…

Aiiii… criança sofre!!!!

(algumas sofrem… e bastante. Não nos vamos esquecer delas, não só no natal, mas durante todo ano…)

Procura-se

2009-12-20T01:18:00.001Z

Procura-se cama quente. Com aquecedor de pés. Não preciso mais nada.

Se quiser aquecer os chinelos para quando eu chegar a casa, não me importo. A cama é que tem mesmo que estar quente, e nada de fugir dos meus pezinhos…. podem ser cubos de gelo, mas são para descongelar…

Cum catano… até para teclar está frio…. Estava à espera que o pc aquecesse, mas ficar com os dedos normais, mas não aquece!!!

Este fica assim mesmo, amoris. Amanhã há mais.

Seria um editorial, se isto fosse uma revista

2009-12-15T03:05:00.001Z

Eu até nem ia falar mais no assunto… afinal de contas este é o blog da Sara, onde são expostas as ideias da Sara (por mais disparatadas que sejam), à vontade da Sara e a seu belo prazer, e não o blog dos comentários ao clube das virgens/renascidas e o que mais se quiserem chamar.

Então é assim ( e eu posso dizer isto à vontade, afinal é o MEU blog), fiz questão de publicar o teu último comentário. Assim (espero eu) já não vais reclamar de eu não ter respondido nos comentários. (Não é que as tuas reclamações me incomodem, mas chamemos-lhe fair play)

Eu foi uma virgem, e virei renascida, pois eu pertencia ao clube das virgens. Mas renascidas é apenas um nome, no fundo é apenas um fórum onde se comunica, e partilha informações.
Depois! qual o mal em ser virgem, e pousar numa revista?! As virgens têm de ser X e não podem ser Y. Depois podem dizer, mas não precisava de dizer que era virgem. Mas o que se calhar não sabem ver, é que algumas e alguns, que são virgens, sentem vergonha em dizer que o são, como se fosse algo mau. Mas e será?! Não é. Então porque é tão mau?! Ela está a dar a cara, e acho de corajoso da parte dela. `
Resolvi comentar outra vez, mesmo sabendo que a minha mensagem não vai passar, enfim...

Espero que não estivesses a pensar que eu iria apagar o teu comentário… até à data não apaguei nenhum, e duvido muito que venha a apagar. ( a menos que se trate de uma ofensa clara a qualquer grupo/etnia/religião e o que mais possa ser alvo de discriminação). Se a mensagem era que a tua amiga está a fazer uma coisa fantástica, e que as virgens são como as não virgens, e mais não sei o quê, apenas te posso dizer o seguinte:

a) ninguém diz que as virgens têm que ir todas para freiras, e andar vestidas com caixas de cartão dos frigoríficos (burka à moda da Worten) , mas existe uma coisa chamada coerência… A tua amiga num sitio diz “pensava que a boca era para comer”(aos 22 anos quando deu o primeiro beijo), e noutro diz que o seu filme favorito era (ou é) o dirty dancing… há muito beijo nesse filme… e muita cena de quase sexo… bem escaldante… aliás, na época em que foi feito, não sei se não terá sido classificado como erótico…

b) a descriminação que fazem… então quem deixa de ser virgem só passa a ser renascida se pertencer ao clube das virgens? E porquê excluir os rapazes/homens?

c) ainda não conheci ninguém com vergonha em dizer que é virgem, e acho que só a têm em duas situações: ou são demasiado imaturas e nesse caso também não deveriam andar a fazer sexo, ou não têm convicção alguma nem nenhum motivo para manter a sua virgindade e ainda não arranjaram ninguém que lhes tirasse “esse peso”

d) o que a tua amiga está a fazer ( e faz ela muito bem, se é isso que quer) é explorar uma imagem, e consequentemente, ganhar dinheiro com isso. Faz muito bem, todos precisamos de dinheiro para viver, mas está a expor uma coisa que é intima. E, ao fazê-lo, está a abrir a porta a todo o tipo de comentários e a permitir todo o tipo de avaliações, opiniões e outros que tais. Eu não o fazia. Não expunha a minha intimidade a troco de dinheiro, nem de fama. Mas isso sou eu.

Para terminar, que isto já está bem mais longo do que o pretendido, do que percebi pela forma como escreves (mais um bocadinho e analisava a forma como teclas e tal…) tu ainda és novita, ou pelo menos inexperiente em muita coisa, e atenção que não me estou a referir a sexo mas sim à vida em geral, vou deixar-te aqui uma ideia ( se quiseres pensar nela de vez em quando…): lá por concordarmos com uma ideia ou pensamento, não significa que fechemos os olhos a tudo o resto… e isto pode aplicar-se a tudo na vida… Uma sugestão, porque não passas por cá daqui a uns seis meses e dás noticias?

E beijinhos e até amanhã, que eu tenho é soninho, e a minha cama chama por mim… (0 bolo no frigorifico grita, mas está longe, eu finjo que não oiço…)

Poderia pois claro… mas não seria a mesma coisa

2009-12-12T15:17:00.001Z

Minhas queridas anónimas… mais as anónimas queridas deste país fora, que só não comentaram ainda porque não descobriram este cantinho de… qualquer coisa…

Eu poderia comentar nos comentários ao texto anterior, em vez de escrever um novo post, pois poderia, mas não seria a mesma coisa…

Ora bem, isto é assim, e mais uma série de frases meio feitas que andem por aí à espera de ser escritas neste meu blog, qual é o mal de ser virgem? Absolutamente nenhum. E qual o mal de não o ser? Absolutamente nenhum. Posto isto, não percebo qual a necessidade de:

a) um clube de virgens

b) um fórum de renascidas

c) este estardalhaço todo à volta de algo que, supostamente, é uma coisa intima…

Curiosamente, conheço algumas virgens. Estas são virgens por convicção, por motivos religiosos e apenas pretendem deixar de o ser quando casarem. E no clube das virgens, qual é o motivo para se manterem virgens? Do que percebi até agora, o único motivo para tal é ainda não terem encontrado alguém que lhes tratasse do assunto. Pois querida, para isso não é necessário um clube… Nesse barco estivemos (quase)todas as não virgens!!! Até que alguém “tratasse” disso, éramos todas virgens! Espantosamente, conseguimos todas superar isso sem necessidade de nos auto-denominarmos “renascidas”. Já agora, durante quanto tempo é que vão ser “renascidas”? E já agora, porque é que ainda não ouvi falar em “renascidos”? E também dão apoio a rapazes/homens virgens, que também só esperam pela sua princesa para tratar do assunto?

Outra coisa que não percebo, é esse tal do direito à escolha. Concordo em absoluto com o direito à escolha, mas não percebo é onde está a escolha em ser virgem quando ainda não se teve namorado… Sim, porque a grande maioria das mulheres não perdeu a virgindade com um qualquer, mas sim com um namorado, em quem confiavam e com quem tinham uma relação estável. E as que a perderam com quem lhes apeteceu na altura, só porque o sol brilhava, ou porque estava de chuva, foi uma escolha que não diz respeito a mais ninguém sem ser às próprias.

Voltando à badalhoquice própria da minha mente, e sexo oral? Anal? Mantêm-se virgens se o fizerem, ou não? Também existe um fórum para as renascidas-da-boca-ocupada ou para as renascidas-do-agora-dói-um-bocadinho-ao-sentar?(Sim, pode não ficar a doer ao sentar, mas não tinha o mesmo efeito, pois não?)

Outra coisa que não percebo, é quando dizes que na vida existem coisas muito mais importantes que o sexo. Existem pois. Por isso não percebo porque vocês, as virgens, (peço desculpa por te incluir neste grupo, já disseste que já não o és), fazem de uma coisa tão sem importância um ponto fulcral da vossa identidade.

Para finalizar, eu poderia não ter sido tão…bruta/porca/badalhoca/e-o-que-mais-quiserem-chamar, pois poderia, mas não seria bem a mesma coisa, pois não?

P.S.- Curiosamente, ninguém se incomodou minimamente por eu ter colocado a “render” outro ser humano (a bem da verdade, nem o próprio). E também ninguém pediu o contacto dele nem o meu nº de NIB…

A virgem- parte 2

2009-12-11T14:43:00.001Z

(façam o favor de ler os comentários ao texto anterior antes de seguirem com este. Obrigada)

Cara Anónima,

Antes de mais, muitíssimo obrigada por ler e comentar este blog. Sei que não será a oitava maravilha do mundo, mas para lá caminhamos… Acredite que fiquei muito surpreendida por uma amiga dessa dita criatura (já sei o nome… Margarida) ler este pedacinho da minha mente…

Ora bem, é verdade e concordo em absoluto que ser virgem não é de todo sinónimo de pouca experiência sexual, mas quando leio na entrevista dada pela sua amiga, que deu o primeiro beijo aos 22 anos e que foi muito estranho porque achava que a boca era para comer, só me vem uma coisa à mente (sim, eu sei que a minha mente é porca, depravada e mais um monte de coisas): a rapariga deve ser parva! Sim, porque, mesmo não tendo beijado ainda, com certeza vê TV, novelas, filmes e tudo mais, portanto, sabe que a boca também serve para beijar! Depois, penso mais um pouco no assunto… e chego à conclusão que não, a rapariga não é parva… Apenas tem jeitinho para o marketing… e neste caso, fazer-se de tão pura, inocente e casta, é marketing! Sim, porque alguém tão puro, inocente e casto não estaria a pensar em colocar silicone nos peitos… Ou será que é para andar na rua aos saltinhos sem soutien a dizer “estão a ver elas a saltar? são só para ver, não para mexer” Nem coloco a hipótese de ela pensar que podem ser chupadas, mordiscadas e outras coisas, pois a função das mamas é dar de mamar a bebés… E nisso o silicone não ajuda…

Dizes que a primeira vez pode ser boa, e que para algumas mulher é, pois gostaria de conhecer uma dessas. A sério, gostaria muito de conhecer uma mulher que me dissesse que a primeira vez tinha sido boa. É que boa, querida, é a segunda, mesmo sem qualquer experiência, porque aí sim, sente-se algo mais que dor. Aí é que se começa a sentir realmente algo. E o “aquecimento” (prefiro a palavra preliminares, mas prontos…) é muito útil na primeira, mas o resultado desse aquecimento vê-se, perdão, sente-se, é da segunda em diante… E não deve ser com um idiota qualquer? Pois claro que não! Mas também não vale a pena”carregar” isso como se fosse a coisa mais importante do mundo….

Dizes que os acreditas que os príncipes existem. Pois… apenas te posso desejar boa sorte. E acredita que é um voto de boa sorte sincero. Muito mais sincero do que alguns desses príncipes por quem esperas…

Em relação ao inicio do teu texto, em que dizes não gostar da forma como escrevo, e que ou é inveja ou apenas gosto de criticar… Querida… mas tu leste mais algum dos meus textos??? Eu gosto mesmo de criticar… Faço piada com praticamente tudo, incluindo o tamanho do meu cú, das minhas mamas (pensando bem, ainda bem que o cú é grande, se não tombava para a frente com o peso das mamas…e vice-versa!). Também gozo com os amigos, familiares, colegas e gente em geral que vejo na rua. E sim, já desatei a rir no meio de um funeral, e ainda acrescentei que se a morta estivesse viva estava a rir comigo (se bem que se a morta estivesse viva, não estaríamos no funeral dela). Gozo com o facto de eu ter ganho um concurso de desenho quando tinha 6 anos, e ainda hoje não saber desenhar uma linha recta com uma régua. Quando me perguntam, com ar maroto, “mas não comes mesmo carne nenhuma?” a resposta, invariavelmente, é “há coisas que não são para comer, são para chupar” (ora aqui está outra função para a boca, e para o orgão sexual, podes informar a tua amiga no próximo fórum, para que ela um dia não fique muito surpreendida quando alguém lho fizer e pedir para fazer (se for o tal do príncipe, a ordem será esta…)

Quanto a pedires desculpa por responderes deste forma, querida, por favor continua a responder… Gosto mesmo muito de saber que existe alguém algures por aí a ler o meu blog, e não apenas a vir cá dar por engano…

Fica bem, e se precisares de algo, basta pedires.

Já agora, é possível inscrever-me no clube das virgens? Nasci a 5 de Setembro, o que há partida é uma indicação de que serei sócia para a vida… e adorava saber o que conversam por lá… Já que dizes que não é apenas sobre sexo… e assim sempre me tiravam esta ideia pré-concebida…

A virgem

2009-12-09T17:54:00.001Z

Pois… Não podia deixar passar…

Nem me lembro do nome da criatura, mas também não é importante.

Li a entrevista que a rapariga deu à revista para a qual se despiu, ficando apenas em roupa interior (sim, dei-me ao trabalho, imagine-se) e percebi que:

a) existe um clube das virgens (aparentemente fala-se por lá de sexo, ou seja, vou já juntar-me a um qualquer clube de xadrez/tratadores de animais selvagens/assentadores de azulejos)

b) gaja que faz sexo a primeira vez passa a ser “renascida”(não se assustem, também existe um clube para as renascidas… é para não se sentirem abandonadas…)

c) ser virgem é uma coisa muito especial, e a primeira vez, quando feita com o príncipe encantado, é óptima, corre tudo muito bem e há fogo de artificio, unicórnios, fadas e sei lá mais o quê…

Ora bem…

a) Virgens a falar de sexo deve ser tão interessante como ver fazer croché (se bem que a ver fazer croché ainda se aprende qualquer coisa)

b) Renascidas???? Renascidas???? Eu não me lembro de quando nasci a primeira vez, mas tenho a certeza absoluta que a minha mãe não ia querer que eu nascesse novamente… especialmente estando já na minha adolescência (a idade não é para aqui chamada) Ganhem mas é juízo, ó raparigas, e vão aprender coisas úteis, como por exemplo a mudar uma tomada, porque os gajos de hoje em dia não sabem fazer nada disso …

c) Querida… o c) vai ter vários pontos…

1. príncipes não existem… e fuja do primeiro que lhe parecer perfeito…. mil vezes um lobo mau a meia-dúzia de príncipes encantados…

2. a primeira vez é uma bosta!!! Não interessa que o rapaz esteja cheio de amor por si, ou de tesão, vai doer, vai ser estranho, e vai ser uma merda!

3. se por acaso vir estrelas, é porque o rapaz foi ao orifício errado(o que é como quem diz, que, em vez de estar com esse disparate do homem da sua vida, deveria ter arranjado alguém com experiência)

4. se houver fogo de artificio, é alguma festa que está a decorrer, a menos que você ou o rapaz tenham pago pelo fogo de artificio

5. se vir unicórnios, fadas ou outras entidades do género das duas uma, ou partilha com a malta qual é a droga que tomou, ou então o rapaz colocou-lhe algo na bebida…

Rapariga!!! Caso isso esteja complicado de arranjares alguém com paciência para te tratar desse assunto, o Pedrinho, escravo de serviço deste blog, cobra 250€ por noite, mais deslocações… Para ti são 350€, porque causa das coisitas que ele vai ter que ensinar… O que posso garantir é que o rapaz fica bem com e sem roupa, tem uns belos braços, e uns belos peitorais… Só não sei se o serviço é bem prestado, por falta de conhecimento de causa… Quem estiver interessadA, que me diga, para eu lhe enviar o meu nº de NIB…

(mais uma vez, se este blog deixar de estar disponível, foi o escravo…tornou-se desobediente…)

O leite de figueira

2009-12-06T23:11:00.001Z

A pedido de muitas famílias, cá vai o que me explicaram:

o leite de figueira, depois de secar, faz comichão, incha e depois racha a pele.

Agora é só imaginar isto no dito cujo de algum pobre mancebo, que ainda agora começou a saber todas as funcionalidades do seu equipamento…..

Pingo doce????

2009-12-02T14:26:00.001Z

Acabei de ter uma ideia….

Enquanto não mudarem a música do pingo doce, ninguém lá vai fazer compras…. Eu sei que estamos em crise, e que isso ia ser mau para as pessoas que lá trabalham… mas era só um dia ou dois….

Ou então podem por os Moonspell a cantar a música… Adorei a música do Noddy…

AAAAIIIIII!!!!!

2009-11-27T10:42:00.001Z

Acabei de ler a explicação sobre o leite de figueira…

Até a mim me dói….

Quem quer que faça uma coisa dessas devia ser preso…. maus tratos desses não se fazem….

Tadinhos dos putos….

Ainda me estou a torcer toda…

O que aprendi hoje….

2009-11-26T02:44:00.001Z

Hoje foi um dia muito produtivo. Apenas sentada no café, aprendi mais do sei lá em quanto tempo…

Vou partilhar convosco a minha tremenda sabedoria, na esperança de que me acompanhem neste novo caminho rumo ao conhecimento….

Então é assim:

Como fazer os jovens mancebos pararem de se masturbar?

Muito simples, alguém mais velho diz-lhes que o “leite” da figueira faz o dito cujo ficar maior, e combina para ir com eles mostrar como se põe…

Problema que se coloca:

1º- Não faço a menor ideia do que faz o leite da figueira. Se alguém souber, agradeço que me explique. Não quis perguntar às senhoras (sim, tinham pelo menos 50 anos, a minha teoria está provada) para não fazer figuras tristes, mas com vocês estou à vontade….

2º- Porque raio é que é mais aceitável ir alguém mais velho “explicar como se aplica o leite da figueira” do que deixar os jovens borbulhentos (e não só…) brincarem com as suas pessoas conforme lhes apetece?

Depois descobri que afinal não sou única a achar que há coisas que não se explicam, e que é nosso dever, enquanto mais velhos, demonstrar aos mais piquenos que é muito fácil engana-los… afinal de contas, os anitos que temos a mais serviram para alguma coisa…:

Um desses rapazes borbulhentos foi perguntar ao irmão mais velho como fazer…

Respondeu o mais velho “ eu mostro-te. Traz-me pão com manteiga, mas pouca manteiga, para eu te explicar” Vem de lá a criança, feliz e contente que vai saber mais que os colegas da escola, quando o irmão lhe mostra para que serve o pão com manteiga…

Para o lanche! Já estavam a pensar em badalhoquices…

Também é bom ao pequeno-almoço… com um leite com café, ou com chocolate…

Era uma dose de sono, faz favor…

2009-11-16T12:32:00.001Z

Era isto que me apetecia dizer, num qualquer balcão de uma qualquer loja… Não sei se na farmácia, se na drogaria… Eventualmente até no cinema… Desde que dormisse…

Até pensei em pedir ao tio Sócrates para começar a falar, mas a voz dele já não dá assim tanto sono… E é melhor não lhe chamar tio… Já que a família dele parece andar a ser perseguida pela corrupção… É uma malvada a corrupção… Sempre a correr atrás da família dos políticos… Deviam prende-la… Para aprender a lição! Não se anda por aí a perseguir familiares dessa gente de bem que são os políticos portugueses!!!

Num assunto que não tem mesmo nada a ver, e só porque ontem foi um dos dias mais secantes da minha vida, li essa fonte inesgotável de informação, cerca de metade inútil (e não estou a contar com as páginas de classificados), chamado de correio da manhã. E, tenho que dizer, houve uma noticia em particular que me chamou à atenção (por acaso até houve mais, mas fica para outro post):

Um português está a ser julgado nos Estados Unidos, acusado de ter forçado uma americana a fazer sexo oral. Ora bem, desde já afirmo todo o meu respeito e apoio a qualquer vitima de abuso sexual. E todo o agressor deveria ir para a cadeia. A parte séria já terminou, vamos à cómica: se eu fosse homem, a última coisa que faria era meter a minha pila na boca de quem quer que fosse contra a sua vontade!!! É que a boca tem dentes…. Dentes mordem… E o resto creio poder deixar à vossa imaginação…

E que raio de mundo é este onde um pedófilo apanha 2 anos de prisão, e uma gajo que mete a pila na boca de uma mulher adulta arrisca prisão perpétua????

Afinal não acabou…

2009-11-12T15:48:00.001Z

Pois, parece-me que afinal não acabou… Isto de andarem por aí a enganarem as pessoas com as histórias do fim do mundo… Deviam pagar uma indemnização. E a quem, perguntam os meus leitores preferidos? A mim, pois claro… E porquê? Possíveis danos sofridos…

Ora vamos cá imaginar umas quantas situações…

Imaginemos que…

Eu estourava o cartão de crédito. Como era??? Quem pagava???? Claro que não poderia ser eu. Ora como estas histórias circulam pela net, eu escrevia uma carta para a DECO, que automaticamente enviava uma carta para a Microsoft, Oracle, Google, e sei lá mais quem. Eles arrecebiam (não é gralha, é mesmo assim que quero escrever- Pedrito querido, não te stresses já) tremiam de medo, e de imediato me enviavam um chorudo cheque, que eu teria todo o prazer em compartilhar com os estimados leitores deste blog (até porque são só dois ou três, a malta ficava toda bem aviada).

Imaginemos que…

Eu desatava a correr pelas ruas gritando “o fim do mundo está a chegar”, semi-nua, e depois ia ter com um qualquer escravo e violava a dita criatura.

Ora bem, além de internada junto dos maluquitos, a população desta belíssima cidade ainda me processava por por danos e ofensas visuais agravados… Já para não falar do dito escravo, que me processava por maus tratos físicos e psicológicos… E onde ia eu buscar toda esta dinheirama??? Simples… escrevia ao “Nós por cá” e explicar a situação, e lá ia a Lino, mais uma equipa de reportagem para Hollywood, intimidar toda a industria cinematográfica!!! Eles viam a equipa do “Nós por cá” e diziam logo uns para os outros, com as badanas gordas de americano a tremer de medo ( ai espera, que em Hollywood fazem todos lipo), corrijo, com os restos das peles recauchutadas de americano a tremer de medo: “ Estes portugas são assustadoras (façam o favor de ler com um sotaque americano), eles andam por aí contanto histórias não ficticias… Melhor enviar já cheque para Sara”. E prontos… mais uma vez, lá iriamos nós dividir uma bela massa…

E depois de tudo isto, fica a pergunta “ o que raio anda aquela gaja a fazer para ter umas ideias destas?!?!” A ver relva a crescer, meus amores, a ver relva a crescer…

É hoje…

2009-11-11T14:38:00.001Z

Meus amoris… informaram-me que afinal o fim do mundo é hoje. Só foi pena que me tivessem avisado tão em cima da hora, já que deixei o cartão de crédito perder a validade e vou ter que pedir outro, e já não vai chegar antes do mundo terminar… Pronto, lá se foi a minha possibilidade de estourar com o limite do cartão sem ter que me preocupar com o pagamento….

Não acho nada bem! Se eu soubesse a quem protestar, enviava já uma carta de protesto. Ou criava um movimento para adiarem o fim do mundo até o meu cartão chegar e eu ter tempo estourar com o limite, e, já agora, de usar todos os sapatos que iria comprar… O mundo ia com os porcos, mas eu ia com os porcos como uma mulher feliz. E com uns lindíssimos sapatos pretos, com uns saltos que fazem as minhas pernas maiores que eu…

Só espero não ter que andar até ao fim do mundo… é que sapatos daqueles não foram feitos para andar…

E se o mundo acabar hoje, estes dias de trabalho foram uma roubalheira… é que não vou chegar ao final do mês para receber o ordenado!!!! Se eu soubesse não tinha ido trabalhar!!! Porque é que só me avisam das coisas importantes em cima da hora???

A culpa é dos phones…

2009-11-09T13:53:00.001Z

Pois é… aqui esta vossa amiga anda com uma tremenda falta de inspiração. E a culpa é dos phones.

É que com os phones sempre metidos nos ouvidos já não oiço as conversas alheias no autocarro. Nem no café. Nem em lado nenhum… Eu devia de ir a uma igreja qualquer ouvir as conversas alheias que por lá circulam…sempre era uma variação…

E com o final do verão (por estas bandas não parece que tenha terminado, mas isso é outra história, para um blog sobre o tempo), foi-se o belo do turista, nacional e internacional, e assim mais uma fonte de inspiração.

A ranhosa só está chata, não está cómica, o escravo parece estar amuado (deve ser falta de chicotadas…, ou então são maus-tratos a menos…)… As gatas estão na mesma, as estrias também e o tamanho do rabo também… Nem maior nem menor (bem que podia ter diminuído e levado um bocado de anca com ele, para não se sentir sozinho…)

Hummm… Também vou culpar os phones pelo tamanho do rabo…

A minha doença já vai à escola

2009-11-01T19:21:00.001Z

Estava eu a tomar o meu café matinal (ok, era duas da tarde, mas cada um chama manhã ao que quer) sozinha, como de costume, e comecei a ouvir a conversa das senhoras da mesa de trás.

Era uma daquelas conversas típicas de mulheres, que quando se juntam têm essencialmente 4 temas de conversa:

Sexo- de longe o mais interessante, especialmente quando relatado por mulheres com mais de 40 anos, e um autêntico paraíso quando têm mais de 50 e estão com “amigas de outros tempos”;

Filhos- um dos mais secantes, a menos que as ditas criaturas tenham um sentido de humor extraordinário e consigam relatar as aventuras do Afonso Artur ou da Cátia Márisa como se estes fossem personagens dos Simpsons;

Marido- Igualmente secante, a menos que a nossa imaginação nos permita visualizar todo os episódios da dita criatura em peúgas brancas com raquete e boxers do pai natal, ou quando relatam a aventura do marido com os filhos, sozinhos em casa durante um fim-de-semana;

Doenças- este é que é daqueles assuntos que ainda estou para perceber porque dá tanta conversa…

“Ai a minha doença… não me deixa fazer nada… sou uma infeliz… só eu é que sei o que sofro…” Ora bem… A menos que sejam as únicas em todo o mundo a sofrer da dita doença, não são as únicas a saber o que sofrem, não as deixa fazer nada, marota da doença que amarras as mãos e os pés a estas desgraçadas, e são uma infelizes… pois, até podem ser, mas duvido muito que a culpa seja da dita doença.

“Ai a minha doença… é a pior coisa que se pode ter…” Pois… se tivesse educado a sua doença desde pequenina, como se fazia antigamente às criancinhas, ela agora não era das piores…podia ter lá as suas coisas, mas sabia comportar-se.

E depois, o que pode uma pessoa saudável dizer no meio de tanta doença? Absolutamente nada! O melhor que tem a fazer é ficar calada, porque senão as doenças vão saber que a pessoa está livre e desimpedida, seguem-na até casa, entram pelo buraco da fechadura e…zás! Atacam as pessoas saudáveis!

E perguntam vocês, caros leitores, o que digo eu numa situação destas…? Pois, eu digo que a minha doença já vai à escola, e até já aprendeu a ler… E já foi avisada, se passar de ano ganha uma bicicleta, se chumbar, fica de castigo durante o verão todo.

E perguntam vocês, qual é a minha doença?( Vocês hoje andam a fazer muitas perguntas…)

Ó meus amores, então ainda não perceberam pelos meus textos???

A vespa assassina

2009-10-29T20:03:00.001Z

Pois é meus amoris… Depois de tanto tempo sem escrever, por falta de algo que realmente me inspirasse, e também por ter andado um bocadito adoentada (não é gripe A, não precisam de mudar já de blog…), finalmente estou de volta.

E qual é a história do dia, perguntam vocês.

Bem, a história que tenho para vos contar retrata o meu encontro matinal com uma vespa. E tenho a certeza que era uma vespa assassina, contratada para me fazer tomar banho com a cortina da banheira aberta e molhar mais o chão do que a mim…

Foi o banho mais mal tomado desde que os banhos foram inventados (e isto incluí a idade média, porque eles não tomavam banho muitas vezes, mas quando tomavam faziam-no bem… e aproveitavam para lavar as roupinhas também… era só poupar água).

Bem, então foi assim… Estava eu a preparar-me para tomar banho, quando vi uma coisa a passear pelo cortinado. Era uma vespa! E com olhos assassinos!!!imediatamente fugi da casa de banho. Telefonei ao mano, para ele vir tratar da vespa, mas tinha o telemóvel desligado. Mandei uma mensagem ao Pedrinho, mas a criatura achou que era mais importante ficar no hospital a dar sangue do que vir em meu socorro…. Pior para ele, porque, e isto eu não disse a ninguém, e vou contar-vos no mais absoluto segredo, por essa altura andava eu semi-nua e com a banda de cera de tirar os bigodes espetada em cima dos ditos. O semi-nua não era o que mais interessava, mas tenho a certeza que ia adorar ver-me a correr com uma banda de cera por cima do lábio…

Vá-se lá entender os homens… e as vespas!!!

Às 5 da manhã

2009-10-22T06:30:00.001+01:00

De uma manhã qualquer… ou de uma noite.

Sei lá já!

Só sei que não consigo dormir, já vomitei, não bebi assim tanto para vomitar, e apetecia-me que alguém cuidasse de mim…

Já pedi às gatas para me trazerem uma mantinha. A resposta foi miau. Estou a tentar perceber se miau significa “espera aí que já te atendo” ou “espera deitada que de pé cansas-te”. A sério, é só escolher…

Disse ao Pedrinho (sim, escravo que é escravo adivinha que eu não estou bem e vem à net) “anda trazer-me um chazinho…” Resposta do rapaz? “Não. Com a ventania que está chegava aí frio”

Hum… um beicinho e um pensamento “fui arranjar cá um escravo…”

A importância da sopa de tomate

2009-10-16T13:55:00.001+01:00

Estava eu numa qualquer mesa de um qualquer café, a escutar as conversas alheias (eu sei, péssimo habito) quando reparei mais atentamente na rapariga que dizia convictamente à amiga/conhecida/amante ou sei lá o quê, que sopa de tomate não era aquilo, que sopa de tomate levava pão, assim às fatias. Ora, eu não sei lá muito bem a que sopa de tomate ela se referia, mas na minha opinião, sopa de tomate não é sopa de tomate por levar pão… mas sim por levar mais tomate do que qualquer outra coisa…

Depois encontrei a dita “reportagem” da Maité sobre uma parte da estadia dela em Portugal… E temos que concordar, nós realmente não temos lá muito sentido de humor… Mas vamos alterar isso.

Pegamos nos tomates que não utilizamos na sopa, e vá tomatina à Maité!!! Ora todos sabemos que tem imensa piada ver alguém a levar com tomates… De seguida, empurramos a dita “senhora” para dentro da fonte, com a companhia do seu grande amigo Miguel Sousa Tavares, porque é sabido que ver outros a cair para dentro de uma fonte, ou de qualquer coisa com água, tem montanhas de piada… Já para a falta de educação da criatura não tenho qualquer solução… Nem vontade de perder tempo a pensar nisso…

E cheguei a uma brilhante conclusão!!!

A vida é como sopa de tomate… Cada um tem a sua receita, uns gostam outros não, e fica quase sempre melhor com queijo!!!

O dia dos pés

2009-10-13T18:36:00.001+01:00

Hoje foi o dia de coisas estranhas com pés.

Desde gente que se descalça em pleno café enquanto lê o jornal ( e eu não estou a falar de apenas soltar o pé do sapato),

a gente que anda descalça em pleno Modelo,

aos sapatos mais feios do mundo, quiçá do universo, hoje já vi de tudo…

Só falta os pés dos hobbits e tenho o dia ganho!!!

Em 10 minutos

2009-10-10T02:29:00.001+01:00

Hoje vi 10 minutos de uma qualquer novela de um qualquer canal, e aquilo realmente é a mais pura da realidade!!!

Então, quem de entre nós não comenta em voz alta a vida alheia, quando a pessoa que estamos a comentar acaba de nos deixar sozinhos numa sala e é a nossa patroa?

E quando uma pessoa mais velha, que nós até tratamos por senhora, nos diz educadamente para nos metermos na nossa vida, nós continuamos a insistir e a dar a nossa opinião sobre a vida e companhias dessa dita senhora.

E utilizamos a expressão “flausina”…

Depois, quando cheguei a casa, vi mais 10 minutos de outra novela de outro qualquer canal… esta passa-se na Índia, um dos países mais pobres do mundo, e no entanto, ali são todos ricos, cheios de jóias e muito, mas mesmo muito limpinhos… Até o Ganges, um dos rios mais poluídos do mundo, estava limpinho, limpinho…

Bem, talvez seja porque foram só 10 minutos…

Se o Benfica fosse um partido politico…

2009-10-09T15:28:00.001+01:00

Ora aqui está uma bela ideia ouvida num qualquer café…

Se o Benfica fosse um partido politico, já teria ganho as eleições por maioria absoluta. Sem dúvida. Mas também temos que admitir que, com a estrondosa falta de resultados, teriam sido depostos ao fim de pouco tempo…

E depois, é uma coisa curiosa…

Mudar de partido politico parece ser uma coisa mais fácil do que mudar de clube…

Para mudar de partido politico basta que não se concorde com as ideias do seu presidente/secretário geral ou outro que tal. Ou que não se concorde com as politicas desse mesmo partido enquanto governo. Ou que se queira um tacho melhor/maior e mais seguro… E isto parece ser muitíssimo mais bem aceite, e até considerado um sinal de inteligência e capacidade de adaptação, acompanhado de um claro apoio pelos mais chegados, com frases tipo “se todos mamam, ele/ela também tem direito”, ou “assim é que é, é preciso fazer pela vida”…

Agora imaginem essa mesma pessoa a chegar a casa e a dizer “ó família/amigos/vizinhos/animal de estimação, mudei de clube! O Benfica já não ganhava há algum tempo, e resolvi mudar para o F.C.P./Sporting/Estrela da Amadora/Estoril Praia…”

Era excomungada!!! Deserdada!!! Até o cão fazia as malas e ia embora… ( o gato provavelmente não, mas ia arranhar os sofás ainda mais que o normal, e cuspir bolas de pelo mesmo quando não tivesse vontade)

Só há uma situação em que é permitido mudar de clube, e mesmo assim não é mudar, é torcer pelos dois… É se se tratar da namorada/mulher/gaja para montar de um qualquer jogador de futebol… Aí está autorizada a torcer pelas duas equipas (mulher não percebe mesmo de futebol, tadinhas, que mal faz se tiverem dois clubes… além de que futebol é coisa de macho, por isso elas só têm mesmo que mudar!) Curiosamente, nunca se ouviu falar de nenhum homem que tivesse mudado de clube porque a sua cara metade jogava na outra equipa… ( a cara-metade tanto se pode referir a mulher como a homem, não sejam preconceituosos…)

Agora fiquei na dúvida… Aparentemente o futebol é mais importante na vida de muita gente que a politica… Aposto que nas eleições do Benfica/Sporting/F.C.Porto/Atlético do Cacém, ou outro qualquer clube que outra qualquer dimensão, há consideravelmente bastante menos abstenção que nas “outras” eleições…

Outra curiosidade é que, não ter um partido politico de eleição, ou não ligar a politica é visto como normal (afinal são todos iguais), mas não ter um clube ou não ligar a futebol… Só tem desculpa se for mulher.

Adão e Eva

2009-10-07T14:39:00.001+01:00

Estava aqui a pensar no Adão e na Eva…

Claro que viviam no paraíso! Ora, para começar, não tinham pais, logo, não tinham sogros… Se há coisa que Eva nunca teve que ouvir foi “ O bacalhau/arroz/bife/mousse da minha mãe é mesmo bom…”, ou “a minha mãe sempre disse que os homens não passam a ferro”.

Por outro lado, Adão nunca teve que ouvir “a minha mãe nunca trabalhou e o meu pai sempre ganhou o suficiente para nos sustentar…”, ou “o meu pai sabia mudar um pneu/lâmpada/torneira/tomada…”.

Depois, não tinham carros, o que elimina a discussão sobre o estacionamento, ou o estranho risco/mossa que apareceu sozinho num dos lados, e também não tinham que se preocupar com o preço da gasolina, seguro e etc’s…

Viviam ao ar livre, logo nada para limpar nem arrumar, e como só se tapavam com folhas, nada de roupa para lavar, estender, passar, etc…

Também não tinham filhos… Que, curiosamente, quando se ouve falar deles, já não estavam no paraíso…

Moral da história, quem quiser viver no paraíso só tem que esquecer que ambos têm pais, ir viver para o mato, sem carro, andar nú, comer o que a terra lhes dá e não ter filhos…

Simples, não é?

SIC pela manhã

2009-10-07T12:30:00.001+01:00

A ver a SIC pela manhã… ou melhor, pelo meio-dia e tal…

Realmente, os apresentadores merecem todo o dinheirinho que ganham… Não é qualquer um que faz aquele tipo de figurinhas na TV… E adoro quando se tentam fazer de “povo”… Ele talvez seja (atenção ao talvez, porque nem sei o nome do rapaz…), mas a Ritinha…

Só uma coisa a dizer:

O meu pai devia ter se envolvido a sério na politica, porque eu TAMBÉM QUERO UM TACHO DESSES…

Noticias do dia

2009-10-06T16:55:00.001+01:00

Hoje foi um dia interessante…

Fui muitissimo bem acordada pelo escravo preferido cá da malta, se bem que quando inventarem uma forma de enviar o pequeno-almoço por SMS acho que me vou tornar um bocadito mais exigente…

Depois do duche descobri que o desodorizante ficou na outra casa… excelente, nada como cheirar a cavalo a partir das 11 para causar boa impressão entre os colegas…

Fui ao café, tomar o cafézito do dia enquanto passava os olhos pelo jornal, e descobri, mais uma vez, que lá por se repetir várias vezes que o café é curto, isso não significa que chegue à mesa curto… deve vir enchendo pelo caminho…

Lá passei os olhos pelo jornal, só para descobrir que está tudo na mesma… mudaram os nomes, noutros casos os locais, mas a merda tem o mesmo cheiro… E esta é uma daquelas frases, caro leitor, que pode aplicar em qualquer situação, que será sempre entendida como verdadeira… Também pode utilizar a variante “não é merda mas cagou o cão” que sortirá o mesmo efeito. Para melhores resultados, não diga que a leu neste blog… ou passará apenas por alucinado.

E experimentem googlar a palavra merda…

Apartamento ou apartado???

2009-10-05T02:31:00.001+01:00

Afirmaram hoje, perto de mim, que não existe diferença entre apartamento ou apartado… Que é a mesma coisa…

Pensei… “esta mulher devia experimentar viver num apartado…”

É que logo neste pequeno pensamento vem logo uma série de ideias e visualizações disparatadas…

A primeira é mesmo ver a “senhora” a se tentar enfiar num apartado, e, como se fosse um desenho animado, ficar entalada com o rabo (vulgo cú) de fora, com as pernitas em frenético movimento…

A segunda é que deve ser muito interessante viver numa estação dos ctt…

Depois vieram as ideias mais porcas…

Por exemplo, o namorado pode explicar-lhe a diferença entre um apartamento e um apartado… basta para isso fazer uma sessão de sexo vaginal e anal… O que estiver mais larguito é o apartamento, o mais apertadito é o apartado. Aproveitava e fazia a piada “ está mais apartadito…”

Peço desculpa pela falta de imagens, mas não encontrei nenhuma que satisfizesse o rigoroso controle de qualidade feito pelo meu lindíssimo cérebro…

Jogos olímpicos e Rio de Janeiro

2009-10-03T13:17:00.001+01:00

Não consegui parar de rir desde que ouvi a noticia… Os jogos olímpicos de 2016 vão realizar-se no Rio de Janeiro…

O que vai ser óptimo… afinal de contas estamos a falar de uma cidade onde a criminalidade é baixinha, baixinha…

A vantagem é que vamos ver muitos recordes a serem batidos…

Já estou a imaginar… os maratonistas a serem perseguidos pelos traficantes… Vão ser os 40 km mais rápidos de sempre…

Também vai ser batido o recorde de “mais carteiras roubadas”, “mais turistas raptados”, e outros que tais que neste momento não me lembro, sem dúvida pela falta de café…

Se calhar foi esse o problema, que decidiu também estava com falta de café… E depois decidiram pelo Rio de Janeiro, na esperança que aja café por lá… Ok, só o vão beber em 2016, mas a falta de café tem destas coisas… o tico e o teco ficam zangados e deixam de se comunicar…

Gaja feliz, feliz, muito feliz…

2009-10-01T23:33:00.001+01:00

Hoje foi um dia daqueles… em que mesmo as coisas que não correram bem à primeira, depois acabaram por correr bem.

E tudo porque há pessoas que nos põem assim. Ou que nos deixam assim. Não sei lá muito bem, mas o que importa é que estou feliz. Eu e mais um montão de gente. E se o mundo inteiro conseguisse ficar assim, nem que fosse por cinco minutos…. seriam uns cinco minutos absolutamente fantásticos!!!

Por hoje, nem tenho mais palavras…

Gripe, gripe e mais gripe…

2009-09-28T21:07:00.001+01:00

Ok… eu não queria… tentei mesmo muito… mas ouvir coisas destas…

“Como é que um doente de risco contraiu gripe no hospital?”

Pois… realmente não sei… os hospitais até costumam estar cheios de gente saudável… Quem está doente vai trabalhar, que o trabalho dá saúde…

E depois os vírus e as bactérias são uns marotos… É tipo os piolhos, saltam de cabeça em cabeça… E também nunca ninguém os tem, eles são umas criaturas aladas que surgem do nada…

Agora o que irrita mesmo, mesmo mas mesmo, é que anda tudo doido com a gripe A, mal a pessoa espirra já nos olham de lado, com um olhar maquiavélico, geralmente destinado a criminosos…

Ó minha gente… é uma GRIPE!!! E de gripe não passa…

Os mosquitos sim, são muito perigosos… Transmitem doenças perigosas… E no entanto não se vê a comunicação social a entrevistar especialistas em mosquitos… nem as pessoas a fugir dos mosquitos como se fossem leões…

A única coisa boa desta maluquice da gripe, é que de certeza que as mãozinhas de algumas pessoas andam mais limpinhas, já que têm que as desinfectar… Assim já não faz tanto mal que a grande maioria dos homens não lave as mãos depois de fazer xixi…

Gajas que fazem beicinho

2009-09-23T16:04:00.001+01:00

Ah pois… essas andavam esquecidas… Quem não conhece aquelas meninas que faziam beicinho em pequeninas, e depois crescem e continuam a fazer?

E serão essas gajas irritantes por fazerem beicinho, ou queridas? A sério, esta é uma pergunta muito séria…

É porque aqui esta vossa gaja, apesar de inteligente, montes de gira e fofinha ( o montes de gira é questionável, mas o fofinha é garantido) descobriu recentemente que tem uma certa característica…

Pois, eu faço beicinho…

Quem se fartou de rir foi o Pedrinho… A minha intenção era que ele deixasse de ter razão, o beicinho foi o resultado natural de quem está a ficar triste pelo simples facto de que não ter razão nos deixa tristes… E ele desatou a rir do meu beicinho!!! Não acho nada bem…

Pelo menos não bato o pé… e não me atiro para o chão…

Se bem que, mais engraçado que uma gaja de 31 anitos a fazer beicinho, só mesmo uma que fizesse beicinho, batesse o pé e ainda se atirasse para o chão… isso sim tinha piada…

Eu sei, não estou lá muito sarcástica, mas isto de rirem da arma secreta de uma gaja… vou fazer beicinho novamente e já volto!!!

Boa disposição

2009-09-22T15:30:00.001+01:00

Hoje acordei muito bem disposta…

Fartei-me de chamar amorzinho ao Pedrinho, e só não me bateu por que temos uns quilómetros entre nós… se calhar tenho que começar a tratá-lo mal… (para quem não sabe, ele não vive mesmo dentro do meu pc… mas apenas porque o meu pc é dos pequeninos…)

Olha, não gostou que eu comparasse as sobrancelhas dele às do Alberto João…

Voltando à boa disposição, acordei assim… bem disposta, alegre, feliz, e, ao que parece, muito doce… Felizmente despistei as formigas.

O dia estava lindo, o vento estava perfeito, as poucas companhias também foram boas… melhor que isto… só o dia de amanhã…

E ainda bem pelas sms… há coisas que não se diriam cara a cara, nem telemóvel a telemóvel…

É um bom principio de semana, tudo a correr bem…

Porque não podemos ser todas princesas

2009-09-17T11:48:00.001+01:00

A lógica da minha sobrinha de 4 anos:

“Então, não podemos ser todas princesas, porque alguém tem que ser a criada… e se eu já sou a princesa, vocês têm que ser as criadas”. Claro que depois de um comentário destes, aqui a criada limitou-se a dizer “ acho que sim… tens toda a razão… aproveita e traz a garrafa de água que está em cima da mesa, está bem?” e a princesa foi à cozinha buscar a água…

Na verdade, não podemos ser todas princesas, porque se fossemos, ninguém tinha paciência para nos aturar… “Leva-me às compras”, “carrega as compras”, “apetece-me algo…”

E os Ambrósios são escassos…

Já princesos… são a dar com um pau. Literalmente, apetece-me dar-lhes com um pau, correr com eles à vassourada, despacha-los para o Pólo Norte com bilhete só de ida…

Hum… Só mesmo visualizar uma imagem destas me poria um sorriso nos lábios hoje… :D

O meu bebezinho já voltou da reparação…

2009-09-17T11:42:00.001+01:00

E vem mais lindo que nunca…

E não apagaram nada do disco, o que foi absolutamente fantástico…

E assim se faz uma mulher feliz…

E depois… Manuel, agradeço o comentário, gosto muito de saber a opinião de quem lê os disparates que escrevo… :D:D:D

Em relação a falar mal, pois… é a forma como vejo as coisas… lamento… mas pelo menos tenho sentido de humor :D… Agora imagina que não tinha… era bem pior…

E o Pedrinho… bem, as escolha das imagens não foi das melhores, pois não??? Ai ai, não há mais migalhinhas para o menino, vai ficar acorrentado dentro do pc até se portar como um escravo lindo…

E fofinho…. quando estiveres como este “escravo” eu até dou mais que migalhinhas… (Sim, as gajas são umas fúteis… e mais tudo o que costumas dizer…)

Aniversario da Sarinha

2009-09-13T15:06:00.004+01:00

A Sarita fez anos por estes dias.
Convidou a malta , jantar no chinês, conversa da boa, amigos trocam piadas.
Bebe-se uns copitos,mais uns copitos...
Melhor parte da noite , o bolo de aniversario , alias a ausencia de bolo de aniversario.
Falha rapidamente colmatada por alguem.

Foto do bolo.
Felizmente safei-me na parte de comer o bolo...lol

Mais um post trazido pelo escravo do blog enquanto o pc da Sarita não retorna...
E pelos vistos já não falta muito.

Traumatizados

2009-08-27T03:49:00.003+01:00

Cambada de traumatizados!!! Sinceramente... Os homens agora está tudo traumatizado... É impressionante... Tudo dá origem a um trauma...

Um ficou traumatizado porque a namorada queria ter filhos com ele, outro porque a namorada engravidou acidentalmente (acidentalmente sem que nenhum dos dois usasse protecção... foi um milagre...) e o outro porque a namorada não queria ter filhos com ele...

Uma sugestão, toquem de namoradas e usem preservativo...

Um ficou traumatizado porque a mulher o deixou, outro porque ela não o deixou e teve que ser ele a tomar a decisão...

Um porque o papá não lhe tocava, outro porque o papá lhe tocava de mais, e outro porque, com 28 anos, ainda é o papá quem lhe arranja a fruta... e outro porque não tinham dinheiro para comer bife todos os dias...

Um reclama que as gajas não lhe ligam, outro que elas não o deixam em paz...

Agora só me falta conhecer um que tenha ficado traumatizado porque a fada dos dentes levou os dentes e não lhe deixou moedas (se ainda lhe tivesse dados uns pontapés era pior...), um que tenha o trauma do pai natal ser gordo e por isso ter doeças cardiovasculares e assim morre mais cedo...

O bom disto tudo é que, caso decida seguir psicologia clinica, os maluquitos fazem fila à porta...

"post colocado pelo Pedro , logo as imagens foram escolhidas por ele" lol

Leitura de casa de banho

2009-08-27T02:14:00.002+01:00

Ah pois... há que aproveitar o tempo...

Levei a LUX comigo para esse grande espaço de leitura que é a casa de banho... e acabei por descobrir várias coisas importantissimas para o bem-estar nacional, quiçá. mundial...

Vou patilhar com os meus três leitores assiduos e com os que aparecerem:

Diz-nos a Carolina Patrocinio que odeia os caroços da fruta, e que só come cerejas quando a empregada tira os caroços... Ora, sendo o namorado da menina o Gonçalo Uva, também é a empregada a tirar o raroço, ou o "caroço" da uva já não a incomoda?

A Madonna namora com um modelo brasileiro de 22 anitos, e diz que ele é o homem da vida dela... Ora bem... não conheço muitas mulheres da idade dela que chamem homem a um mancebo de 22 anos... o que ela chama de amor deve ser mais é tesão, e, se ele é o homem da vida dela ninguém sabe, mas que ela vai se a mulher que lhe vai deixar a vida arranjada... ai isso ninguém tem dúvida...

Tenho que ler mais vezes revistas destas... É um monte de informação completamente inútil, que só deve mesmo servir para rir... E para alguém ganhar dinheiro a escrever coisas que não acrescentam valor a absolutamente ninguém...

E não, não comprei a revista... preferia dar dinheiro ao arrumador de carros...

O que chamar a um homem

2009-08-25T13:10:00.001+01:00

Ontem à noite, em conversa com um amigo, dei-me conta das coisas que nós, gajas, chamamos aos gajos… E que, se pensarmos um pouco, faz todo o sentido que eles não achem piada nenhuma, e só não reclamam que nem doidos porque têm esperanças que a malta se dê conta que é um bocado ridículo…

Por exemplo… sabem quando vemos um cãozinho na rua e dizemos tão fofinho…. pois… aparentemente dizer a um homem que ele é fofinho é trata-lo como se trata um cão….

Outro é dizer-lhe que ele é um querido… Pois… é que nós dizemos que o gato é tãoooo querido, ou o cão, ou o porquito bebé… que eles não apreciam muito que lhes digam “és um querido”…

Bonito, segundo o meu amigo, é outra coisa que não os entusiasma por aí além… especialmente porque na terra dele bonitos são os bois… (provavelmente não é só na terra dele…)

O “amoroso” também não… parece que lhes retira a masculinidade…

Aparentemente, deve-se elogiar os músculos “ai és tão forte”, mesmo que ele mal consiga pegar num pacote de leite…, o “bom como o milho” também é permitido, assim como o “todo bom”

“Todo grosso” também resulta, provavelmente porque as criaturas ficam a pensar que tem alguma relação com outra coisa…

Fiquei com a sensação que, no fundo, gajo que é gajo quer que lhe digam que tem um ar sujo e a cheirar a cavalo!!!

Porque os cães são mais espertos que nós

2009-08-22T13:29:00.001+01:00

Porque não estão minimamente preocupados com o que os outros cães pensam deles…

Passo a explicar:

Estou aqui numa esplanada, perto de uma fonte ou sei lá o que se pode chamar a isto, mas tem água, bastante água, e apetece a saltar lá para dentro… pois… enquanto as pessoas passam e olham para a água, este cão em particular, arrastou delicadamente a dona para junto da água e depois… saltou lá para dentro!

Bem pode a dona chama-lo, puxar pela trela e tentar convence-lo a sair que o cão faz exactamente o que apetecia fazer a todos nós: deita-se dentro de água e só fica com a cabeça de fora! Esperto!

Nunca quis tanto ser cão…e pelo olhar das pessoas aqui sentadas, não devo ser a única…

???????

2009-08-19T22:46:00.001+01:00

Sem dúvida uma pessoa muito estranha… isto de estar vivo várias horas antes de morrer é muito estranho…

Será que também me vai acontecer???? É que eu não sei se quero estar viva várias horas antes de morrer… acho isso muito inconveniente, muito… falta de saber estar…

Gajas com cavalos

2009-08-17T14:20:00.001+01:00

Informaram-me hoje que, quando se pesquisa no Google “gajas com cavalos” este blog é o primeiro da lista. Não sei muito bem como, porque nunca escrevi nada sobre gajas com cavalos, mas tudo bem, a malta aproveita a boleia.

O que comecei agora a pensar é como é que a pessoa que me disse descobriu…

Hum…

Pois, não me ocorre nada…

Ideias soltas

2009-08-17T02:17:00.001+01:00

Deixar a mente a divagar, enquanto se sonha com uma massagem…

Hum……..

As sacanitas das minhas gatas é que parecem estar no paraíso… tenho que dividir o sofá com elas, ventoinha ligada e apontada para o sofá, e elas 3 refasteladas no sofá como se fosse delas e eu não estivesse aqui!!! Isto não me parece bem, nada bem… Dá-me vontade de as tirar, mas elas têm uma táctica tipo guerrilha… quando são incomodadas no seu local escolhido no momento, a seguir vão para cima da pessoa que as incomodou… e deitam-se… E bem que as podemos tirar um montão de vezes, que elas voltam sempre… E depois começam a miar… Chatas do caraças…

E as filhas da put… das mosquitas, que esta noite fizeram uma festa à minha custa… ao menos tinham aproveitado para fazer uma lipoaspiração…. não levavam só o sanguito e deixavam a comichão… Put…s de merd…. (Sim, estou a tentar manter o blog familiar…)

Eu devia por os gatos numa roda daquelas tipo hamster, para produzirem electricidade… mas não sei explicar bem porquê, tenho uma sensação que elas mais ele iam mandar-me … nem sei bem onde… mas a ideia era boa… pelo menos rentabilizava o que comem…

Ah! Antes que me esqueça… Para quem ficou a com pena do Pedrito, a pensar que eu o exploro…, não se preocupem, ele gosta de ser explorado por mulheres… aliás, está à espera de ser mais explorado por mais mulheres… (se o meu blog desaparecer, já sabem… foi o Pedrito que censurou…)

Um mês…!!!

2009-08-14T14:45:00.001+01:00

Oh meus amores… meus queridos… então este blog celebrou um mês de existência no dia 9 e vocês não me largaram fogo de artificio!?!?!?

Haverá causa mais merecedora de dinheiro jogado à rua, poluição sonora e ambiental em geral do que um mês a deixar ideias disparatadas por aqui!?!?!?

É mais importante que a passagem de ano… afinal de contas, todos os anos há uma… no entanto, este magnifico, deslumbrante e inspirador blog só faz um mês de existência uma vez… esperemos que faça os dois meses… mas nessa altura quero uma festa!!!

Acho que agora é adequado fazer um discurso, de preferência sobre o estado da nação… A nação não está tão má como diz a TVI, mas também não está tão boa como diz o Sócrates. Esclarecidos??? Claro que sim…

Voltando a assuntos bem mais interessantes, quero agradecer à minha família que me apoia tanto, em particular ao meu irmão mais velho, que ainda não pôs cá a vista, à minha mãe que nunca se lembra do nome desta coisa e ao meu pai, que não sabe que tenho um blog (culpa minha, ainda não lhe disse, queria poupa-lo a mais este susto…). Também acho que ainda não disse ao meu irmão mais novo… hum...(nota mental, fazer um comunicado familiar).

Quero agradecer também aos amigos… esses sim, têm sido fantásticos a dar apoio… Em particular ao fofo e querido Pedrinho, que é o génio por trás deste blog… Ora espreitem para a parede traseira deste lindíssimo espaço, e vão vê-lo lá… a trabalhar incansavelmente para que tudo funcione bem… Ok, estar trancado dentro do meu pc, sem poder sair também ajuda a que trabalhe sem parar…. Sim, eu de vez em quando dou comida e água…

Hum… deixa lá ver se me estou a esquecer de alguém…. Ah! muito importante… Agradecer a mim e às pessoas com quem me cruzo que tantas vezes servem de inspiração… Continuem… por favor continuem…

Beijinhos e abraços… que a perguicite está a atacar….

Os gajos são complicados…

2009-08-12T15:18:00.001+01:00

Ah pois é….. são muito complicados… e implicativos…

Sabem aquelas cenas que dizem sempre que as gajas é que fazem, tipo, dizerem uma coisa e quererem dizer outra, ou amuarem, ou ficarem chateados por coisas sem importância e que não têm o significado que lhes está a ser atribuído?

Pois é meus amores… os gajos também fazem isso… só que ainda fazem pior… porque não demonstram que ficaram chateados na altura e vão deixando acumular… e depois começam:

Elas “o que tens?”

Eles “nada”

Elas “nada não é resposta…”

Eles “ não tenho outra… as gajas… sempre a fazerem cenas… se não tenho mais nada a dizer, o que queres que te diga?”

Elas “ esquece”

Outra opção é:

Elas “que cara é essa?”

Eles “ é a mesma de sempre…”, ou “é a cara com que nasci…”, “não tenho outra…”

E isto arrasta-se por dias… e dias… e eles vão ficando cheios de rugas de tanto se franzirem, e cheios de cólicas e dores de estômago, de tanto meterem para dentro… até que… explodem, tipo explosão de gás após três refeições seguidas de feijoada… e aí… dizem o que querem e o que não querem, o que pensam e o que não pensam…

Credo… criatura masculina devia vir com manual de instruções… E o manual de instruções devia trazer as características da criatura, com descrição de possibilidade de upgrade, zonas sensíveis, posição de auto-estima, assuntos permitidos e não permitidos e ainda possível duração quando tratado convenientemente… (nada de por na lixívia, nem limpar a seco…). Ah!, não esquecer o tempo de garantia e o tempo de experimentação sem compromisso…

Comentários idiotas e outros que tais…

2009-08-11T17:52:00.001+01:00

Aqui a vossa bloguista preferida ouve com cada um… parecem comentários feitos de propósito só para este estabelecimento….

Ora, um exemplo… Estava eu na horita de almoço do trabalho, sem saber o que comer, quando resolvo dirigir-me à recém-aberta casa de tostas do centro comercial. Até aqui tudo normal… Estava eu a ver que tostas havia e os ingredientes de cada uma, quando o jovem que se encontra atrás do balcão tem a amabilidade de me perguntar se preciso de ajuda… e é aqui, caros leitores, que começa a idiotice…

Criatura- “Precisa de ajuda?”

Eu- “Obrigada… estava a ver se têm tostas vegetarianas…é que eu não como carne ”(este comentário já de si foi desnecessário, porque se ando à procura de tostas vegetarianas….)

Criatura- “Vegetarianas só a de fruta…”

Eu-“ Hum…. de fruta…. parece-me um pouco estranha…”

Criatura- “Porque não experimenta a de frango?”

Eu, com o ar incrédulo mais simpático que consegui… “eu não como carne….”

Criatura- “ Então porque não experimenta a tosta portuguesa?”

Eu, com um ar já não simpático, porque qualquer tosta, pizza ou outra coisa qualquer que se designe de portuguesa, tem com certeza, chouriço, presunto e mais alguns derivados de animal…” e o que leva essa tosta?”

Criatura- “Chouriço, bacon e salsicha, com queijo”

Eu, olhando para um idiota, já nem me dando ao trabalho de disfarçar… “Eu não como carne… chouriço tem carne, certo? e salsicha também… e bacon…?”

Criatura, ainda sem se dar conta do erro… “ sim, tem carne… mas é picada”

Agradeci e fui embora… aparentemente, se picarmos carne, deixa de ser carne… se calhar passa a ser cenoura… ou tomate… é por isso que o molho de tomate é vermelho, é que é feito de carne picada, e os restos de sangue dão essa corzinha… Já a alface, deve ser carne picada já estragada e com verdete… depois é moldada em folhinhas… Gostava de saber onde arranjam as formas para a salsa… e as cebolas…? será carne de quê…? e será que o animal vivo também nos faz chorar, ou só fica assim depois de se lhe dar a forma acebolada…

Tanta pergunta nesta cabecita, e nem uma alma caridosa para responder…

O meu mundo

2009-08-11T12:05:00.001+01:00

Como explicar que a forma como eu vejo o mundo não é bem igual à forma como os outros o vêem…?

Por exemplo, o meu mundo não é todos os dias redondo…. tem dias que é mais para o quadrado, outros para o triangular, e outros para o hexagonal, só porque me apetece…. E qual é a diferença, perguntam os meus dois leitores assíduos? Bem, a diferença é que o meu mundo só tem que estar de acordo com o que me apetece…. é meu, só meu, e vai ser meu até ao fim….

E as ovelhas e os porcos andam de pata dada… E se forem como a ranhosa sentada ao meu lado, vulgo irmã mais nova, perguntam “ e porquê ovelhas e porcos…?” Eu podia dar-vos uma extensa explicação, e dizer que os porquitos andam constipaditos e precisam de apoio, mas na verdade… porque me apetece que sejam ovelhas e porcos…. que raio!!! No meu mundo não tenho que explicar as minhas escolhas!!!

No meu mundo, uma bola de berlim (que aliás me apetece imenso….) não é apenas uma bola de berlim, é uma possibilidade de me lambuzar toda, desde o nariz até ao queixo, mais vários dedos de cada mão, que depois serão adequadamente lambidos ao som de “hummmm”, e de preferência enquanto a minha mãe olha para mim com um ar horrorizado… (eu sei que no fundo é só inveja de não se sentir à vontade a fazer o mesmo….), (e já agora, alguém que me explique onde se encontram bolas de berlim assim, que as últimas que comi o creme só lá tinha estado de visita…)

No meu mundo, posso correr atrás das pessoas-melga com um mata-moscas gigante…. e bater-lhes até elas se irem embora…. Aliás, no meu mundo, pessoa-melga não entra… E daí…. se não entrar, como é que eu vou correr atrás de alguém com o mata-moscas??? É melhor entrar…. afinal, as pessoas-melga também fazem falta….

Eu devia era criar o meu próprio país… era giro…. hum…. vou imaginar como seria o meu país…. Não incomode, génio trabalhando….

Porque uma mota é melhor que uma mulher…

2009-08-10T14:49:00.001+01:00

As conversas com os colegas são sempre assim… muito interessantes… Explicaram-me hoje que existem vários motivos que fazem com que uma mota seja melhor que uma mulher…

Por exemplo, a mota, está linda à noite e linda de manhã, sem precisar de lavar a cara… (direitos de autor: esta frase é da autoria do Amândio…), e quando está suja, é linda na mesma…

A mota anda a gasolina… as mulheres… ainda não se descobriu qual é o combustível que as move… (frase do Mário), mas à partida parece ser mais caro que a gasolina e tem algo a ver com a Zara…

A mota tem botão, ou ignição, dá para ligar e desligar, mulher não…(esta já é minha….)

E, finalmente, podem sempre trocar de mota, por outra qualquer ou por um carro, e ninguém se chateia… já quando trocam de mulher….

Mas já repararam que o mesmo pode ser dito sobre os homens…? E ainda acrescentar que a mota (ou o carro) nos leva onde é preciso e onde queremos e sem refilar, mesmo que fique ao sol…

E que um carro/mota/máquina de lavar louça não nos pede para lhe levar uma cerveja…, vestidas se estiver a dar a bola, despidas se não…

Hum… e será que uma cerveja é melhor que um homem?

Santa Sara… Milagres só quando me apetecer

2009-08-08T14:28:00.001+01:00

Ai o que eu me lembrei….

A uma gaja não lhe deveria ser permitido pensar sozinha….à solta…depois dá nisto….

Resolvi elevar-me a santa…. com a quantidade de gente que me torra a paciência, bem que mereço…. É tal e qual como os santinhos da igreja, só que eu só lá fui 3 vezes… Não quatro vezes, estava-me a esquecer do meu baptizado, se bem essa não devia contar…. levaram-me ao colo (o que é o mesmo que ser arrastada) e molharam-me a cabecita sem me perguntar absolutamente nada…. não acho certo… devia ser como na cabeleireira “a aguinha está boa assim, quer mais quente, mais fria…? A massagem, está boa…?” isso sim, era um tratamento em condições…. o padre a fazer massagem na cabecinha das crianças… ou então não…. que isso dá azo a muitas interpretações….

Voltando ao assunto principal, ou seja, a minha auto-elevação a santa, parece-me muito bem…. mas não quero cá gente a rezar agarrada a mim…. deve ser muito irritante… “blablabla ó santinha eu queria isto, blablabla…” noite e dia, noite e dia… sem fins-de-semana (aliás, ao fim-de-semana ainda é pior….), sem férias, sem subsidio de Natal… Isso não me agrada…

Nem os beijos…nada de beijinhos nos pés, nas roupas ou onde quer que seja… baba de gente estranha em cima de mim não!!!! Isso retirava logo o milagre e ainda tinham que pagar a promessa… Cá gente estranha a beijar-me… a deixar baba… a espalhar germes…

Bem… vida de santa é difícil….

Intimidade, solidão e internet

2009-08-07T16:02:00.001+01:00

Diz o dicionário que o significado de intimidade é um substantivo feminino (estava-se mesmo a ver…) que significa qualidade do que é intimo, essencial e relações intimas… com uma definição destas ficamos todos esclarecidos!!! Por isso não há confusão quando homens e mulheres falam de intimidade….

Já solidão é definido como substantivo feminino (hum…mais uma vez… começa a parecer estranho…) cujo significado é retiro, lugar solitário, isolamento… Curiosamente, com esta não há confusão… toda a gente sabe o que é, já a sentiu e não precisa de mais explicação…

E internet, será que sabem o que é??? Sabem pois… é o que é utilizado para apregoar a solidão da maioria e fingir a busca de intimidade…. (Hum… será que esta vem no dicionário??? E será masculino ou feminino???)

E é assim que se ligam as três… a malta liga-se à internet…. diz que se sente muito só…. que queria conhecer alguém especial… alguém com quem consiga conversar… quem está do outro lado dá inicio à partilha de intimidade, numa tentativa de terminar com a sua própria solidão…

É então que entra em acção a péssima definição de intimidade, e as coisas acabam por ali… com o regresso à solidão…porque com esta não há dúvidas, é segura…limpa e sem confusões…

E depois….? Bem, depois só há uma coisa a fazer… culpar os substantivos femininos…

O homem-tapete – o regresso

2009-08-07T00:12:00.001+01:00

E quando já pensavam que os super-heróis não existiam… eis que regressa o homem-tapete… para mais uma das suas aventuras… “Homem-tapete e os puxa-pelos misteriosos…”

Pois é, o homem-tapete, esse herói anónimo e desconsiderado de todos os livros de banda desenhada, é um herói bem português… É verdade que já é um português mais actualizado, sem a camisa aberta até ao umbigo, para se ver bem a qualidade do tapete (se bem que no intimo de cada tuga está o desejo de usar a bela da camisa aberta até ao cinto das calças…), mas ainda assim os pelos a sair pelo colarinho da t-shirt recordam-nos o super-herói que existe em cada um deles….

E porquê super-herói, perguntam vocês… ora… porque uma das criancinhas, na praia, agarrou os pelos do peito do pai, enquanto lhe pulava em cima do estômago, e só largou quando o desgraçado parou de se mexer…. Isto é de herói….

E quando as crianças (ou as mães das crianças…) se lembram de colar um penso rápido nos braços ou nas pernas dos homens-tapete espalhados por esse Portugal???? O que não rimos todos nós com os ai ai dos desgraçados, a quem não resta outra hipótese se não sofrer para tirar aquilo, pois se não for agora será mais tarde, e vai doer na mesma….

Ou quando este nosso super-herói decide que já não quer ter mais tapete e vai em busca da melhor forma de se livrar dele…. Começa por comprar uma máquina para aparar… descobre que não funciona… usa a lâmina… descobre que faz muita comichão quando os pelos começam a crescer… vai à esteticista…. e aí sim… descobre que afinal a dor de arrancar o penso rápido não se compara à dor de arrancar uma banda de cera…..

Mas não se preocupem os fãs deste super-herói… com o que tenho visto ultimamente, ele está de volta…. com o fio de ouro incluído… esperemos é que a unhaca não volte… porque apesar de ser um dos poderes do super-herói nacional, a ASAE não ia permitir e ia proibi-lo de fazer o seu trabalho de super-herói enquanto não cortasse a dita unhaca. E ninguém quer a ASAE atrás de si…

A importância das peúgas no acto sexual…

2009-08-05T13:29:00.001+01:00

Esta ouvi no autocarro, e tinha que partilhar… Andar de autocarro é bom… descobrem-se novas teorias, ganha-se conhecimento… mas mais importante ainda, a inspiração persegue-nos….

Ora bem, então parece que as peúgas são de extrema importância no acto sexual… para o sexo feminino… Passo a explicar. As raparigas afirmavam, no meio de uma acesa discussão com os rapazes, que não retirar as peúgas era sinal de falta de intimidade, e que ficava mal, um gajo todo nu e com peúgas…

Os rapazes, por seu lado argumentavam que as peúgas eram apenas isso… e que era uma perda de tempo estar a tirar as ditas…

Meus amores…. a tia Sarita vai explicar-vos umas coisitas… que ter 30 anos e mais cabelos brancos do que eu gosto de admitir, já me dá alguma sabedoria nestas coisas….

Minhas queridas… se vocês não têm à vontade e intimidade suficientes para lhes pedir para tirar as peúgas… então não são as peúgas o problema…. Quanto ao ficar mal…. realmente não é muito estético, mas imaginem-se no inverno, com um frio de rachar… e que os pezinhos do rapaz são como os meus, autênticos cubos de gelo… garanto-vos que vocês vão agradecer que ele não tire as peúgas… e se ele as tirar, vão exigir que as volte a calçar…

Quanto aos meninos… meus queridos… uma perda de tempo…. então umas peúgas, que demoram 10 segundos a tirar são perda de tempo??? e os preliminares, são o quê??? E tenho a certeza absoluta que não “perderam” lá o tempo suficiente… porque se tivessem dado a devida atenção e o devido tempo… elas já não estavam a pensar nas peúgas…

Agora meus amores… a importância das peúgas no acto sexual… eu sei… as peúgas são conhecidas mundialmente pelos seus poderes mágicos de protecção contra doenças sexualmente transmissíveis… mas façam um favor à tia… usem preservativo…. porque isso sim… tem importância no acto sexual… na vossa vida… no vosso futuro… agora as peúguitas… vamos deixa-las seguir o seu caminho… na protecção dos pés gelados

O passeio da memória

2009-08-04T13:03:00.000+01:00

Descobri no baú das recordações o diário que escrevi a conselho da minha psiquiatra….

Nota: Não foi no fundo baú, mas sim no fundo da gaveta das cuecas, o que diz muito sobre a quantidade de vezes que arrumo aquela gaveta… E sim, leram bem psiquiatra… Então vocês achavam que alguém que tem um monte de ideias tão disparatadas é uma pessoa equilibrada??? e eu não escrevo tudo o que me vem à cabeça…. por enquanto….

Bem, então vamos lá ver algumas destas pérolas…

“Todos somos ilhas com ligações ao continente e a outras ilhas…Se as pessoas a quem nós permitimos a entrada e a permanência na nossa ilha não forem capazes de preservar e até enriquecer o nosso ecossistema, temos todo o direito, enquanto autoridade máxima da nossa ilha, de correr com elas!” (para maluquita tinha muita razão….)

“Às vezes acho que penso demais… deve ser por isso que os parafusos não ficam no lugar” (ainda não tinha aprendido a escrever na internet….)

“Às vezes penso que o mundo está à minha disposição, à espera que o agarre…..outras sinto que já esgotei as minhas possibilidades… mas na maioria das vezes sinto apenas que sou maluquita e preciso de um belo aperto nos parafusos… (há que admitir a realidade… na maioria das vezes estava certa….)

Sem esquecer a fantástica forma e coragem de dizer o que os outros pensam mas ninguém diz: “qualquer criatura de uma relação que termine, só tem que passar o resto dos seus dias a choramingar por mim… a se lamentar pelo que perdeu e a ansiar secretamente pela minha volta…” (pois, eu sei, muito egoísta e irreal da minha parte, mas confessem lá… não é isso que todos/todas queremos? não era isso que ia deixar o nosso ego bem alimentado…? Agora cá essa ideia de que as pessoas devem continuar com a vida delas… muito bonito no mundo real, mas no fundo da nossa mente… só têm é que sofrer com a nossa ausência e “mai” nada!!!)

E perguntam vocês, já deixaste a psiquiatra? Já pois… enganei-a….

Estou cansadita… parte 2

2009-08-03T12:25:00.001+01:00

Quando se pensava não havia mais…. que finalmente tinham começado a pensar…. que a capacidade de raciocínio tinha aumentado…. eis que…. temos uma segunda volta!!!

Ora bem…. uma máquina de lavar louça branca… serve para lavar louça branca? Claro que sim…. Também não se mistura roupa branca com roupa de cor… porque se haveriam de misturar os pratos brancos com os copos coloridos… depois podiam debotar e manchar os pratos… E os tachos? Têm que ter uma máquina própria… E é melhor que tenham todos a mesma cor….

E sim…se estiver uma fila no balcão que vocês precisam de ir, têm que esperar na mesma…. mesmo que tenham que suportar o incrível peso de uma torradeira… Sim, todos sabemos que uma torradeira avariada é o inicio do fim do mundo…, mas temos que fingir que não, para não criar pânico… felizmente, desta vez, conseguimos resolver o mistério da torradeira que não queria funcionar a tempo…. Para a próxima poderemos não ter tanta sorte…

Ah…. se ficam envergonhados por pedir para embrulhar um filme porno, não o comprem…. o mesmo vale em caso de mau funcionamento do filme… é que somos todos adultos…

O meu velho jarreta

2009-08-02T03:17:00.001+01:00

É… roam-se de inveja… eu tenho um velho jarreta…

Ainda não é bem velho, e já começa a ser jarreta…

Já refila das calças dos putos, que mostram metade do rabo, dos penteados dos putos, que aquilo não é cabelo que se apresente…

Dos gostos musicais dos putos (mas isso até se compreende….)

De andarem agarrados aos beijos, que no tempo dele (ele diz nosso, mas eu acho que era mesmo no tempo dele…) não era assim, que um beijo tinha muito mais importância, já para não falar no resto…

Acorda mal disposto, como convém a qualquer jarreta…

Refila da comida…

Tem a mania que é autoritário, que olham para ele e fazem o que ele diz, porque tem ar de mau… mas não, olham para ele e pensam “xiii, um chato…. quanto mais depressa me despachar, menos tenho que o ouvir…” e é por isso que se despacham o mais rapidamente possível…., o que não quer dizer (nunca quis, em tempo nenhum) que façam o que ele diz, ou que o façam bem feito…

Mas não lhe digam… vamos todos fazer de conta de é por causa do ar de mau dele…….(até porque velho jarreta não vem à internet…)

Ah! e tem a mania que tem sempre razão… aliás, a frase preferida dele é “tens razão”…, mas só quando lhe é dita a ele… quando tem que dizer a outros, parece eu no dentista: o senhor a dizer “abra bem a boca”, e eu a rosnar entre dentes “não dá mais…” assim é o meu jarreta preferido a dizer a alguém “tens razão…”, parece que lhe estão a arrancar um dente…

Já lhe disse, quando ele for um velho de 70 anos há de ir bater à minha porta “Queres vir tomar café?” e eu, que serei uma cota jeitosa de 66 anos só ponho a cabeça de fora e digo “ó criatura, tu já não podes beber café… tens a tensão alta e o café faz-te mal aos intestinos (isto é que é daquelas conversas que só temos a partir dos 60….), além disso são 5 da manhã!!!! Volta prá cama! velho jarreta….” e depois volto para a cama, onde vai estar um jeitoso de 50 à minha espera… hehehe

Será que nessa altura vai-lhe dar para querer fazer pára-quedismo? É que nessa altura vou querer companhia… Se ele não quiser vai na mesma… um jarreta faz sempre falta, quanto mais não seja, para despertar a minha veia humorística… E atirar-me do avião para fora…

Observando as mamas alheias

2009-08-01T12:58:00.001+01:00

Meus caros… ele há coisas que não se fazem…. em circunstância alguma….

Uma delas é não lavar as mãos depois de ir à casa de banho, especialmente se a porta estiver aberta… ou se forem preparar comida… ou se forem fazer festas na cara da vossa namorada/mulher/gaja-que-vos-monta…

Outra é coçar as vossas partes intimas na frente de toda a gente, mas em especial quando estão a falar com uma mulher…. Nós também temos comichão nas partes intimas e nem por isso nos coçamos a torto e a direito… e a cuequinha também se mete onde não deve, e o pelinho (vulgo pintelho) também fica preso, e nem por isso andamos a nos coçar como se o mundo acabasse amanhã… Vão à casa-de banho e tratem disso…

E criaturas, custa muito segurar a porta para nós passarmos???? É que não vos custa nada, e fica tão bem…. até parecem gente…

Mas o que não se faz mesmo…. mas mesmo…. é olhar descaradamente para as mamas da gaja da mesa ao lado… com a vossa mulher sentada à vossa frente…. e a companhia da gaja sentado em frente a ela… e a olhar para vocês com cara de poucos amigos… Ó meus amigos…. aprendam a dominar a arte de olhar discretamente… as mulheres fazem-no à séculos… ou vocês acham que as rainhas e princesas e afins não olhavam e apreciavam os jovens mancebos…? Claro que o faziam, mas DISCRETAMENTE… é que é muito desagradável, inconveniente, e, sejamos sinceros, ridículo, quase babar a olhar para as mamas de quem quer que seja…

E o mesmo vale para as pernas, mesmo para aquelas que parecem não ter fim, e ainda por cima estão em cima de uns belíssimos sapatos de salto alto….(eu fico com os sapatos, vocês façam o que quiserem com as pernas, mas olhem discretamente….).

É que gente rebarbada é triste…..

Férias no Algarve… ou talvez não…

2009-07-31T18:35:00.001+01:00

Se há coisa que me faz confusão é gente que está de férias stressada… Quando a malta está de férias, longe de casa, é suposto estar calma, relaxada, descontraída…. É isso e é o reclamarem do Algarve… Não gostam, não venham… E também não chateiem quem não vos convidou…

Não vale a pena reclamarem das filas, foram vocês quem as trouxe . Não vale a pena reclamarem do preço dos cafés nas esplanadas… nós vivemos cá o ano todo e pagamos esses preços… e além disso, a vista para o mar também se paga…. e também escusam de reclamar nas filas dos supermercados (sim, vocês sabem quem são…) que estão atrasados para a praia, a praia não sai do sitio, e ninguém tem pena de vocês apanharem menos meia-horita de sol…

E já agora, parem de dizer que em Lisboa/Porto/ou-de-onde-raio-vocês-vêm, que se faz assim ou assado, porque a malta do Algarve também vai a Lisboa, Porto, etc…. ( eu sei, mais uma novidade em directo deste blog-maravilha…) E também não vale a pena se armarem em finos… gente fina sabe-se comportar e ponto final…. por muito que tentem falar como as tias de Cascais, bem afectadinhas, tia que é tia sabe-se comportar…

Se não gostam de estar no Algarve, auto-estrada é serventia da região… é porem-se a caminho e não voltarem enquanto não se souberem comportar… Podem sempre ir para Espanha, que os espanhóis devem adorar-vos…

Adeus e beijinhos, da tia Sarita….

Dando ouvidos à minha imaginação

2009-07-30T16:48:00.001+01:00

Hoje resolvi que era um bom dia para começar a dar ouvidos à minha imaginação. Um dia tão bom como qualquer outro. Não é passagem de ano, não é aniversário, mas é um dia bom… está sol, mas não muito calor, corre uma brisa que não é uma ventania (quando se vive num sexto andar, depressa uma brisa se transforma num tufão…)

Sim, eu sei que tufão é nos mares do sul…. mas a minha imaginação disse que eu estou nos mares do sul….

E o que mais diz a minha imaginação?

Que as beringelas têm que ser comidas, mesmo que não se goste muito, porque se não, elas tornam-se uma praga, e praga de beringelas é como praga de gafanhotos…. muito desagradável… Porque o que vocês não sabem é que as beringelas esperam pela noite para atacar as pessoas…. vamos muito bem a andar e…zás! uma ferroada na barriga da perna! E quando damos por isso, começamos a transformar-nos em muringela (mulher+beringela) nas noites de lua nova….

Ah! a minha imaginação também disse que afinal eu tinha razão… eu não deixo os sapatos espalhados pela sala e corredor… É mesmo a gata pequena que os rouba e depois deixa espalhados por todo o lado…. Sim, chama-se gata-com-mania-que-é-cão, e acha que tem que transportar tudo quanto possa de umas divisões para as outras… Hum… Será que se eu a mandar em busca dos brincos que ninguém sabe onde estão, ela os encontra….? Quem não tem cão, caça com gato…

Imprópria para consumo

2009-07-28T17:33:00.001+01:00

Hoje acordei imprópria para consumo. Naqueles dias em que até agradeço que ninguém fale comigo.

E devia estar nublado. Com as nuvenzinhas a fazer caras tristes. E a chover. Torrencialmente. E montanhas de vento. Como raio será uma montanha de vento???? Será que é essa montanha que vai a Maomé…? Nunca percebi lá muito bem essa, de como Maomé não foi à montanha, a montanha foi a Maomé… Por acaso esse senhor julga-se mais importante que eu, para ter montanhas que vão até ele???? Sim, eu sei… devo ser maluca, por fazer referência a uma figura do islão… parece que agora temos todos que ter muito medo…. mas sabem que mais? Todos os muçulmanos que conheço têm uma coisa chamada sentido de humor…

E além disso, sei de fonte segura que Maomé está agora a rir que nem um maluco… E a dizer “Sarita, realmente… só tu….” Ao que Jesus lhe diz “a gaja é mesmo doida… ora uma montanha de de vento… então ela não sabe que com o vento vai areia e é assim que se faz uma montanha??? Realmente… gajas e construções de montanhas….”

(Procurei uma imagem gira de Jesus com Maomé para colocar aqui, mas não encontrei nada que gostasse…. )

É agora que vou começar a receber comentários ameaçadores por parte da al-qaeda e de grupos cristãos…. Aviso desde já, só aceito que venham atrás de mim se vierem em carros eléctricos…. ou se for o Sayd dos Perdidos… Ou o geneticista dos Heroes…. Esses, meus amores, podem vir ter á minha casa em qualquer hora… quer dizer, convém que eu esteja em casa…

Tão bem ficava no meu sofá…..

Gajas, gajas e mais gajas…

2009-07-28T02:17:00.001+01:00

Isto de passar os meus dias rodeada de mulheres…. traz-me alguma limitação “inspiracional”… (sim, é uma palavra nova, com direitos de autora…)

Hoje dei por mim a reparar com a minha atenção especial nas gajas que me são mais próximas….

A minha irmã, uma querida, a se queixar que comem os caracóis mais depressa que ela… pois, ainda bem que não temos o habito de comer as criaturinhas vivas, porque os do prato dela teriam tempo de fugir…. de cada vez que tira um caracol da sua casita, põe-se a mirar a criatura “olha, este não tem antenas”, “este está gordinho…”, “este tem umas antenas giras”… Ó miúda, mas tu estás a comer caracóis, ou a escolher gajo????

Depois temos a amiga fantástica, que tem… um profundo conhecimento sobre o mundo masculino….. “se gajo fosse inteligente, era gaja”. Uma grande verdade. Quantos gajos conhecem com quem se consegue realmente ter uma conversa de jeito? E desses, quantos não são gays? Ah pois, essa raridade é a excepção que confirma a regra….

Melhor que esta constatação sobre o universo masculino, só mesmo “os homens são como as casas de banho: ou são muita porcos ou estão ocupados”. Grande verdade… claro que podemos sempre esperar que fique disponível mas quem nos garante que quem saiu de lá não porcalhou o espaço? Ou que a vontade de mijar era tanta, que foi mesmo sabendo que não estava nas devidas condições….? Ou até que não vamos mijar na cuequita enquanto esperamos….? Ah pois… as gajas têm muita coisa na cabeça….. não é só sapatos, malas e cabelo….

Depois temos as gajas com mais de 50 (a bem da verdade, começa por volta dos 40, mas torna-se muito mais evidente na aproximação aos 50….) As gajas que conheço com 50 ou mais anos, quando estão à solta… Só falam de sexo, só pensam em sexo e conseguem levar qualquer conversa que se tente ter para o lado do sexo…. E como se isso não fosse suficiente, dêem-lhes dois copos de vinho e um jovem mancebo a servir à mesa…. daqueles que a barba parece ter sido semeada em dia de vento…. Duvido que o jovem mancebo, depois de uma experiência dessas, volte a olhar para a sua avó da mesma forma!

E, claro está, não podemos esquecer uma das minhas pseudo-favoritas, a gaja-queixa. E dizem vocês “Sarita, diz-nos por favor, o que é uma gaja-queixa”, ao que eu respondo prontamente “ não se está mesmo a ver??? (caro leitor, por favor não se vá embora, foi apenas uma brincadeira….) Uma gaja-queixa é uma gaja que se está sempre a queixar de tudo, quer seja do marido/namorado/gajo-que-a-monta, quer seja das cruzes, das dores nas costas, nos joelhos… (entra agora a gaja de 50 anos e diz “aprenda: muita dor é falta de sexo… e ela que ponha a almofadinha debaixo dos joelhos, que assim já não dói...), do preço das coisas, dos ordenados, do trabalho, etc…

E mais uma vez, dizem vocês “mas isso é qualquer pessoa…” Não, meus amores, não é…. é que a gaja-queixa tem a particularidade de ser assim o tempo todo… nem sabe ser de outra forma, porque, se não se pudesse queixar, falava de quê? Além de que esse conceito de não reclamar, essa ideia meia tresloucada…. como é que alguém pode ser feliz se não se queixar de nada???? Muito estranho…. Estou a querer engana-las… que marota que eu sou… E lá vai mais uma queixa….

E, só faltava esta, há as gajas como eu… Giras, com sentido de humor, montanhas de queridas… (hum… e mesmo assim, sem gajo…. realmente… os gajos é tudo doido…)

Em busca da Inspiração perdida…

2009-07-26T10:57:00.001+01:00

Que coisa…. Ao fim de dois dias à procura de algo, nos lugares mais recônditos, mais estranhos e mais perturbados da minha mente pura e inocente….. Nada! absolutamente nada!!!

Tenho que ver se o Batman tem mais sorte nos becos escuros da minha mente… e se consegue encontrar alguma ideia que possa ser publicada neste blog familiar….

Fui até à praia, na esperança que os tugas no seu melhor me inspirassem… Mas o homem da bola de berlim fugiu de mim, o que à partida é mau presságio….

É certo que o senhor da toalha do lado (e por enquanto é o senhor da toalha do lado e não o senhor com os pés na minha cara….) usava os calções a meio do rabo, e rabo peludo, como convém… E ficou embasbacado a olhar para a rapariga que apanha sol de pernas abertas, para a cor ficar toda por igual… Mas nem isso despertou a minha imaginação…(Já a do senhor parecia estar bem desperta… até o bigode levantou!)

Depois há o senhor grávido de 6 meses que usa tanga… muito sexy… O sonho de qualquer mulher…( E isto não despertou mesmo a minha imaginação…..)

E nem faltou o super-herói Homem-tapete… Sim, super-herói, porque qualquer homem que tenha tanto pelo e mesmo assim vai para a praia com os filhos é um super-herói…. Não imagino o calor que deve fazer debaixo duma manta daquelas, nem a dor de aspirar um tapete daqueles quando chega a casa…

Curiosamente, as criancinhas portaram-se bem…. espalharam areia pelas toalhas por onde passavam, chapinharam água fria por quem estava a começar a entrar no mar, gritaram e choramingaram….Tudo o que lhes compete fazer… Afinal todos temos a nossa função….

E comeram a bola de berlim que era para mim…

Descobri o sentido da vida…

2009-07-24T13:43:00.001+01:00

Descobri pois…. isto de ser uma mente iluminada…. Basta um sinal e…. faz-se luz! (Não digam à EDP, eles podiam não gostar e depois vinham atrás de mim…. e com gente atrás de mim, eu era obrigada a correr…. e eu não gosto de correr….)

Bastou abrir hoje o meu msn para ver que muita gente já estava a tentar transmitir-me o sentido da vida….

Depois abri o mail…. e aí sim… só se eu não soubesse ler é que o sentido da vida me passava ao lado!!!

O sentido da vida é passar mensagens em cadeia!!!

Não acreditam? pois vou-lhes demonstrar que é esse mesmo!

Então, as fadas da sorte ajudam quem passar as ditas mensagens a outro (e ao mesmo), quem não passa tem uma série de anos de azar; os duendes é a mesma coisa, se não passarem a mensagem, têm um monte de azares, e olhem que os duendes não são para brincadeiras….

Para além disso, não se deve quebrar correntes iniciadas por santos há séculos atrás, porque deu tanto trabalho a alguém manter essas mensagens em circulação, escolher o aprendiz que iria guardar a informação sobre quem escreveu, em que ano e porquê…, sempre há espera que alguém criasse a internet…. que quebrar uma corrente dessas é um desrespeito por quem trabalha!!!

Já para nem falar nos anjos! Os anjos, esses seres magníficos, com capacidades fantásticas, muito para além da nossa imaginação, precisam que enviemos as mensagens…. porque senão… não conseguem fazer o trabalho deles! Já o faziam há séculos, sem internet…., mas agora apanharam-lhe o mau hábito…. não querem outra coisa….

E Deus, perguntam vocês…. também precisa das nossas mensagens em cadeia? pois claro que sim…. Para dizer que nos ama, só mesmo pela internet…. com uma mensagem escrita por alguém que só quer mesmo é listas de endereços, e cuja mensagem é igual para milhões de pessoas…. Porque não é suficiente que, depois de tanta porcaria que nós já fizemos a este planeta, ainda termos planeta para viver…. Entre tantas outras coisas que nos acontecem no dia-a-dia….

Posto isto, já vos provei que o sentido da vida é enviar mensagens em cadeia….

Agora ide e multiplicai as mensagens em cadeia! (Deverá ser palavra de algum senhor, mas não sei qual…)

Brutalidade !!!!! Animais !!!!!

2009-07-22T21:57:00.001+01:00

Eu vi !!!!! Estava lá !!!!!! Aquilo foi….. um horror….. não imagino o que aquela coitada deve ter sofrido….. e o susto….? estar assim a nadar, descansadinha, e depois…. ser brutalmente atacada por um energúmeno daqueles….

Vou explicar….. assim vocês podem ficar horrorizados comigo e fazemos uma campanha para que cenas destas não se repitam….

Esta tarde, fui tomar café a um parque próximo da minha casa, que tem um lago com tartarugas, peixinhos, patinhos, essas coisas todas…

Como tinha coisas para estudar, levei o pc. (é assim que se vê o vicio…) Estava eu muito entretida a estudar, quando notei a água muito agitada mesmo à minha frente e uns miúdos a dar risadinhas (só mesmo fedelhos para acharem piada ao sofrimento daquela desgraçada….)

Fui ver o que se passava… E…… o horror…. Quer dizer, ia a desgraçada muito bem a dar a sua voltinha…. a nadar descansadinha da vida… e vem um fulano daqueles, morde-lhe o pescoço e…. zás! Salta-lhe para cima!!! Quase a afogá-la, em cima dela, ela lá punha a cabecinha de fora de vez em quando para respirar…. Tadinha…. Os patos são uns brutos…..

Imaginem-se no lugar da desgraçada…. iam vocês muito bem na vossa vidinha e de repente…. um energúmeno salta-vos para cima e vai-lhes ao rabinho, e a sangue frio!!!! Ah pois…. não iam gostar…. Agora imaginem as coisas que devem ter passado pela cabeça daquela pobre pata…

“Ai socorro… tanta gente ao pé e ninguém ajuda… ai que bruto…. isso dói… ai que preciso de ar… ai ai, se isto já dói, imagino quando os ovos saírem… e este filho-da-puta nunca mais sai de cima de mim… e aposto que quando os ovos saírem já ele nem se vai lembrar e ainda vai dizer que não são dele… ai credo, se ele tivesse pedido com jeitinho eu fazia na mesma e não era preciso isto tudo…. ai que já preciso de ar novamente…”

E pronto… lá o pato saiu de cima da pata… e foi-se embora, sacudindo-se todo, lavando as penas…. e lá ficou a desgraçada a se agitar, a tentar compor as penas…. e também devia estar a tentar arrefecer o rabo, que ninguém me convence que aquilo não dói…

Temos que fazer uma campanha para que mais nenhuma pata volte a ser atacada desta forma!!!! Gajas de todo o mundo, uni-vos! Hoje nós pelas patas, amanhã as patas por nós! (E não podemos esquecer as galinhas, que nem sequer vão para dentro de água para arrefecer o rabinho….)

Estou cansadita….

2009-07-20T13:49:00.001+01:00

É… hoje estou cansadita…..

Cansadita de gente com perguntas parvas, como “ tem capas para o meu sanguessung?”

O que raio é um sanguessung, perguntam vocês…. e como é que eu sei qual é antes de mo mostrar???? Aparentemente é um telemóvel…. de uma senhora a quem é preciso explicar duas vezes que se retirar a bateria, vê qual é o modelo… e mais duas a lhe apontar onde está escrito…. e que mesmo assim aparece com uma embalagem onde está escrito Motorola…..

(Pois…. geralmente é nestas alturas que eu digo que se fosse homem era gay…. não tenho paciência para mulheres burras….quem tem, os meus parabéns, já ganhou o céu…)

Cansadita de gente que me aparece na loja com um folheto e me diz “ esta promoção, onde estão os artigos??? É que ainda está na data!!!! “ e apenas leva como resposta…. Um dedo a apontar para o folheto… onde se lê Rádio popular… e depois “ está a ver o que diz na minha t-shirt?( com um dedo a apontar para a mama, onde diz Worten….) Não é preciso dizer mais nada, pois não???” Mas então as pessoas não sabem onde estão????

E não, Rádio Popular e Worten não são a mesma coisa… (Imagine-se… com nomes diferentes…. nem se percebe como não são a mesma coisa…)

Lá por o Continente ou Modelo venderem fiambre e queijo, não quer dizer que se tente devolver essas coisas na Worten…

E ninguém lhes vai buscar um franguinho só porque estão no intervalo no cinema…..Na Worten ninguém lhes vai buscar mercearias ou outros produtos do dito Continente…Mesmo que esteja muita gente no supermercado ou que este esteja fechado…

E já agora…. Não é o pessoal que trabalha em lojas/ centros comerciais que tem que lhes tomar conta das crianças, nem educar os adolescentes com ar de sou-muito-mau-mas-nem-tenho-cara-para-levar-uma-chapada-mas-já-mereço-uma-há-muito-tempo…. e que se dizem à funcionária (sim, eu….) dah, não fiquem com ar de estúpidos/as quando ouvem um daaahhhh de volta….

E que o coiso está coiso não é descrição de avaria… é indicação de estupidez do utilizador…., que a garantia não vai abranger a reparação to telemóvel que vocês atiraram ao chão porque o Zé Manuel, que é a melhor coisa desde os morangos com açúcar, anda com a Joana, que é uma cabra e de certeza que o está a enganar…., e que desatarem a choramingar comove-me tanto como…. ver relva a crescer….

O livro de instruções não serve só para ocupar espaço e gastar papel… existe para ser lido… (eu sei… só conceitos inovadores neste blog…)

Não vale a pena fingirem que não fizeram cair nada, está filmado… (sim, também vos filmamos a tirar macacos do nariz e a comer…)

E ninguém acredita que o lcd da máquina partiu sozinho, por muito feia que fosse a criatura a quem estava a tirar a foto…

E também não deviam atirar papeis aos funcionários… qualquer dia um dos funcionários tem um esgotamento e atira-lhes com um ferro com caldeira… é capaz de doer mais que umas folhinhas….

E só mais uma coisinha… quando um funcionário lhes diz que não sabe o que é um Ipod… está a gozar com a vossa cara…. E antes de sair de casa e fazer uma peixeirada porque a PSP não funciona, veja se colocou a bateria…. E se as pilhas estão bem colocadas no comando…

Hum….. acho que o cansaço aliviou…. quase tão bom como uma massagem….

o super-homem e eu

2009-07-18T12:10:00.001+01:00

Todos/ todas nós temos um super-herói favorito… O meu, só por acaso, nem sequer era o super-homem… E de repente, dou comigo a querer um super-homem!!!!

Mas não é um super-homem qualquer…

Quero um super-homem que não voe, para não fugir de mim… que não tenha visão raio-x para não ver as banhitas e afins antes da hora H (mais uma vez para não fugir…); que não tenha um sopro super forte (já imaginaram o que é ser soprada para longe…?)

E também não precisa de ser super forte, porque aquilo depois é força a mais para uma mulher só… se carregar os sacos mais pesados e abrir os frascos cá de casa, já me dou por feliz…

Também não pode desatar a girar por aí… quer girar, gira em casa, aproveita e limpa o pó, aspira e sacode os tapetes, tudo de uma vez…

E a super velocidade…. só se for para ajudar nas tarefas, fazer as compras e chegar a tempo de me dar uma massagem…bem lenta…porque há coisas que são para fazer mais devagarinho… bem mais devagarinho…

Nada de laser nos olhos, porque se a criatura se distrai lá vão os gatos à vida… E essa coisa de andar por aí a salvar donzelas… hum… também não pode, só está autorizado a salvar avozinhas, criancinhas e donzelos…

Quanto à audição apuradíssima… não sei se pode ter… por um lado, sabemos sempre que ele vai ouvir o telemóvel quando ligamos e à noite não tem desculpa para não ouvir a criança(s) chorar… Por outro, fica logo a saber que o Wolverine nos dá a volta à cabeça e acelera o coração…, que os sapatos não custaram 50 euros, mas sim 100 e todas as conversas com as amigas deixam de ser privadas…

A grande duvida para mim é a questão da invulnerabilidade do super-homem… Se for eu a kriptonite dele, tudo bem, se não… já não quero… Porque a verdade é que ninguém quer um homem que foge em vez de tirar a aranha da banheira… mas também não queremos um fulano com a capacidade emocional de uma porta…

Porra…. acabei de ler isto e percebi… até com o super-homem sou esquisita!!! Olha que realmente…. bem pode o universo, com todos os livros do segredo, andar à procura do homem para mim… que assim não dá…!

Qualquer dia o Stº António vem ter uma conversinha comigo…” ó rapariga… tu vê lá… ele é o chuper-homem, é muito forte… ele é o wolverine, as unhas arranham… O homem-aranha, tens medo, e chuja as paredes com teias… Tu vê che te dechides… ou então… Pára de me achender velas!!!”

E é assim que se torra a paciência a um santo!!! Para que nunca digam que não lhes ensinei nada…

Lavaram a minha mente….

2009-07-17T01:35:00.001+01:00

Pois… acordei assim… de mente lavada…Sem ideias, sem absurdos…

Talvez seja melhor mudar de champô… que este lava mais que cabelo sujo… E eu gosto das minhas ideias… (especialmente das menos limpas… hehehe)

Depois vi as notícias…. e pronto… está feito!!!

A gripe novamente… Agora são os padres que têm que se precaver… e dar a hóstia na mão…. Mas eles não deviam confiar nos desígnios de Deus???

Depois li que o Vaticano aprovou o novo Harry Potter… Ainda bem, se não o filme teria que ser destruído…. Ninguém quer filmes não aprovados pelo Vaticano… até os filmes pornográficos têm que ter o selo de qualidade “aprovado pelo Vaticano”…

O Sócrates diz que há menos pobreza e menos desigualdades… A parte da pobreza duvido, mas a parte das desigualdades… Afinal de contas este foi o ano em que os milionários precisaram de ajuda… Ora, se os pobres de pobres não passaram, e se os milionários baixaram um cadito pequenino… é capaz de haver menos desigualdades sim… OK, os pobres preferiam que a desigualdade fosse diminuída ao contrário, mas também não se pode ter tudo… Ele há gentinha que para reclamar…

Depois, claro está, ainda temos os professores e a avaliação… Eu sou contra… especialmente contra a minha avaliação… Em vez de exames, deviam dar-me as notas com base na minha simpatia… Se me avaliarem assim, então contem com o meu apoio para que não sejam avaliados… E tenho a certeza que o Vaticano aprova…

E o que dizer das ideias do Alberto João…. Claro que o partido não comenta… Então… toda a gente sabe que o Joãozinho sofre do mesmo mal que eu…: muita ideia disparatada na cabeça e uma ligação muito especial entre a boca e o cérebro… à mínima distracção já a ideia saiu…

Eu e os deprimidos…

2009-07-14T22:00:00.000+01:00

Eu sei… os deprimidos também são boas pessoas, com direito à vidinha deles…

E eu sei… como estudante de psicologia devia trata-los com um bocadinho mais de respeito… Mas eu não os trato mal… só não tenho muita paciência para os deprimidos de personalidade…

Porque eu divido os deprimidos em categorias :

Os deprimidos por circunstâncias da vida, que realmente estão a passar por um mau bocado e precisam de alguma ajuda e apoio;

Os deprimidos “biológicos” em que o equilíbrio químico do cérebro se troca todo por algum motivo e precisam de medicamentos e alguma ajuda para ultrapassar;

E os deprimidos de personalidade, que adoram ser os coitadinhos e melgam toda a gente até ao limite…. Daqueles que nem a madre Teresa teria paciência para aturar… aliás, a técnica dela para lidar com essa gente é a melhor disponível no mercado: vão trabalhar ó malandros… E pronto, lá iam eles lavar os pezinhos dos leprosos ou coisa assim…

Sim, porque uma pessoa que se queixa porque está sol, porque está a chover, porque está vento, porque não está vento…. E depois, quando respondo que podia ser pior, ainda se queixa que para mim está sempre tudo bem… torra a paciência a qualquer pessoa!!! E depois ainda se queixa porque desatei a rir na cara dela… E como se queixou, ainda ri mais…. e depois foi-se embora chateada… Ups… que chatice…

Só faltou dizer que ia cortar os pulsos, para eu dizer para não o fazer que depois sujava o chão e o sangue é chato de tirar a nódoa… E também não convém atirar-se de um prédio… pode cair em cima de alguém, e que culpa tem a pessoa que ia a passar… O melhor mesmo é atirar-se ao rio com pedrinhas… no bolso. Marotos… para onde é que essa cabecinha foi logo….

Eu sei… sou muito mazinha… Não faz mal… eu gosto de ser mazinha… Tão bom…

O fim do mundo está a chegar….. ‘Bora fugir…

2009-07-13T23:18:00.001+01:00

Bem… isto deve ser mesmo sério… o fim do mundo está quase…

Sim, porque se um programa de computador criado para prever o movimento dos mercados através dos comentários na net prevê o fim do mundo pelos comentários que por aqui circulam… só pode ser verdade…

E se o calendário dos maias acaba… É com certeza porque o mundo acaba… Não foram eles que, depois de terem previsto a chegada dos espanhóis, previram que iam com os porcos, e cagaram para continuar o calendário…. Quem vier a seguir que termine… Ou que fique maluco a pensar no fim do mundo…. hi hi hi… Foi a vingança, e servida bem fria…

E a previsão dos papas… muito importante…. especialmente porque os papas são conhecidos precisamente pelas suas técnicas divinatórias…E a igreja católica é conhecida por aprovar o tarot, o ler a mãozinha, os búzios, as runas… Aliás, é assim que são escolhidos os papas… vai lá a mãe de santo, deita os buzios e pronto, ‘tá feito!!! O fumo branco é só para disfarçar…

E depois, claro está, vamos todos morrer com a gripe dos porcos… (Ou seja, vamos com os porcos…) Anda tudo com medo da gripe, um atchim e já foge tudo… Então a gripe contaminou mais de 70 mil pessoas, morreram pouco mais de 300 e anda aí tudo doido a gastar balúrdios em medicamentos???( Os sapatos que eu comprava…)

Morrem mais pessoas que isso à espera de cuidados médicos adequados, e não é só nos países de 3º mundo… Morrem mais do que isso por consumirem água imprópria… Morrem mais em vagas de calor, de frio… Mas a gripe… ai que medo… ela vem atrás de mim e morde-me no escuro…. ( Ainda se fosse o jeitoso a me morder o pescoço no escuro… agora a gripe…) Tenham medo, muito medo…. Eles são 3 e andam aos pares…

Com tanta certeza do fim do mundo, no inicio de 2012 peço um empréstimo bem chorudo, vou viajar, fazer compras (sim… sapatos e mais sapatos…), fazer tudo quanto me der na real gana… (é desta que o Vin Diesel não me escapa…) e depois… olha, acabou…. já não consigo pagar… eu até queria, mas agora….

Quando acabar, é como nos filmes… acaba no fim… ( e depois há as sequelas, estamos safos!!!)

Os deputados e o Twitter

2009-07-13T00:51:00.001+01:00

Então…. eu trabalho, aturo malucos, passo horas em pé…. e os meninos, em vez de trabalharem, discutem por causa do Twitter??????

Mas estão a brincar???? Então é para isso que serve o dinheiro dos meus impostos??? Deve haver uma forma de me recusar a pagar IRS enquanto o dinheiro não for bem aplicado…. Era bem melhor aplicado em sapatos para mim….

E depois vêem falar na crise… larguem a net e vão trabalhar!!!!

E depois é que as discussões nem sequer dão para entreter a sério… Porque discussão que se preze tem que ter pelo menos um estalo… em frente às câmaras… Já que lhes pagamos o salário… pelo menos víamos o espectáculo… Qual bilhetes para o boxe… era deixar a gravar o canal parlamento…

É isso… vamos fazer um abaixo assinado: “ Ou trabalham a sério e vemos resultados, ou pelo menos uma vez por semana tem que haver porrada em frente às câmaras” . Depois era tipo votações dos ídolos e afins “ esta semana, quem quer ver a levar e a dar uns estalos? Escolha o seu deputado…” E a malta enviava sms e escolhia…

E eles não podiam ter seguro de saúde… era irem ao hospital e ao SAP como o resto do povo… E esperarem pela consulta do dentista da caixa…

No final do ano, decidia-se quem era o vencedor e esse ganhava imunidade para o mês seguinte… Era um bom prémio, não levar uns estalos durante um mês… bem bom…

Aceitam-se mais sugestões malucas… depois enviamos a nossa proposta ao parlamento e deixamos os “senhores” deputados escolher… Bom comportamento ou tau tau…

Mais uma noite…

2009-07-11T11:51:00.001+01:00

Pois, se é mais um dia, também tem que ser mais uma noite….

Gaja que é gaja, tem dias… e tem noites…

Sai-se com as amigas, bebe-se uns copos, vai-se para a praia, pensa-se “vou dar uma mergulho” porque os copos foram… os suficientes….

E afinal, quando a agua chega aos joelhos, percebemos que não bebemos copos suficientes para aquilo!

E que a idade não perdoa, que o rímel fica borrado se formos para a água, que o nascer do sol não é assim tão romântico porque é a hora mais fria do dia, que a areia enfiada lá onde o sol não brilha não tem nada de sexy….

E é então que percebemos… Quero o meu pijaminha, as peúgas porque os pezinhos estão gelados, e alguém que me aqueça as costas….

E que sexy, mas mesmo sexy, é nos levarem a beber qualquer coisa quente, porque temos um ar tão gelado que até o cabelo está em pé…

E depois… Aaaahhhhhh!!!!! estou transformada na minha avó….

Bem, pelo menos a vida não acabou… Só tenho que encontrar um fulano tipo o meu avô, que me ature as paranóias com um encolher de ombros, que não reclame muito e que fique comigo até eu ficar bem velhinha….

Mais um dia…

2009-07-10T00:37:00.001+01:00

E assim se passou mais um dia. Mais um dia em que tu não estiveste presente. Mais um dia que passei com pessoas com quem não o queria passar. Quando será que chega o momento de passar os meus dias com quem quero? Ou será que é melhor começar a gostar das pessoas com quem passo os meus dias? E já agora, quem raio és tu e por onde andas???

Lembro-me várias vezes daquela “oração”: “dá-me forças para mudar as coisas que não posso aceitar, capacidade para aceitar as coisas que não posso mudar, e inteligência para distinguir entre ambas…” e penso se isso se pode aplicar à minha vida… 30 anos, solteira, sem namorado, com um trabalho que não gosto, uma casa que já me arrependi de ter comprado e a meio de uma licenciatura que parece não ter fim… Sem esquecer o peso a mais, as varizes que começam a aparecer e as estrias que teimam em não desaparecer… Estou à espera da inteligência para distinguir as coisas que posso e não posso mudar, mas a sacanita parece não querer aparecer…

E adoro ler o meu horóscopo:

“Hoje é um bom dia para começar um negócio. Evite as parcerias, pois podem dar-lhe problemas. A pessoa amada pode parecer algo distante, mas é um momento passageiro.”

Pois… eu até começava um negócio, mas cadé o dinheiro? Também evitava as parcerias, se pudesse, mas de que raio de parcerias estão a falar? Do grupo do euromilhões? Da malta que divide o carro? Da malta que divide o almoço? E quanto à pessoa amada…. Deve parecer mesmo um pouco distante, já que nem sei quem é!!! A criatura devia ter uma mensagem gravada na testa: “ agradece-se a quem encontrar o favor de devolver à outra metade, que está ansiosamente à espera.” Mas será que ainda existem outras metades?

Ou será que as outras metades de hoje em dia têm todas 1,75 m (pelo menos), 60 kg (no máximo) e bom aspecto durante todo o dia, incluindo pela manhã, altura em que o resto de nós só espera estar desperta o suficiente para não pôr o açúcar na torradeira, não se esquecer de tomar o café depois de o ter preparado, ser capaz de pôr o rímel nas pestanas sem espetar a escova no olho e sem esquecer de trocar os chinelos pelos sapatos antes de sair de casa.

Curioso é que, mesmo com 30 anos, a minha mãe ainda me trata como se tivesse 7 e não soubesse falar “vais à padaria e dizes assim: a minha mãe mandou dizer que o pão ontem estava mal cozido e que hoje queria mais bem cozido, mas sem estar demasiado cozido, porque senão fica duro”. Pois…., eu vou mesmo chegar à padaria e começar a conversa por “a minha mãe mandou dizer…” já me acham um bocado estranha, assim ficavam a ter a certeza que não era propriamente normal…

Se bem que ser normal é uma coisa muito relativa… Afinal de contas o que é ser normal? É ser como a Joana, que terminou o curso com 22 anos, casou com 23 e já tem duas crianças? Não é que seja mau, mas não sei… parece-me que ficou a faltar qualquer coisa… acho que é experiência de vida, ou vida com experiência…

Ora aí está uma boa pergunta para fazer na net. Sim, que isto agora todas as perguntas existenciais têm que ser feitas na net, ou não são perguntas existenciais. Pergunta existencial que se preze tem que ter página na net, blog, e mais coisas que nem faço a menor ideia…

Se não como poderíamos transmitir a uma série de pessoas que não conhecemos, e que até podem viver no prédio do lado e apenas não nos cruzamos ainda, os nossos pensamentos mais íntimos, as nossas ideias mais disparatadas, enfim, tudo o que nos vai na alma, na esperança que tudo aquilo faça sentido para alguém e que esse alguém tenha a coragem de nos dizer que para ele aquilo tudo faz muito sentido, e que só não sabia como o pôr em palavras, e que já há muito tempo que sentia a mesma coisa e não sabia com quer partilha-la porque de cada vez que tentava ficava tudo a olhar para ele como se ele fosse um extraterrestre verde com antenas cor de rosa vivo e olhos roxos às bolinhas amarelas, e ele tinha que disfarçar dizendo coisas como “li num blogue na net, também me pareceu disparatado…”

É assim que as perguntas existenciais, ideias fantásticas e afins se colocam hoje em dia: num blogue. Se a pergunta existencial for mesmo pertinente, sobrevive, cresce, multiplica-se… se for disparatada o suficiente também. E se fizer parte de uma mensagem em cadeia que termine a dizer “se não passares isto a 300.000 pessoas nos próximos 20 segundos, nunca mais vais fazer sexo, vão te cair as partes intimas por falta de uso, vais ficar desempregado, na miséria e os teus filhos nunca irão sair de casa” … nunca mais a pergunta existencial/ideia disparatada tem fim!!!

Mas a net tem coisas fantásticas. Por exemplo, sexo mais seguro não há. OK, podemos estar a fazer sexo com um homem ou com uma mulher e pensar que estamos a fazê-lo com o sexo oposto, podemos pensar que estamos a falar com alguém cujas fotos são lindas de morrer e que sorte nós temos em um gajo podre de bom (ou podre de boa, que os homens também sofrem do mesmo mal…) e, afinal, estamos a dar conversa ao gorduroso do 11º de um prédio que não conhecemos, (e ainda bem, se não éramos capazes de o atirar do 11º andar por nos andar a dar esperança de um amor puro…), mas quantas vezes em sexo real não é a imaginação que nos safa… quando tudo o resto falha.

Tudo bem, sexo na net não é mais do que masturbação com ideias de outras pessoas, mas as nossas ideias podem estar a precisar de ser renovadas, né? E a pornografia não serve para isso mesmo, para dar um descanso à nossa imaginação, que já está cansada de ter que arranjar desculpas para o chefe, pelos atrasos (o meu elevador encrava-se tanta vez…), desculpas para não se sair com o Zé Manuel, que até é um querido, mas fala demasiado alto, mastiga com a boca aberta e ainda é a mãe que lhe escolhe a roupa, desculpas para não ter que conhecer os filhos das amigas/colegas e afins da mãe, que nos quer desencalhar à força toda, porque o resto da família/ bairro/ conhecidos comentam se eu não serei uma daquelas que… antigamente ficavam para tias, iam viver com uma “amiga” para não estarem sós e tinham montes de gatos…